Un tip avea un cal de curse ce nu castigase niciodata o cursa. Infuriat i-a zis calului: – Ma martoaga, daca azi nu castigi maine dimineata la prima oara te inham la caruta cu lapte. Incepe cursa, toti cai pornesc numai
calul lui ramane in urma adormit pe pista.
Nervos la culme barbatul ii da un sut:
– Ce faci???dormi???
– Pai, raspunse calul pe jumatate adormit…maine dimineata trebuie sa ma trezesc la 3…

Dupa cum bine se stie, atunci cand Neil Armstrong a coborat pe luna, primele lui cuvinte au fost: Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire.
Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica Mult noroc, domnule Gretky!. La intoarcerea pe Pamint, a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zimbeasca si nu a raspuns la intrebare.
Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta intrebare. Insa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
– Acum, ca domnul Gretky a murit, pot sa va raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cand eram copil, vecinii nostri erau familia Gretky. Intr-o zi, pe cand ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretky tipind la domnul Gretky: Sex oral? O sa fac sex oral cand o calca pe luna copilul vecinilor!

La un hotel din Paris, un american ce dorea o camera:
– ‘morning, vreau o camera!
– Stiti, avem doar una bintuita de fantome, acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima.
– Nu conteaza, vreau camera.
Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune:
– Bai, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frica se arunca pe geam.
A doua seara, aceeasi poveste cu un francez.
A treia seara, apare un roman necajit.
– Stiti, nu prea am unde sa dorm, aveti cumva o camera libera?
Si, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora doua noaptea apare fantoma.
– Mosule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Romanul nimic.
– Bai, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi ca sunt fantoma cu ochii albi?
Si se trezeste romanul.
– Dispari imediat ca ti-i invinetesc!

Cand era Brigitte Bardot celebra, intr-o statiune de pe Coasta de Azur un turist vede anuntul: Concurs de tragere la tinta, premiul trei o motocicleta.
Participa acela la concurs, ia locul doi, se urca pe podium, si intr-adevar, vede ca celui care luase locul trei i se aduce o motocicleta. Lui i se aduce un tort.
– Ce?! Premiul trei o motocicleta si premiul doi un tort?!
– Da, deoarece tortul l-a facut Brigitte Bardot.
– Imi bag pula-n Brigitte Bardot!
– Nu se poate, domnule, asta-i premiul intii.

La Radio Erevan se intreaba:
– Gasesc ca intr-o tara asa de avansata ca URSS nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil de realizat. Ce parere aveti dv.?
– Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului. Daca unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decat si ii faceti cunoscuta KGB-ului opinia sa politica…

Un locatar urla la administrator.
– Veniti repede, soacra-mea se arunca pe geam!
– Si de ce aveti nevoie de mine?
– Pentru ca geamul nu se deschide

Un fotograf pleaca in delegatie.
El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse.
Cand se intoarce, stupefactie: O tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
– Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
– Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.

Zboara doi parasutisti.
Unul spune:
– Doresti un mar?
– Desigur!
Peste 1 minut:
– Mai doresti un mar?
– Da!
Peste inca 1 minut:
– Mai doresti inca un mar?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac intreg in spate!!!

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
– Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo, toata ziua distractie, iar seara vine Dracul si le bate cate un cui in fund; asa se intampla si a doua zi..la fel distractie, iar seara vine dracul si le bate cuiul.. Trece un timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc ca poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie tatala, a doua zi la fel….mai trece o luna-doua, peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie… Si zice:
– Ei…baieti, a venit sesiunea!!!!!!

Doi prieteni:
– In sfarsit am reusit sa imi fac si eu program ! in fiecare dimineata ma cac la ora 7…
– Pai si nu e bine ma ?
– Bine pe dreacu…ca eu ma trezesc la 8.

Un imparat da jumate din imparatia sa celui care va sta 24 din 24 de ore intr-o cocioaba cu un porc.
Vine englezul. Sta o ora si zice cand iese:
– Vai! Ce urat miroase porcul asta!
Vine romanul. Sta 12 ore si zice cand iese:
– Vai! Ce urat miroase porcul asta!
Vine tiganul. Sta 23 de ore si iese porcul, spunand:
– Vai! Ce urat miroase tiganul asta!

Se intalneste Windows 98 cu o balega.
Balega:
– Salut, eu sunt o balega!
Win 98:
– Ciao, eu sunt un sistem de operare.
Balega:
– Mai lasa vrajeala! Daca tu esti un sistem de operare, eu sunt o pizza!

Madam vine din vacanta si este intrebata:
– Unde ai fost ?
– La Constanta si M-AM AIA.
– Si acum unde te duci ?
– La CINE-MA.

Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
– Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza:
– Prea mica!
Vine cu o frunza mai mare, la fel:
– Prea mica!
Ii aduce tipa o frunza mare de palmier:
– Prea mica!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi ca pompa de benzina!

In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului.
Inainte intreaba:
– Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
– Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
– Foarte bine! Mai faceti ceva?
– Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere…

La un concurs „Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre in cusca unei leoaice si sa-i rupa o laba.
3. Sa f*ta o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti, dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat, vine si Bula.
Ridica bolovanul si apoi intra in cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si, la un moment dat, iese Bula, hotarat, si zice:
– Unde-i baba, sa-i rup laba

– Da’ stai sa vezi, fumezi?
– Fumez, dar moderat.
– Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
– Ah, pai atunci nu e chiar asa de rau.
– Da’ stai sa vezi, iti place sa bei cafea?
– Beau, dar doar cateva pe zi.
– Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai linistit.
– Auzi, zice dracusorul, esti cumva homosexual?
– Nu, nici gand, nici pomeneala.
– Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia…

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat dureaza pana poate sa fie si el tuns.
Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
– Cam doua ore! si tipul pleaca imediat.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat dureaza pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:
– Cam trei ore. Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns.
Frizerul se uita in jur si raspunde:
– Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
– Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion pleaca in urma tipului. in jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
– Ei, unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion chircit de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
– La tine acasa!

Intr-o zi o fata se intoarce de la o intalnire si intra in casa. Mama ei o vede si o intreaba:
– De ce esti suparata draga mea?
– Am fost si m-am intalnit cu un baiat care mi-a rupt floarea.
Maica-sa speriata o duce urgent la ginecolog. Doctorul o baga in cabinet si dupa o jumatate de ora iese doctorul dezamagit si ii spune mamei:
– Doamna draga, floarea ca floarea dar i-a spart si ghiveciul

Puterea unei virgule:
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format in mod egal din femei si barbati, a primit un text si insarcinarea de a pune in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.
Toate femeile au pus virgula dupa cuvantul „femeia”.
Toti barbatii au pus virgula dupa cuvantul „are”.

– Cum este vremea?
– Probabila.
– Si maine va fi la fel?
– Sigur.

Un mut ii spune unui surd:
– Ne urmareste un orb!

Manole ridica zidul manastirii, cand la un moment dat apare si Ana si-l intreaba:
– Ce faci Manole aici ?!
– Ridic un zid, te bagi ?!?

– Azi am reusit sa nu intarzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Stii, nevasta-mea…

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs.
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage:
– Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!
Ursul isi impreuneaza labele si zice:
– Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise:
– Prima oara?
Vibratorul:
– Nu.
Banana:
– Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

Un barbat lua micul dejun la un restaurant, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
– Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea.
– Ce a patit?
– Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
– Si cine se afla in al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
– Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
– Sigur ca da, asezativa la coada !

Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
– Unde dracu’ ai umblat pana acuma?!, zbiera nevasta-mea.
– Am fost sa joc pocker cu niste amici, ii zic.
– Ai fost sa joci poker cu niste amici?!, ma imita ea. Poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!
– Si tu la fel, ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!

Un domn intra intr-un magazin alimentar si se adreseaza vazatorului:
– Nu va suparati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
– Poftiti doi litri de lapte si faceti-va branza cum vreti!

Un om merge la primarie sa-si schimbe numele:
– Domnule primar, shtiti eu am un nume cam urat si ash dori sa mi-l schimb.
– Da, sigur se rezolva.Cum va numiti?
– Pai…S*la Gheorghe.
– Si ce nume doriti sa aveti?
– S*la Romeo!