-
Stefan cel Mare le vorbeste razesilor
Stefan cel Mare le vorbeste razesilor inainte de lupta cu turcii:
– Razesi, maine la orele 8: 00 am avem lupta cu Osman si armata lui, asa ca sa veniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului. Ba, da’ sa veniti, c-am vorbit cu omu’. -
De ce pleci?
– Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.
– Tocmai de asta plec!… -
Asemanarea intre un proxenet si un Papa?
Asemanarea intre un proxenet si un Papa?
Amandoi zic:
– Mergi cu Domnul! -
Discutie intre carti
O carte de matematica ii spune altei carti:
– Lasa-ma draga in pace, am si eu problemele mele… -
Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele
Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand:
– Vine, nu vine….vine, nu vine
– Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun:
– Imi vine, nu-mi vine. -
Pe o strada din Franta are loc un accident rutier
Pe o strada din Franta are loc un accident rutier.
Un turist aflat la volanul unui Opel iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din autoturism si ramane intins pe iarba.
Un roman trece prin apropiere. Se duce la accidentat si il intreaba:
– Sunteti asigurat?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!!! -
Un poet se plimba printr-un parc imens
Un poet se plimba printr-un parc imens, aprofundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.
Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc.
Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia.
Atunci, timid, o intreaba pe preafrumoasa domnita:
– Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
– Imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture! -
Joaca
Daca te joci de-ajuns de mult cu un obiect, preocupat fiind sa nu-l strici, cu siguranta il vei strica.
-
Ia te uite pe cine vad!
Ia te uite pe cine vad! Sa ma crucesc, nu alta! Am crezut ca ai murit!
– Ce te-a facut sa iti inchipui asta?
– M-am intalnit cu niste amici, la o sueta. Toti te-au vorbit numai de bine. -
Un balbait il convinge pe prietenul sau sa il la vanatoare cu el
Un balbait il convinge pe prietenul sau sa il la vanatoare cu el. Stau ei ce stau la panda si la un moment dat balbaitul:
– Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn cccecececerb!
– Unde?
– Sssssaaaaa ddddus.
Mai incolo:
– Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn iiiiiiiepure!
– Unde?
– Sssssaaaaa ddddus.
– Sti ce ma: asa nu merge spune-mi si tu ceva mai repede.
Dupa un timp iar balbaitul:
– Uuuuuiiite uuuuuuuuuunnnn mmmmmiiiiissstret!
– Unde ma?
– Vvvvine immmmmediat! -
Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel
Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
– Pai o zas `Mi-e rau`
– Si tu n-ai facut nimic?
– Ba da mie mi-e mai bine -
Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat
Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
– Altceva?
– Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
– Ce este aia neagra acolo?
– Mac, dar nu-i de vanzare. -
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita. Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
– Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare… -
Badea Gheorghe se plimba
Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras…
La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
– Ce faci bai? Nu-ti porneste?! -
Pixurile nu functioneaza in imponderabilitate
Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion. -
De ce sus ai parul alb iar jos negru?
Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene:
– De ce sus ai parul alb iar jos negru?
– Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii. -
Taticule, am o curiozitate
– Taticule, am o curiozitate; ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
– Sigur ca da! toti ma trageau de par si visam sa fiu chel. -
Imprimanta defecta
La departamentul IT al companiei suna o blonda, proaspat angajata:
– Nu imi merge imprimanta!
– Dar ce problema are?
– Pai cred ca nu mai primeste curent!
– Pai de unde stiti? Ce mesaj apare pe ecran?
Scrie clar: Current printer is not available -
Un magician intra intr-un bar
Un magician intra intr-un bar…
– Cine are curaj sa puna pariu cu mine pe o sticla de JB, ca pot ridica o masa iar cand va bate cineva din palme masa va cadea…nimeni…Barmanul se anunta.Magicianul: -hocus-pocus…Pana la urma reuseste sa ridice masa.Ia sticla si pleaca.A doua zi la fel dar cu masa de biliard…Barmanul sta, se gandeste ca masa era usoara, dar masa de biliard sigur n-o ridica…Se baga si de data asta…Pierde.Magicianul ia sticla si pleaca…
A treia zi, sticle de JB…(sa i-o ridice unui mos de 80 de ani caruia nu i s-a mai sculat de vreo 20 de ani)….Incepe magicianul…Scoate mosul pistoatele si zice: Pe care-l pune dracu sa bata din palme il impusc! -
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetita. Tipul isi acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita nu a scapat gestul si il intreaba:
– Ce-ati acoperit acolo?
– Aaa, o pasare
Fetita pleaca. Tipul adoarme si se trezeste la spital, cu dureri groaznice.
– Ce mi s-a-ntamplat?
– Nu stim, dumneavoastra sa ne spuneti
Spune el ce-si aduce-aminte iar politia o gaseste pe fetita:
– Nu stii cumva ce i s-a intamplat domnului de pe plaja?
– Lui nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib! -
Dragul meu, tu ma iubesti?
Dialog in pat:
– Dragul meu, tu ma iubesti?
– Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari? -
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cat de multi se insoara.
-
Dezamagirea Alinutei
Alinuta plange…tatal vine si o intreaba:
– Ce-ai Alinuta de plangi?
– Fratii mei au aruncat-o pe mama pe geam!
– Si?
– Si eu n-am vazut faza! -
Voltaire pe patul de moarte
Voltaire pe patul de moarte, in fata unui preot care i-a cerut sa renunte la Satana:
– Dragul meu, asta nu e un moment in care sa imi fac dusmani… -
Surzii
Se intalnesc 2 surzi:
– Ce faci ma te duci la peste?
– Nuuuuu, ma duc la peste….
– Aha si eu care credeam ca te duci la peste…. -
Trebuie sa luptam ca niste zmei
– Trebuie sa luptam ca niste zmei, zice noul antrenor, catre echipa care tocmai retrogradase. Vom fi niste fiare, nimeni nu va trece de noi. Tu de colo, cum te cheama?
– Mielu. -
Vrajitorul din Oz
Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
-
Doamna invatatoare ii da lui Bula ca tema sa faca propozitii
Doamna invatatoare ii da lui Bula ca tema sa faca propozitii.
El se duce acasa si incepe sa-si intrebe mama:
– Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
– Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatal lui care se uita la un meci de fotbal.
– Tata, zi-mi o propozitie!
– Gooooooooooooollllllll !
Bula noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
– Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
– Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
– Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
– Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care facea un rebus.
– Suta la suta.
Bula noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
– Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bula noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate in fata sa citeasca propozitiile.
– Bula citeste.
– Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia in cap.
– Bula ce se intampla cu tine ? te trimit la director.
– Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
– Bula! ce ai in cap?
– Masinute……tractorase.
– Ce?
– Goooooooooollllllll.
– Bula….cine crezi ca sunt?
– Tarzan cu chilotii de metal.
– Bula, o sa fii pedepsit.
– Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
– Bula ai innebunit?
– Suta la suta! -
Nu apasa butonul
Ultima inregistrare audio receptionata de catre baza NASA de la Huston, venita in momentul intrarii in atmosfera a navetei Columbia a fost:
„- Nu apasa butonul acela idioato!!!” -
Coristi
Dirijorul catre coristi:
– Ca nu cantati toti odata – Treaca.
– Ca suna fals – Mearga.
– Dar cel putin cantati dracului toti aceeasi melodie!