– Prieteni, astazi am fost la supermarket si mi-a gasit bocanci de iarna, ambele bucati erau pentru piciorul stang si aveau marimi diferite.
– Pai si de ce te bucuri asa.
– Pentru ca mi-s bune!

O banana si un vibrator stau pe noptiera. Banana:
– Si la tine e pentru prima data?
– Dddaaaaa…
– Si ce tremuri asa, ca ma ia si pe mine frica…

Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru; primul americanul, care rezista 30 minute si iese gafaind;
– Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu…
Al doilea intra rusul; sta 2 ore si-i iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;
– Nu pomenim nimic; aproape e mort.
Vine si o batranica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii, organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4, 5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:
– Asta imi aminteste de vremea cand faceam trotuaru’ la Venetia!

Peste 10 mari, 10 tari, 10 dealuri, 10 campii, 10 paduri, 10 munti, 10 ape, era o insula pe care statea un tip intr-o cocioaba. Se scoala el intr-o dimineata si exclama:
– Baga-mi-as p*la, departe mai stau

– Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
– Ginecolog.
– Asa ma gandeam si eu….ce, spui PEZDA?

Titanicul dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace omule, mie de fu*ut imi arde acum ?!?

– Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.
– Politia a descoperit peste 500 de morti…

Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul:
– „Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!”

Un Mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul Mercedesului si soferul striga:
– Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp, masinuta apare iar. Soferul striga:
– Cunosti marca Toppolino?
Totul se repeta inca o data. Mercedesul, nervos, nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul. Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedesul opreste si il ia pe accidentat spre spital.
Pe drum il intreaba:
– Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul raspunde:
– Credeam ca stiti unde-i frana.

– As mai vrea sa plec la Paris!
– Ai mai fost?
– Nu, dar am mai vrut!

Cica Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu’ Titu Maiorescu:
„Capul tau, sub clar de luna, ”
„Seamana cu’n cap de….”
Dupa 1 saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
„Frumoasa poezia, da’ ultimu’ cuvant de ce mi l-ai mancat?”

Intr-un autobuz supraetajat, cei de la parter chefuiau, galagie, bautura, dezmat in toata regula..
Intr-un tarziu se hatarasc sa trimita pe cineva la etaj, sa duca si alora ceva de baut, ca nu se auzea nici un zgomot de sus.
Ajunge ala sus si acolo ce sa vezi? Toti stateau lipiti de scaune si isi faceau cruce intruna.
Asta ii intreaba de ca fac asa.
Unu mai curajos zice:
– Ehee, dar voua va arde de bautura, ca aveti sofer…

Un balbait e intrebat:
– Intotdeauna te balbai asa?
– N-nu… Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!

Un balbait intreaba un trecator:
– Stitti, ccccumvva undddee estte sccoallla dde bballbaiti?
– De ce va trebuie? Vad ca va balbaiti fara cusur!

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
– Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
– Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
– Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
– Uiitttte ooo tippa misssto!
– Unde?
– Ddddda acaccumm coltttull.
– Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
– Uuuiiitt…
– Bine, bine, am vazut!
– Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
– La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
– Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
– La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
– Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
– Vezi ma? are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!

Un vampir pe strada in miez de noapte vede o tipa si incepe sa faca urat la ea, sa zbiere, sa urle, in fine facea ca toti dracii
– Asta nervoasa il intreaba de ce face asa?
– Pai sunt vampir, sug sange nu te sperii??
– Ma baiete si eu sug p*la da nu fac asa urat ca tine pe la colturi.

Profesorul:
– Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?
Gigel:
– Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti…

Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
– Ce va fi daca vor scapa acel tub?
– In principiu nimic….Pe o raza de 200 km!

-Cum se numeste dentistul arab?
-BLEND AHMED

– De ce umbla Moldovenii in grup?
Ca sunt prosti facuti gramada.

– Vecinii nostri sunt o familie vesela.
– Adica cum?
– Ea arunca cu farfuriile dupa el…Daca il nimereste…. Rade ea.. Daca nu-l nimereste rade el.

Doi microbi vor sa iasa afara dintr-un corp uman.
Unul il intreaba pe celalalt:
– Auzi, iesim cu basina de ocazie sau cu cacatul de ora 3?

Un tip merge la un hotel si spune:
– Oo camera si mai vreau si o femeie si sa arate bine si sa fie bunoaca,
Receptionerul:
– Avem o sa vo trimit in camera,
Ajunge tipa la el in camera o serveste cu un coniac se dezbraca tipa se dezbraca, el incepe sa se masturbeze singur la care tipa zice:
– Ppoi de ce mi-ai dat 300 euro sa-ti satisfaci singur placerile,
Tipu ii zice:
– Aauzi de bani astia sa simt eu placerea nu tu

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Itic suna la Securitate:
– Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
– Si ce e cu asta?
– A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
– Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
– Pe cine ?
– Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Din jurnalul unui om necajit
1. Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc…
2. O fata mi-a telefonat si mi-a spus: „Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!” M-am dus, nu era nimeni acasa…
3. In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.4. Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: „De ce faci asta?” Mi-a raspuns: „Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!”
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet…
6. Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio…

Deviza burlacului: mai bine lapte din frigider decat o vaca in bucatarie!

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul…

– Cred ca s-a defectat masina. Are apa in carburator.
– E ridicol. Nici macar nu stii ce e ala un carburator. Unde e masina?
– In piscina.