In tramvai aglomeratie multa.Vede Bula un loc liber si sare pe el.O baba ii zice: – Hai mamica lasa-ma si pe mine sa stau jos ca ma dir picioarele.
– Auzi bre tu cand erai de seama mea dadeai locul oamenilor batrani?
– Da mamica.
– Pai vezi de aia te dor picioarele.

Doi politisti stau de vorba: – Auzi ma, mi-am facut testu’ IQ.
– Si cum ti-a iesit?
– Negativ, slava Domnului!

Ghidul catre un grup de turisti, langa cascada Niagara: – Iar acum, daca femeile vor binevoi sa taca, putem auzi cascada Niagara.

Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il intreaba: – Nu va suparati, sunteti cumva politist?
– Bine ca esti tu destept, ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.

De ce nu este bine sa mori lunea ?- ?!….
– Iti merge prost toata saptamana !

Pe usa unui atelier de reparat esapamente: Nu este nevoie de rezervari! Va vom auzi venind!

O tipa de la oras se rataceste in munti, dar spre ”norocul” ei se in intalneste cu un cioban.Acesta ii spune: Ce-ai zice daca te iau cu mine la stana, ca in padure sunt multe lighioane si afara se intuneca?
Aceasta este de acord cu propunerea ciobanului. Pe drum in prima tufa ciobanul i-o trage, Si tot asa de vreo 4 ori pana au ajuns ei la stana.
Odata ajunsi, ciobanul se aseaza intr-o parte in pat, si tipa de cealalta parte.
Dimneata, tipa este foarte nedumerita, si-l intreba pe cioban: Cum de azi-noapte nu mi-ai facut nimic, ca ieri pe drum mi-ai tras-o de atatea ori? La care ciobanul foarte relaxat ii raspunse: Cucoana, pe mine ma incurca la mers nu la dormit.

Candva, in Romania se traia mai bine. Omul isi putea gasi de lucru in Spania.

Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.- Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
– Nu merge. E prea mic de statura.

Cum se traduce Ziua Pacii in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?

Ziua de nastere a lui B.B.King.Sotia se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos si avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un tatoo place si isi tatueaza, pe fund, initialele sotului – Pe o buca B si pe cealalta B.
Seara, vine B.B.King acasa.
Sotia il intampina numai in halat:
– Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! si spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care, el:
– Foarte impresionant! Dar cine, dracu’, e BOB?

Animal X se duc sa vada ‘Godzilla’.Cand ajung acolo, surpriza: Nu aveau nici un ban.
Hiena:
– Fiti atenti, cum facem! – Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice:
– Sal, eu sunt Hiena, de la Animal X!
Tipa ii da imediat un bilet.
Se duce si Vierme:
– Salut, eu sunt Vierme, de la Animal X!
Imediat primeste si el un bilet.
Se duce si Soparla:
– Sal, sunt Soparla de la Animal X!
La care, vanzatoarea:
– Ajutooor! Godzilla!!

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse.
Cand se intoarce, stupefactie:
– O tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
– Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
– Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine.

Stefan cel Mare: – Pe cai, ostenii mei!
Ostenii:
– Pe care cai, Maria ta?

Concurs international cu premiu de 1 milion de dolari. Proba consta in a manca o franzela, a calca o camasa si a satisface o femeie in numai 10 minute.Primul se prezinta americanul, mananca franzela, incepe sa calce camasa dar din pacate expira timpul.
Vine si neamtul mananca franzela, calca camasa si cand sa dezbrace femeia expira timpul.
Vine si romanasul nostru, dupa 10 minute toata treaba e facuta.
Toata lumea curioasa cum a reusit, romanul explica.
Am pus femeia sa calce camasa, si in timp ce o f**eam mancam si din franzela.

Morala: La noi in tara nu poti sa manaci o paine daca nu il f**i pe cel care munceste.

acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema Spectrul foamei.Premiul trei se acorda unui tablou reprezentind un copil din Somalia, avind pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de vanturi.
Premiul doi este castigat de un tablou care reprezinta un schelet legat in lanturi, incercand sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul intii si marele premiu revin unui tablou reprezentind un c*r cu pinza de paianjen pe el.

Clientul nemultumit: – Ospatar, am o reclamatie de facut, mancarea este oribila, te rog sa-l chemi pe patron!
– Nu putem, ia masa chiar acum, la restaurantul vecin.

Ospatar, ce-mi poti da de 10 lei?- Buna ziua.

– Ce film ruleaza in America ?- Om sarac om bogat.
– Ce film ruleaza in Rusia ?
– Om sarac, om sarac .
– Ce film ruleaza in Romania ?
– ‘Om trai si ‘om vedea

Un grup de oameni, de mai multe natii, vorbesc despre dificultatea unor limbi: – Franceza e oribila! se plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem bordo si scriem Bordeaux!
– Pai, si ce? – Zice batranu’ secui. E nimic, fata de noi, care zicem allomas si scriem gara.

Doi artisti vorbesc intre ei: – Stii, ma, bancul cu surdu si homosexualul?
– Nu, ma!
– Ce zici, ma?

Va rugam sa ne spuneti care ar fi cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
– Gandul?
– Cum asa?
– Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
– Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea:
– Clipitul e cel mai rapid.
– De ce anume?
– Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
– Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
– Lumina!
– Puteti explica?
– Da: Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina.Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
– Da, foarte interesant!Va multumim.
Al patrulea:
– Cum sa va spun eu? dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
– !?
– Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

– Poti sa-mi imprumuti o mie de lei?
– Nu!
– Vezi, asta n-am sa ti-o uit niciodata!
– Daca ti-as fi imprumutat, ai fi uitat!

Inainte de 1989 se face un sondaj de opinie pe plan mondial.
Iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse parti ale lumii la intrebarea:
– Ce parere aveti de lipsa de alimente din celelalte tari ale lumii?
America:
– Ce sunt alea celelalte tarii ale lumii?
Africa:
– Ce sunt alea alimente?
Europa de vest:
– Ce este aceea lipsa?
Europa de est:
– Ce este aceea parere?

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
– Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie si ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – Imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
– Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
– Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
– Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
– Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
– Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec… Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui….

Doi sultani stau de vorba:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Don Corleone e pe moarte.
In jurul lui, toti capii adunati, pentru ultima dorinta.
Don Corleone:
– Don Giorgio, Don Giorgiio…
Don Giorgio:
– Da, Don Corleone!
Don Corleone:
– Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!

O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
– Salut bere, ce cauti aici!
– Am venit in cinstea lui Costica?
Stau ce stau si apare un lichior.
– Salut lichior, tu de ce esti aici ?
– Cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un vin.
– Salut vin! Tu de ce ai aparut ?
– In cinstea lui Costica.
Da’ berea catre ceilalti:
– Fratilor, ia hai sa iesim si vedem cine-i Costica asta.

Cica se duce un roman in Africa de Sud. Seara iese la plimbare si se duce la film unde era o coada la bilete cat China. Se aseaza la coada si unu’ ii zice:
– Ba, tu nu esti de pe aici.
– Ma sa fie.. De unde stii?
– Pai baa, albii nu stau la coada ma…du-te in fata.
Se duce, intra in fata, ia bilete, nimeni nu zice nimic.
Intra la film, se aseaza pe scaun si unu’ din stanga ii zice:
– Ba, tu nu esti de pe aici.
– De unde, stii si tu, ma?
– Pai ba, albii stau numa la etaj.
Se duce la etaj. Pe la jumatea filmului il trece pi** si da sa se duca la wc si ala din dreapta in loc sa se scoale zice:
– Ba, tu nu esti de pe aici
– De unde stii si tu, ma?
– Pai ba… Nu e nevoie sa te duci la toaleta.. Scoti socoteala si te faci pe negrii aia prosti de jos.
Asa face romanul si se scoala un negru mare de jos caruia ii facuse freza fleasca:
– Ba, tu nu esti de pe aici.
– Tu de unde stii, ma?
– Pai plimb-o, ba!

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – Chiar fiind beata pulbere – Ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
– L-am intrebat, de ce?
– Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un part…