Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum as” Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… Ajungeam…. Vreun amarat de inginer…

Un cowboy intra intr-un bar si zice:
– Barman, vreau un metru de bere!
– Nu am domnule, cum sa am un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A doua zi vine iar si-l intreaba pe noul barman:
– Barman, vreau un metru de bere!
– Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un sant subtirel si lung de un metru in masa de la bar, si ii spune ca atunci cand va veni iar cowboy-ul sa ii toarne berea in santul lung de un metru.
Vine cowboy-ul:
– Barman, vreau un metru de bere!
– Imediat! Barmanul toarna o halba de bere in santul din masa si spune: Poftiti un metru de bere!
– Esti smecher? Impacheteaza-l !

la receptia unui hotel sunt afisate, pe hol, cotele zapezilor Busteni 17 cm, – Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm.Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreba:
– Care este camera domnului Postavarul?

Merge o bancnota de 5 euro pe strada.
Se intalneste ea cu o bancnota de 100 de euro.
Bancnota de 5 euro:
– Cum iti mai merge?
Bancnota de 100 de euo:
– Rau!
Bancnota de 5 euro:
– Cum nabia?
Bancnota de 100 euro:
– Pa daca-s verde mi-e rau!!!

Cinci schelete jucau pocker intr-un cimitir. La un moment dat, un betiv incepe sa faca scandal pe langa cimitir. Un schelet mai batran ii spune celui mai tanar:
– Du-te tu si sperie-l.
Scheletul se duce si incepe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, betivul nimic. Se intoarce dezamagit la ceilalti…
Scheletul cel batran ii da o tigara, ii spune sa-i ceara un foc, si cand ii va vedea fata se va speria.
Se duce scheletul si ii cere un foc, betivul ii da, si plin de mahnire ii spune:
– Mai tata, daca vezi ca iti face rau, de ce nu te lasi?

Batman si Superman povestesc.
– Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat. Saptamana trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemind de mama focului. Am coborat imediat…
– Si nu s-a speriat?
– Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit.

Niste scafandrii pe mare cu vaporul. Unul se arunca in apa mai devreme. Dupa 5 minute el aude prin statie:
– Ba urca in vapor ca ne scufundam

In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
– Domnule, ce faceti?! inca mai sunt femei la bord!
– Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
– Auzi capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
– Unul, raspuse acesta inspaimantat.
– Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
a doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
– Capitane daca iti dau 3 sticle de whisky tu cate ai vrea sa bei ?
– Doua, raspunse acesta.
– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
a treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
– Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum
Dar capitanul:
– Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic!
– Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi?
– Il intreba piratul.
– Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
– Bravo capitane !
– Dar da-ti dau 2 sticle de whisky tu cate bei?
– Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
– Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste?
– Dar capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum capitane ca sunt numai trei?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic!

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
– Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
– Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
– Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
– Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
– Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
– Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far

Vine Ion la doctor:
– Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca’n palma…
– Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
– Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…

Examen de absolvire la academia de Marina:
– Ce faci daca in fata navei tale vie un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc alta ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea unei alte ancore
– Si de unde naiba ai atatea ancore?
– Dar dumneavoastra de unde naiba ati facut rost de atatea uragane?

Pe un vapor, undeva in Oceanul Pacific. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita, in departare, e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul ?
– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus

Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase.
Horea:
– Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii:
– Nuu, Horea, pe ei!
Horea:
– Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe, in timp ce grofii au palate?
Motii:
– Nuu, Horea, pe ei!
Horea:
– Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batran care intr-un tarziu ii zice:
– Horea, dragul tatii, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!

Fata:
– Voi face un transplant de inima.
Baiatul:
– Stiu.
Fata:
– Te iubesc!
Baiatul:
– Si eu… mai mult!
Dupa operatie fata se trezeste si il vede doar pe tatal ei:
Fata:
– El unde e?
Tatal:
– Cum, nu stii cine ti-a donat inima?
Fata:
– Ce?! nu e posibil… Nu e adevarat si incepe sa planga.
Tatal:
– Hoo nebuno ca glumesc, s-a dus pan’ la toaleta.

Un om in etate merge la un magazin sa-si cumpere un palton. In magazin vanzatoare noua, instruita de sef sa aiba in vedere zambetul de rigoare, explicatiile in detaliu si sa nu plece vreun client nesatisfacut. Zis si facut!
– Buna ziua, domnule cu ce va pot fi de folos?!
– Buna ziua, as dori un palton!
– Dupa cum aratati, doriti ceva serios, nu? Neapucand omul sa raspunda, vanzatoarea continua:
– Purtati manusi?
– Da!
– Ce culoare au?sa asortam paltonul…naucit, nu apuca nici de data asta sa raspunda
– Cu cate degete sunt manusile? Cu 2, cu 5? …zapacit total raspunde ca nu mai stie: ): )
– Nu-i nici o probl, spuse vanzatoarea, mergeti sa vedeti si va asteptam cu mult drag inapoi!
Cand sa iasa din magazin, pe usa intra un domn turbat-nervos cu o bucata de hartie igienica si colacul de la WC, spunand in gura mare catre vanzatoare:
– Asta-i culoarea hartiei, asta-i colacul…Acuma imi dati si mie un pres pentru toaleta?

O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari. Un alt ?ofer, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe cel care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
– Ce faci, domne’ esti beat?
– Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?

De 1 aprilie ziarul Can-Can a incercat sa isi pacaleasca cititorii publicand un articol care era adevarat !!!

La un hotel:
– Tariful nostru este de 100 de euro pe noapte, pat si micul dejun, sau de doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, imi fac singur patul.
– Ok ! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane sa faceti rost de cuie…

Gigi Becali nu se spala pe dinti. Dintii lui spala periuta de dinti.

Langa cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
– Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali.

Doi microbi:
– Azi ma simt groaznic…
– ???
– Sunt bolnav!
– Dar ce ai?
– Penicilina…

Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului:
– Iesim la plimbare ?intreaba una.
1Sigur dar astapta o clipa…
– De ce ti-ai luat si piatra funerara cu tine ?
– Pentru ca nu-mi place sa ma plimb seara fara buletin.

– Ia, ia! ii indinde prajitura bancherului.
– Ma scuzati domnule, eu si fiul meu tocmai am venit de la gradina zoologica.

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
– Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
– Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
– Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!… Si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
– OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Declaratie de dragoste:
Ce par frumos ai….pacat ca iti iese din nas!!!

Ce bluza frumoasa ai.
– Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
– Nu-ti face probleme, vor creste!

In fata circului 2 clovni stateau de vorba. Unul era suparat. Celalalt il intreba:
– De ce esti suparat?
– Ca a murit elefantul!
– Si de ce esti asa trist ?
Il iubeai asa mult ?
– Nu, dar ne-au pus pe noi sa-i sapam groapa !