Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
– Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra si una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca si branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi taie cojile si taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
– S-a facut, zise chelnarita
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect. Aduc si planurile imediat.

De unde avea Stefan cel Mare cizmele?
De la genunchi in jos

Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
– Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Luna viitoare plec in Venetia!
– Pai si anul trecut ai fost acolo..
– Da, insa atunci toate strazile erau inundate si n-am vazut nimic!

Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
– Ce vrei, ma? e ora 3 dimineata!!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! .
– Du-te, ba, de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai unu, cica vrea sa-l imping..
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Ba, unde esti? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Un anume X trecea cu noul lui Ferrari prin Romania.
La un moment dat il intrece un cal alb.
X mareste viteza la 120 km/h, calul din nou pe langa el, X si mai suparat ajunge la 250km/h, calul din nou pe langa el.
Suparat omul nostru opreste in primul sat si bate la prima poarta:
– Domnule si vedeti ce mi s-a intamplat. Aveam 250 la ora si m-a intrecut un cal.
La care sateanul:
– Era alb.
X:
– Da.
Sateanul:
– Il stiu. E nebun.

Un tip cu un microfon intreaba un pieton:
– Dimineata beti?
– Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?

Salutare! Am ceva pentru voi:
– Cum se numeste o moneda care a luat Viagra?
– Pioneza
– Dar un licurici care a luat Viagra?
– Neon!

Ai cumparat ceva de Black Friday?
Daaaa ! Am cumparat un kilogram de rosii, oferta sanatoasa, de la 6 lei pe kilogram le-am luat cu 9 lei reduse de la 12 lei

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut.

Tu stii cum se nasc copiii prosti?
.
– Intreaba-l pe taica-tu.

Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
– Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle. Ce insemnatate crezi ca are visul?
– Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata, sotia il deschide si gaseste cartea Semnificatia viselor

Un om suna la informatii si intreaba:
– Domnisoara nu va suparati, cum pot face si eu rost de o antena cu un semnal mai penetrant?

Merge Robiti la Mos Nicolae
Mos Nicolae il ia in brate si tot il prinde de bujori de nas pe Robiti si il intreaba, ce sa iti aduca mosu ?
Robiti zice:
– O p*zda.
Mosu se uita mirat la parinti lui Robiti
– Robiti zice sa nu imi zici ca nu exista ca ii simt mirosu pe mana ta.

Michael Jackson pe un vapor de croaziera.
La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde.
Capitanul:
– Save yourself!
Michael Jackson:
– No! Save the children first!
Capitanul:
– Fuck the children!
Michael Jackson:
– Do we have time?

Ce faci cand nu ai ce manca?
Mori de foame.

Chelner, in supa mea se afla o musca.
– Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

Instructorul de parasutism:
– dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

As dori niste vitamine pentru copii!
– A, B sau C?
– Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: O mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie ?
– In jos!

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna.dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata.dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
– Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!.
– Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?.Pe cand a ta.ia uite ce frumusete de femeie !
– O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta.uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
– Bai vecine, am o idee, uite cum facem: Mancam la mine si regulam la tine !

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria:
– 10 antricoate de miel, va rog.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns.
Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip,
– Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul ii raspunde:
– Geniu, pe dracu! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.

Dintr-un dialog feminin:
– Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.

Stapanul casei suna la telefon si-i raspunde servitoarea.
– A sunat vreun imbecil pana acum?
– Nu domnule, dumneavoastra sunteti primul!

Blocaj pe DN1. Soferii incep sa se agite sa afle care e problema. Din fata la un moment dat se apropie un domn trecand de la masina la masina.
– In fata sunt niste teroristi care l-au prins pe Emil Boc si cer 1 milion euro sa-l elibereze, altfel ii dau foc. Asa ca facem o cheta!
– Si cat ati strans pana acum?
– 10 litri.

Nu stii unde mi-e creionul?il intreaba un functionar pe colegul sau.
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Ce avantaj am cumparand acest ceas cu cuart? se interesa un cumparator..
– Pai o sa va indice ora si data exacta, conform programului, timp de 10 ani! raspunse vanzatorul
– Si ce garantie are?
– Doi ani.

Numele dumneavoastra?
– Ion Popescu sau Iliescu.
– Nu stiti sau nu va amintiti?
– Pai, eu stiu. Doar ca maica-mea nu-i sigura.