La un accident rutier, soferul salvarii:
– Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cand spitalul e la 5 kilometri.

Hai, spune-mi, nu ma fierbe: Ai obtinut permisul de conducere?
– Nu stiu inca.
– Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
– Na mai apucat sa imi zica nimic. A facut infarct.

Anunt matrimonial:
Tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.

Dupa ce zburase cam mult si era franta de obosita, o cioara se aseza linistita pe greanga unui copac urias. Deodata zareste niste ochi mari printre frunzele copacului! Fara sa mai stea pe ganduri intreba:
– Bufnit-o tu esti?
– Nu! Sunt eu, Vrabiuta!
– Si de ce ai ochii asa de mari?
– Ma caccccc!!!!!

Undeva departe, intr-un sat, vine cumatrul in vizita la cumatra.
Cumatrul:
– No bine, cumatra. Imi dai?
Cumatra:
– Ce Ti-ai iesit din minti cu totul!
Cumatrul:
– Na. Pai. Esti o femeie frumoasa si din astea.
Cumatra, usurata:
– Ah, tu despre asta vorbesti. Credeam ca vrei tuica pe datorie

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului:
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt.

Un oarecare se duce la primarie si intreaba,
– Aveti prezervative de culoare neagra?
– Da.Avem.Dar dece va trebuie negru? Nu este bun si de alta culoare?
– In cazul meu nu.
– Dar ce importanta are?
– Pai ma duc la o femeie tanara si frumoasa careia ia murit sotul de curand, ca sa-i prezint condoleante.

Un elicopter deasupra orasului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul si toate sistemele de orientare si comunicatie.
– Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzina si nu ma pot orienta pentru a gasi aeroportul. Dac-as avea un punct de reper.
– Incearca sa ceri cumva ajutor. Poate sa scrii ceva pe cer.
Zis si facut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului in zbor: UNDE MA AFLU? dupa vreo cinci minute, pe un zgirie nori apare o pancarta uriasa cu textul: IN ELICOPTER. Pilotul reuseste foarte repede sa se orienteze si sa gaseasca aeroportul..
– Cum naiba te-ai orientat dupa un astfel de raspuns naucitor? intreaba copilotul.
– Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar ca aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un raspuns atat de exact si complet nefolositor?

Stefan cel Mare pe un mal al Dunarii, iar Baiazid pe celalalt.
Baiazid da comanda sa se aduca 1000 de spahii pe marginea Dunarii,
Stefan da comanda sa se infiga zece steaguri pe marginea Dunarii,
Baiazid da comanda sa se aduca toata armata pe marginea Dunarii,
Stefan da comanda sa se infiga toate steagurile pe marginea Dunarii.
Baiazid mirat trimite sol la Stefan sa afle ce-i cu steagurile?
– Spune-i lui Baiazid ca mi se falfaie!

Un sondaj pe strada, in sezonul estival:
– Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? in tara sau in strainatate ?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche.
– Si ati fost multumit de conditii ?
– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati si mergeti ?
– Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.

Stefan cel Mare dupa o lupta:
– Ba, care a baut aseara, inainte de batalie, in pas in fata !
Tremura toti sa numai vreo 3 ies in fata
– Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.

La o fabrica de anticonceptionale, soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
– De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita pentru copii?
– Acolo se aduna reclamatiile.

Un naufragiat pe o insula pustie era mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.
De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un vapor.
Individul incepe sa-si imagineze: Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita si isi face treaba.
Dupa ce termina zice:
– Ha, ha, ha, p*** ce te-am mai pacalit, ca era petrolier.

Domnule chelner, sticla mea de vin este goala!
– Pai n-ati cerut un vin sec?

Suna telefonul:
– Alo? Casa Bula?
– Doar Bula, casa au luat-o apele ieri.

La farmacie intreaba un tip pe farmacist:
– Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
– Nu ! Dar la ce va trebuie?
– Mi-am inghitit proteza!
– Si este vreo problema??
– Nu, nu, dar cand mananc ma musca de mana!!!

Comandantul il intreba pe Bula
– Ce este patria?
– Nu stiu.
– Vasile ce este patria ?
– Patria e mama mea.
– Acum Bula ce este patria?
– Patria e mama lui Vasile.
– Bula patria e si mama ta, ai inteles
– Da am inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

La biblioteca:
– Ce carte doriti?
– Mi-ar trebui 5-6, nu prea mari, cartonate, de preferinta culoarea roscat inchis, sa se asorteze cu tapiteria.

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea.
– Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze.

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion.Dupa ce intra in apartament seful lor striga:
– Jaf sau viol!
auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului. Vazund-o seful le striga din nou:
– Jaf!

Compozitorul catre editor:
– Am lucrat doi ani la acest cantec de leagan.
– Serios?
– Daa. De cate ori ma apucam de lucru mi se facea somn.

Dorinta: Sotul, visand, ii spune sotiei:
– As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata
– Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!

Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar in a treia, reporterul gaseste numai copii mici.
Reporterul:
– Bine, domnule director! Am inteles, in celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
– Aici sunt reclamatiile!

Bucuresti Gara de Nord:
– Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute! Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute!
Blonda isi priveste ceasul electronic de pe mana:
– Colac – Scaunel – Colac. Colac – Scaunel – Colac.46.

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicand:
– Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Intra James Bond intr-un bar, se uita, inghesuiala.
La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip.
Se asaza pe scaun si se recomanda:
– Bond. James Bond.
La care ala se uita piezis:
– Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

A venit circul in oras cu un mare numar de senzatie:
– Crocodilul care suge p***.
Incepe spectacolul, apare dresorul cu crocodilul si-i spune:
– Treci la supt!
Crocodilul, nimic. Atunci dresorul ii da un pumn in cap si-i mai spune odata, dupa care crocodilul incepe sa i-o suga.
Dupa asta dresorul intreaba publicul:
– Cine vrea sa incerce?, la care se ridica o fetita si spune:
– Incerc eu, dar sa nu-mi dati in cap ca am avut meningita cand am fost mica.

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerindu-i-se parerea, actorul a spus:
– Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari.
– O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
– Pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.

Proverbe africane:
Pana nu traversezi raul sa nu-i spui la crocodil ca are fata de tampit.
Daca vrei sa inghiti o nuca de cocos trebuie sa ai incredere in fundul tau.

Soferia in Romania.
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii mai atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba:
– De ce, dai inapoi?