Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
– Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
– Nu merge. E prea mic de statura.

S-a facut un top cu cele mai corupte tari.
Toti se asteptau ca Romania sa iasa pe locul intai. Dar stupoare, a iesit pe al doilea. De ce? Pentru ca a dat spaga!

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea.
– Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet…
– Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze…

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:
– Unde sunt parintii tai?
– Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine…

O blonda merge la spital si o intalneste acolo pe cea mai buna prietena a ei, care statea suparata pe un scaun.
– De ce esti suparata? intreaba blonda.
– Am venit pentru o analiza de sange si o sa ma intepe in deget.
Blonda se albeste la fata.
– Ce-ai patit? o intreaba prietena.
– Eu am venit pentru o analiza de urina…

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
– Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
– Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
– Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
– Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
– Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
– Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare…

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOaRtE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
– Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
– Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Buna dimineata, ai un noroc incredibil!
Ieri in America a murit un miliardar.
Aleatoriu, ai fost selectat a fi unicul mostenitor.
Felicitari, acum esti proprietarul a 400 de miliarde de dolari, 100 kilograme de aur, si toate astea TIE!
Trebuie doar sa cumperi de la noi un fier de calcat si un uscator de par!

Anul 1600. La marginea unei paduri, un arcas tragea la tinta si dupa fiecare lovitura exclama suparat:
– ‘Tu-i am ratat tinta!
Se intampla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l ii spune:
– Fiule, vorba ta nu e placuta Domnului! Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul incepe iar inciudat:
– ‘Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, dupa care isi continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide si un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
– ‘Tu-i am ratat tinta!

La banca dintr-un orasel mic au loc cateva spargeri la rand in aceeasi maniera. La ultima spargere politistul intreaba pe casier:
– Nu vi s-a parut nimic schimbat la spargator?
– Ba da, de fiecare data era mai bine imbracat…

Mare concurs: „Cea mai ermetica masina”.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, cum e testul cu pisica?
– Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
– Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, cum se face acest test?
– Bagam o pisica inauntru… Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Da!
– Si cum l-ati facut?
– Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wiskey. Dupa un timp ii zice barmanului:
– Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wiskey fara sa il ating, dai o sticla de wiskey?
– Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wiskey se uita prin bar si zice…
– Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wiskey , se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
– Barman, dai o naveta de wiskey daca ii ridic scula mosului ala?
– Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… Se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice…
– Care fluiera il impusc!

La un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: Corespunde normelor britanice.
Putin mai jos, cineva a zgariat: Si vaporul Titanic corespundea….

Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:
– Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reushesc sa ies la timp.
– Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine si hai pe la mine dupa o luna.
Trece o luna si vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt si in ghips.
– Ce-ai patit?
– Am facut sala, am luat steroizi si cand a venit momentul m-am pregatit si am tashnit primul.
– Shi?
– Si m-am lovit de faianta in p**** masii de lab**iu.

Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
– Grupa culcaaaaat!…
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda inainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit si intreaba:
– Ce-a fost asta?
– La care comandantul grupei?
– O pilula anti-baby…

Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:
– Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
– Ba eu, eu vreau sa fiu primul!
La care al treilea le zice linistit:
– Mai terminati odata cu cearta, cine e primul hotaram dupa ce vedem cum iesim din tubul digestiv….

Declaratia de dragoste a unui matematician
„Logaritmul inimii mele, faptura ta perpendiculara mi-a cazut secanta la inima, de la prima noastra intalnire, cand privirile noastre s-au intersectat.Iar cand dreapta mea a atins tangent stanga ta, in timp ce tu mi-ai tras o perpendiculara pe calota sferica a obrazului drept, extragandu-mi radacina care ma chinuia de atata vreme mi-am spus..”Vai!!!..ce corp geometric are!!!Cu picioarele ca 2 axe rectangulare….ipotenuza vietii mele…abia astept sa rezolv ecuatia, sa fie divizibila la 2!!!Iar daca-l aflu pe X ii arat eu lui…..”

Un patrulater si un isoscel s-au indragostit si au hotarat sa se casatoreasca… In ziua nuntii, isoscelul suparat nevoie mare. Nu mai vroia sa auda de patrulater. – De ce? – Aflase ca patrulaterul era regulat!!!

Era o zi insorita la o familie pe nume Buca “Suna telefonul.
– Alo doamna buca
– “Da”
– Domnul buca este acasa
– “Da”
– Ma bucur ca tot cu*ul este acasa

Intra Gigi Becali in discoteca…vine o fata la el….si il intreaba..!!
– Dansezi??
– Nu zdreanta ce esti…asa merg eu!

Doi microbi:
– Astazi sunt bolnav.
– Da ce ai?
– Penicilina..

Buna dimineata intr-o noua zi senina, cu parfum de flori si aroma de fericire!
O cafea, un zambet, o floare si gandul meu bun a pornit spre tine….sa ai o zi plina de realizari si bineinteles….sa fii iubit..(a)…

Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
– Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii impreuna?
La care el oftand:
– Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii?… Eu sunt pasteurizat…

Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului:
– Iesim la o plimbare ? intreaba una.
– Sigur, dar asteapta o clipa…
– De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine ?
– Pentru ca nu imi place sa ma plimb seara fara buletin.

In lupta fiind inconjurat de ostenii fideli, Stefan cel Mare ataca dusmanii vitejeste si aude pe scutierul lui credincios: Maria ta, turcii ne inconjoara; o parte pe flancul drept, o parte pe flancul sting, la care Stefan urla: INAINTEEE!!!

Cica era ziua unui vames.
Colegii lui discuta intre ei:
– Ba, ce sa-i luam astuia de ziua lui?
– Eu zic sa-i luam un Mercedes.
– Aaa, nu, nu! E prea putin. E colegul nostru totusi.
– Eu zic sa-i luam o casa.
– Aaaaa, nu, nu! E mult prea putin.
– Eu zic sa-l lasam azi singur pe tura.
– Aaaaaaa, nu, nu! E mult prea mult!

Animal X se duc sa vada ‘Godzilla’.
Cand ajung acolo, surpriza: nu aveau nici un ban.
Hiena: – Fiti atenti, cum facem! – Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: – Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa ii da imediat un bilet.
Se duce si Vierme: – Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste si el un bilet.
Se duce si Soparla: – Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea: – Ajutooor! Godzilla!!

– Alo!
– Da.
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator…
– Ce?
– Imi apare pe calculator mesajul: „current printer is unavailable”.

2 bastinasi erau langa un rau.
Unul dintre el zise:
– Am vazut un peste!
– Ba nu ai vazut ! raspunde altu
– Ba am vazuut !! Ce dovezi ai ca nu am vazut ?
La care ii scoate ochii ala si ii zice:
– Arata-mi-l atunci!!!
– Pai nu pot ca s-a facut noapte !