Intr-o zi Bula statea intr-un parc si plangea. Un om, vazandu-l, i s-a facut mila si l-a intrebat ce a patit: – A murit bunica!
– Vai, cum asa?
– A calcat-o tramvaiul pe deget.
– Pai si ce a murit din cauza asta?
– Da, ca avea degetul in nas.

Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa: – Bula, tu ai dat !
– Sa moara mama daca am dat !
Se duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
– Bula, tu ai dat !
– Sa moara sor-mea daca am dat !
Se duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bula tu ai dat !
– Sa moara taica-miu daca am dat !
Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
– Ce faci tata ?
– Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

Profesorul suparat: – In clasa asta sunt 25 de cretini!
Bulisor corecteaza:
– 26 de cretini, domnule profesor!
Profesorul indignat:
– Iesi afara!
Bulisor conciliant:
– Bine, dar ies numai ca sa aveti dumneavoastra dreptate!

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.In acest moment se aude o voce: Va rugam apasati butonul numarul 1!. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
– Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care…!!!.

Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
– Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
– Te dor picioarele, mamaie?
– Da!
– Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
– Da!
– Ei, vezi? D-aia te dor picioarele

Bula, baiat harnic se urca pe un scaun ca sa stearga geamurile.Vine mama:
– Bula!!!Stai!Pune si tu un carton pe scaun inainte sa te urci cu picioarele!
– Lasa mama ca sunt destul de inalt

La scoala: – Bula, cat fac sase plus cinci?
Bula, baga mainile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
– Unsprezece!
Profesorul de istorie:
– Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
– S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
– Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gandire, Bula raspunde:
– S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!…

Bula la scoala este interpelat de profesoara – Ce-i drept, cam bunuta: – Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
– Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
– Pai de ce, mai Bula?
– M-am indragostit…
– Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
– Pai de dumneavoastra, doamna…
– Mai Bula, asa ceva nu se poate – Normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil…
– Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…

Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.- Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? – Intreaba Bula

Bulisor intra in casa si spune mamei lui: – Mama am invatat sa numaram pana la 10.
– Sa vedem, spuse mama.
– 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10….gata
– Pai si 1 unde e?
– A ramas in clasa pe tabla!

Bula la scoala. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba: – Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
– Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.
Profesoara:
– Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar imi place cum gandesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba:
– Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
– Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
– Nu este acoperisul unei case dar imi place cum gandesti.
A treia zi Bula intreaba:
– Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
– Nesimtitule du-te la director acum si vino cu parinti la scoala!!!
Bula zice:
– Raspunsul este chibritul dar imi place cum ganditi…

Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba: – Bai Bula, cum e nevasta-ta?
– Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: Mama, ce m-as culca cu asta.

Bula in metrou, statea pe scaun linistit.- Mai baiete pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei
femei ?
– Ce…Te dor picioarele ?
– Da !
– Matale cand erai tanara cedai locul ?
– Da!
– Vezi ! De aia te dor picioarele..

Bula la mare. Intra in apa cand deodata simte o mana pe co*** si o voce zice: – Plus sau minus 2 ?
Bula: Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 co***.
– Las’ ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
– Plus sau minus 4 ?!?

La scoala, profesoara ii zice lui Bula: – Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: Bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.
– Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.

Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.- Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.
– Si?
– Pai, aseara tata ma intreaba: Bula, dormi? la care eu zic nu, si atunci tata imi da un pumn in ochi…
– Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles Bula?
– Bine doamna profesoara, asa am sa fac…
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflati…
– Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
– Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! la care eu am intrebat: Unde?
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati…
– Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
– Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! si eu am tacut din gura.
Si dupa un timp am auzit-o pe mama: Ah, ma mananca! si pe tata: Ah, ma mananca!. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu:
Sariti ca ne mananca pe toti!
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
– Bula ce s-a mai intamplat?
– Pai, stiti, aseara cand tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut…
– Si?
– Si cand a zis hai eu am tacut…
– Si?
– Si cand mama a zis ca o mananca eu am tacut…
– Si?
– Si la un moment dat mama zice: Se deschide gara…, iar tata Vine trenul si eu atunci am tipat: STOP! Biletele la control!…

Bula viseaza cifra 11 Se trezeste, se uita la ceas era 11: 11, se uita in calendar -11 noiembrie 2011. Hotarat ca e un semn se urca in tramvaiul 11, ajunge la hipodrom si pune 11.111 dolari pe calul cu numarul 11 din cursa a 11-a. Calul iese al unsprezecelea!..

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: – Mai copii, cati pepeni puteti se duceti voi in mana deodata? Vasile:
– Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
– Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
– D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: Unul intr-o mana si unul in cealalta mana.
– Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
– D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
– Cum asa mai Malaila?
– Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe Bula!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
– Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
– D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
– Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila-n Bula…

Intr-o zi Bula avea niste invitati: – Intrati!Intrati!
La plecare Bula:
– Sa mai veniti pe la noi!(papagalul lui Bula a auzit tot)
Pe la miezul nopti intra niste hoti si aud papagalul:
– Intrati!Intrati!
Dupa ce fura tot, papagalul:
– Sa mai veniti pe la noi!

Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala, ii spune ma-sii: – Mamicaaaa, iha, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
– Cum asa, Bulic al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat inalt, frumos, destepentru Dar, pana una alta, ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12
chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede insa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita:
Cand de acolo, un muncitor ii striga:
– Ce p*zda ma-tii, mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?

Bula pe campul de instructie.Dupa cateva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga:
– Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonul ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.
– Ce faci, Bula? spune capitanul.
– Ma adapostesc sub un copac.
– Da` unde vezi copacii?
– Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?

Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.Tata cheama partea feminina: Nevasta, fiica si soacra.
– Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos…
– Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci…
– Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
– Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter…
– Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
– Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
– E simplu, ma, Bula! in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.

Bula merge pe strada. Un amic il striga: – Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid!
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
– In ce-am intrat?

Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda:
– As vrea sa ajung acolo!
Bula:
– Da-i p*z*a?
Blonda:
– Nu!
Bula:
– Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos:
– Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos:
– N-au dat p*z*a, vin pe jos!

La extemporal: – Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
– Si eu sper.

– Cine a inventat sahul, Bulisor?- Canibalii.
– De unde ai mai scos si tampenia asta?
– Pai domnule profesor, de ce se spune `Ti-am mancat regina!`? Trimite acest banc unui prieten

Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: – Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider

Bula face o gluma de 1 aprilie: – Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic… Apare si Bula:
– Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: S-a spanzurat in pod!

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist: – Circulati, nu aveti voie sa stationati.
– De ce, domnule politist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
– Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE…

Bula vine acasa: – Mama, azi a cazut un copil in balta si toti au ras in afara de mine
– Bine, dar cine a cazut?
– Eu.