Un tip cu jeepanu’ vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj „New hardware found. Install now ?”

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste odata mesajul.

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbatii i s-a dat un text si indicatia sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe”.
Toate femeile au pus virgula dupa “femeia”.
Toti barbatii au pus virgula dupa “are”.

– Am inceput sa scriu un nou roman.
– Si unde ai ajuns?
– De abia am stabilit pseudonimul si pretul.

In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevarat special.
Patronul a investit mult in acest magazin.
Cand treci pe la raionul de “legume-fructe”, se aude susurul unui izvor si un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului.
La raionul de “Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cat mai multe produse de acolo in cos.
La raionul “Oua” auzi o gaina cotcodacind si mirosul de oua prajite iti imbie narile.
Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de “Hartie Igienica”!

Se aude prin anii ’60 ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc astia sa vada ce si cum si mare le e surpriza cand dau peste un tip inca in putere.
– Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
– Marea Revolutie Socialista
– Lasa bade politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?
– Marea Revolutie Socialista
– Lasa bre astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
– Marea Revolutie Socialista
– Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
– Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!

Ce spune un perete celuilalt perete?
.
.
.
.
.
.
Ne intalnim la colt?

In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevarat special.
Patronul a investit mult in acest magazin.
Cand treci pe la raionul de “legume-fructe”, se aude susurul unui izvor si un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului.
La raionul de “Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cat mai multe produse de acolo in cos.
La raionul “Oua” auzi o gaina cotcodacind si mirosul de oua prajite iti imbie narile.
Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de “Hartie Igienica”!

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbatii i s-a dat un text si indicatia sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe”.
Toate femeile au pus virgula dupa “femeia”.
Toti barbatii au pus virgula dupa “are”.

– Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
– Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior…

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

Japonia, de Craciun. La poarta imparatului, o gasca de ninja:
– Primiti cu steaua??

Tu stai langa mare si nu stii sa inoti?cum se poate?
Da ce ma tu care stai langa aeroport stii sa zbori?

Un iluzionist lucra pe un vapor. in fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
– Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
– Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
– Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!… Si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
– OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

La un moment dat, din cauza unor defectiuni, un avion de pasageri se intoarce cu burta in sus. Pentru a calma pasagerii cuprinsi de panica, stewardesa anunta:
– Stati linistiti! Pilotul este racit si in clipa aceasta isi pune picaturi in nas!!!

– Vecinoooo, imi dai si mie facaletul?
– Nu poci fa Ileano! Nici al meu nu s-a intors inca de la carciuma!!!!

Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema – Spectrul foamei-.
Premiul trei se acorda unui tablou reprezentand un copil din Somalia, avand pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de vanturi.
Premiul doi este castigat de un tablou care reprezinta un schelet legat in lanturi, incercand sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul intai si marele premiu revin unui tablou reprezentand un c*r cu panza de paianjen pe el.

Un om mergea linistit pe strada, de odata i se iveste in cale un nebun care pescuia in asfalt.Acesta intreaba:
– Ce faci dom’ne?
– Ssstttt……ca sperii pestii!
Omul mege mai departe.Dar….la 200 de metri mai incolo vede alt nebun care dadea cu bata-n asfalt, intrebandu-l:
– Ce faci aici?
– Ii sperii lu’ ala pestii!
Observand ca si acesta e nebun se duce la circa de politie spunandu-le ca sunt doi nebuni: unul pescuieste in asfalt iar celalalt ii sperie pestii.Politistii la aflarea acestei vesti spun:
– Baieti luati-va salupele, plecam in misiune!

O moldoveanca in gara:
– Un bilet la Visau!
– 2000 de lei.
– Aoleu, mai ghini fac in sacosa…

Cand femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…
– in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… Parca-i viu!

Tiganul citea ziarul, la care zice tigancii:
– I-auzi fa… Aici scrie c-o bomba costa 2 milioane $!
La care tiganca:
– Da’ Doamne sa cada una si la noi in gradina!”

Un balbait intr-un bar.
Barmanul:
– Sa stii ca si eu am fost la fel ca tine, intr-o zi mi-a supt-o insa nevasta-mea asa de mult de mi-a trecut balbaitul. Asa ar trebui sa faci si tu !!
Dupa o saptamana, vine ala din nou in bar.
– Ei, cum e, te ma balbai ?
– Ddda din pacacate, daaddaa ce casa frumoasa avveti !

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.
Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
– Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa
repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
– As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!

Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului:
– Iesim la o plimbare? intreaba una.
– Sigur, dar asteapta o clipa…
– De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
– Pentru ca nu imi place sa ma plimb seara fara buletin

Cununia religioasa a luat sfarsit. Pupaturi, felicitari, flori, sampanie. Discret, mirele il intreaba pe preot cat ii datoreaza.
– Dati si dv. Cat credeti ca merita, spune parintele, bine dispus.
Mirele se cotrobaieste si-i intinde cinci bancnote de o suta de mii de lei. Preotul ia banii, fixeaza un timp chipul miresei si apoi spune soptit mirelui:
– Luati inapoi trei sute, ajung doua.

Culmea timiditatii: Sa dai inapoi din fata unui ceas, care o ia inainte!

– As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
– Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
– Dar painea aceasta este mai usoara, spuse clientul cantarind-o in mana.
– Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
– Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
– Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
– Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai usor de numarat.