Intr-o seara 2 vampiri ies la vanatoare in oras. Merg ei prin oras si la un moment dat primul il intreaba pe al doilea:
– Auzi, dar de ce cari piatra aia funerara dupa tine?
– Nu imi place sa ies fara buletin in oras!

Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti – Berlin, pe patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire…

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
– Bineinteles.
– Si am consumat de vreo 2 milioane ?
– Cam asa ceva.
– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut

Doua fantome stateau de vorba la poarta cimitirului:
– Vrei iesim la o plimbare?
– Sigur, stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine
– Dar ce ti-a venit?!
– Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

Dirijorul catre coristi:
– Ca nu cantati toti odata – Treaca. Ca suna fals – Mearga. Dar cel putin cantati dracului toti aceeasi melodie!

Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclst.
– Scuza-ma draguta, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
– E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
– Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.

Brocoli: Eu seaman cu un copaceel!!
Ciuperca: Eu seaman cu o umbreluta!!
Marul: Eu seaman cu o inimioara!!
Banana: Haideti maaaa!!Sa schimbam subiectul!

Dilema unui mascul, care evident, se plictiseste acasa: Daca ai avea in viata sansa de a sta in pat intre cea mai frumoasa femeie si un gay, cui i-ai intoarce spatele?

La o macelarie astepta lumea la coada (ca era pe timpul lui nae), ca de obicei pentru foarte multe ore…
La un moment dat un tip trece foarte lejer in fata si cand ajunge la usa magazinului, cei care erau primii incep sa fac galagie sa plece din fata…
Si unii chiar il iau de guler si-l trimit in spate….
Dupa foarte multe incercari de a ajunge la usa magazinului, galagie si imbranceala..
Tipului i se pune pata si striga: „Ei bine, ia sa vedem cine va deschide magazinul !”

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
– Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar – Cantareste 1kg.
– Dar mai mare nu aveti? – Intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara.
Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1, 5kg.
– Foarte bine, se bucura femeia – Le cumpar pe ambele.

O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor:
– in aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare…
– Nu-i adevarat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa.

Ramses al IIl-ea castiga o mare batalie.
Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
– Eu, Ramses al IIlea… Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
– Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza.
– Si cel mai viteaz… Scribul deseneaza si el.
– Si cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
– Cum se scrie viril, cu doua p*le sau cu trei???

O sedinta de scoala de soferi. La un moment dat instructorul il intreaba pe „elev”:
– Daca acum pe trecerea de pietoni ai vedea o baba vai de mama ei si o domnisoara cu fusta scurta, ceva silicoane, ma rog, tot tacamul, ce ai calca prima data?
Elevul raspunde foarte rapid si plin de convingere:
– Bineinteles ca baba…
Instructorul descumpanit ii spune:
– Frana, ba prostane!

I: Cum sapa un politist o fantana ?
R: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.

La concursul national „Cel mai cinstit intreprinzator” au fost oferite doua premii pentru locul doi si trei pentru locul trei.
Pentru primul loc nimeni nu a fost in stare sa plateasca.

– Mami, mami am o veste buna si una proasta!
– Incepe cu cea buna
– Am trecut BAC-ul!
– Dar e fantastic, tre’ sa sarbatorim! Si acum spunemi-o pe cea proasta!
– Te-am mintit!

Instructorul care examineaza cativa viitori soferi intreaba:
– Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. in stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
– Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat..
Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice:
– Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?
– Indubitabil.

Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei:
– Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
– Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
– Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
– Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii ?
Stewardesa:
– Ah, ba da, da’ asa..mai in scirba !

Noapte de iarna, furtuna.
Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?

– Bine, m-ati convins. O sa inchei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneti-mi, cat de repede puteti plati asigurarea?
– Extrem de repede. Iata, va dau un exemplu. Admitind ca ati cadea, din greseala, de la etajul 40 al firmei, cand treceti prin dreptul mezaninului, noi va si intindem banii, e de ajuns sa-i apucati.

– Nu ti-e teama sa zbori cu avionul?
– De ce sa-mi fie teama? Statisticile spun ca, din opt mii de oameni, doar unul moare in accident aviatic. Majoritatea sfirsesc in patul lor. Deci e mai riscant sa stai in pat decat in avion.

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el incriptia firmei Durex: „Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgariat.”Si vaporul Titanic corespundea…”.

Un turist da sa viziteze Venetia, dar pleaca imediat si telegrafiaza prietenilor: „Parasit locul.Orasul complet inundat!”

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta La un moment dat intreaba unu:
– Ce faceti ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
– Ce faceti ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
– Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
– Ba, da !
– Pai si atunci de ce nu plecam?
– Am schimbat-o pe votca!

La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii il intreaba:
– Unde ati invatat sa calariti asa?
– Sotia m-a invatat… De vreo 14 ani sughite fara contenire.

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei
– Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
– Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
– No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie