Bula la scoala. Invatatoarea ii da un bilet lui Bula sa il dea lui taica-su si ii spune sa nu se uite in el. Bula curios se uita. In el scria sa se intalneasca invatatoarea cu taica-su in parc sub un copac. Bula se duce si ii da biletul.- Tata striga Bula mi-a dat invatatoarea un bilet pentru tine.
Taicasu il ia. In timpul asta maica-sa lui Bula facea gogosi. Bula ia o sacosa de gogosi si se urca in copacul din parc. Dupa cateva ore vine invatatoarea cu taica-su.
– Invatatoarea: Ion eu vreau sa fac un copil cu tine.
– Taicasu: Dar cine o sa-l creasca?
– Invatatoarea: Cel de sus.
– Bula: Sa moara mama daca ii dau vreo gogoasa

Cum a murit Bula, la vanatoare?- A incercat sa fotografieze un glont, din fata!

Cica Bula era odata pe Moarte… Si… Moartea… GEMEA DE PLACERE!!!

Pleaca Bula la discoteca, intra el fericit in discoteca cand baga mana in buzunar isi da seama ca si-a uitat pastilele de extasy acasa pe masa. Pleaca el in graba acasa, cand intra si se uita pe masa…nu mai erau pastilele. O vede pe bunicasa si o intreaba:
– Bunico n-ai vazut niste pastilute micute si rosii aici pe masa?
– Ce pastile maicaaaa….mai bine vezi ce faci cu dragonul din sufragerie!!

Vine Bula disperat acasa: – Mama, mama ascunde-te repede!!!!
– ???
– Stii, am vazut 2 tipi care carau un stalp si i-am intrebat unde-l duc, iar ei mi-au raspuns in ma-ta!

Bula in armata. Domn Capitan mie imi este dor de Piranda mea cer invoire sa ma duc acasa. Capitanul: Iti dau invoire daca poti sa faci magarul ala sa rada. Se duce Bula la magar si il face sa rada. Dupa doua saptamani Bula vrea iar sa plece la Piramda lui si capitanul ii spune ca il lasa daca poate sa faca magarul sa planga. Bula se duce si il face pe magar sa planga.
Capitanul:
Cum ai reusit bai Bula? Pai prima data i-am spus ca am pula mai mare ca a lui. Si a doua oara, cand a inceput sa planga i-am aratat-o.

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta: – Alo, da!
– Bula, tu esti?
– Da, ce s-a-ntamplat?
– Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
– Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
– Cum cu Politia?… Bine, dar mama ta este?
– Da, e si ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
– Da’ ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta?
– Nu, ca e si ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
– Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
– Pai…ma cauta pe mine…

Bula se molipseste de o boala venerica. Merge el la doctor. Acolo, doctorul mai in varsta si pasionat de medicina naturista (ca sa nu zic de leacuri babesti), ii prescrie un tratament atipic, si mai exact il invata sa introduca zona cu probleme intr-un recipiect cu lapte timp de 1/2 ora pe zi, 7 zile.In prima seara se duce Bula cu paharul de lapte la baie, sta el acolo jumatate de ora. A doua seara la fel. Bunica lui, foarte curioasa, oare ce o fi facand nepotul in baie, in fiecare seara cate o jumatate de ora cu un pahar de lapte ?
A 3-a zi bunica nu mai rezista si, macinata de curiozitate pandeste gaura cheii. Cand iese Bula, batrana facandu-si o cruce mare exclama:
– Maica, o viata de om am trait cu tactu’mare da nu am stiut ca asa se incarca!

Intr-o zi, la scoala, copiii sunt intrebati ce animalute le plac.Ionut spune:
– Ursuletul, pentru ca are blanita pufoasa.
Alinuta zice:
– Leul, pentru ca are coama;
Bula:
– Mie imi place calacanul.
Invatatoarea, surprinsa, il intreaba:
– De ce tocmai calcanul?
Bula:
– Pentru ca este plat…
Invatatoarea:
– Stii cumva de ce este plat?
Bula:
– Pentru ca l-a f***t balena.
A doua zi inspectie. Aceeasi poveste… Ionut…Alinuta…
Bula, mustrat in ziua precedenta, raspunde:
– Broasca.
Invatatoarea, cu emotie:
– De ce tocmai broasca?
Bula:
– Pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea, relaxata:
– Si stii de ce are ochii bulbucati?
Bula:
– Normal… A vazut balena cand a f***t calcanu’.

Bula era in armata si vroia sa isi ia liber o zi : – Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
– Bine Bula, iti dau o saptamana libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.
– Bula, iti dau liber doua saptamani daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
– Bula, iti dau liber o luna daca imi zici cum ai facut.
– Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am scula mai mare decat a lui, si a doua oara i-am aratat-o.

– Bula, ce-ati facut azi la scoala?
– Am avut ora de chimie si am facut o bomba
– Si maine ce o sa faceti?
– Unde?

– Mai Bula ce e nevasta-ta?
– Cantareata don’ sef!
– Si e platita bine?
– Si cati bani crezi ca ar putea lua o femeie care vine cu un cantar in piata si cantareste lumea pe 1 leu ?

Bula il cheama pe Bulisor la el in camera.- Bulisor du-te si spune-i lui maica-ta ca vreau sa scriu la masina de scris…
Se duce Bulisor la maica-sa si ii spune ca taica-su vrea sa scrie la masina de scris…
Maica-sa ii spune lui Bulisor sa-i transmita la taica-su ca nu are cum sa scrie pt ca are cerneala rosie
A doua zi la fel
A treia zi la fel
A patra zi il cheama ma-sa pe Bulisor sa-i transmita lui taica-su ca are cerneala albastra si poate sa scrie la masina
Taica-su ii transmita lui Bulisor sa-i spuna la ma-sa ca nu mai vrea sa scrie la masina pt ca a scris la mana…

Bula se intoarce acasa in permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, il intreaba.- Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
– Pai, … Stiti eram in transee, ne ataca inamicu’, cand ce-i trece lui Strula prin cap…?
– Iote’ asa un glont di marii…!!!

Bula si Strula dezlegau integrame: – Bula, organ genital la femei?
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal.
– Pai atunci e gura!

Bula intra grabit intr-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfarsita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand intr-una: – Dati-va, dati-va la o parte, domnilor! Am pe cineva la pat!
Pana la urma, ajuns la ghiseu, ii murmura farmacistei:
– Dati-mi un un un prezervativ!…

Bula se intoarce fericit de la scoala si ii spune fericit tatalui: – Tata, am luat 10 la scoala!
Taica-sau:
– Bravo, fiule! La ce materie?
– Pai, 3 la romana, 3 la mate si 4 la engleza!…

Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
Receptionerul:
– Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
Strul:
– OK!
Receptioner:
– Sauna, 120 euro!
Strul:
– Nu folosit.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa o folositi!
Receptionerul:
– Solarium – 80 euro!
Strul:
– Ce aia Solarium? Nu folosit.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Receptionerul:
– Terenuri de tenis si piscine – 350 euro!
Strul:
– Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptionerul:
– Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
Strul:
– Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
Receptionerul:
– Ce esti nebun? – Nici macar n-am atins-o!
Strul:
– Da, dar ai fi putut sa o faci!

Bula se intoarce fericit de la scoala si ii spune fericit tatalui: – Tata, am luat 10 la scoala!
Taica-sau:
– Bravo, fiule! La ce materie?
– Pai, 3 la romana, 3 la mate si 4 la engleza!…

Bunica lui Bula spuse:
– Bula vrei sa-ti prajesc niste oua?
Bula spuse:
– Da prajesteti tie o tata tarfa proasta
Bunica spuse:
– Mai Bula nu tie rusine sa vorbesti asa?
Bula spuse:
– Nu mai tarfa ce esti ba curvace esti!
Bunica spuse:
– Daca mai spui un cuvant de dau afara din casa!
Bula spuse:
– Taxi!

Bula la ora de zoologie…
Pprofa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.
Unul singur ridica mana si acela este Bula.
– Ia zi Bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
– Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica…
– Nu ti-e rusine Bula? hai la director…
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director:
– Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
– Nu Bula, de ce?
– Fiindca o viola un casalot..

Bula si Strula erau vecini de apartament. Bula era insurat, si in fiecare noapte se auzeau zgomote si gafaieli din camera lui Bula. Ce se gandi Strula… Ia sa fac eu o gaura in perete… Zis si facut.
Nevasta lui Bula dormea la perete. Strula isi baga p..a prin gaura. Ea:
– Ooo…
Se trezeste Bula.
– Ce-i draga?
Ea zice:
– Un cosmar.
A doua noapte iarasi. Strula si-o baga in gaura, ea iarasi.
– Ooo…Si Bula o intreaba:
– Ce-i?
– Un cosmar.
A treia noapte se pune Bula la perete. Strula la fel. Si-o baga in gaura si de data asta Bula este cel care ofteaza. Nevasta il intreaba:
– Ce-i draga.
– Mi-a intrat cosmarul in fund.

Mama:
– Bula du-te si ia-mi morcovi.
Bula se duce si zice:
– Morcovi, morcovi, morcovi…se impiedica de o piatra…mococovei, mococovei, mococovei…
Vanzatoarea:
– Ce doresti?
Bula:
– Aveti niste mococovei?
Vinzatoarea:
– Nu. Du-te acasa!
A doua zi
Mama:
– Du-te si ia-mi si mie niste morcovi.
Bula:
– Morcovi, morcovi, morcovi…se impiedicade o piatra…mococovei, mococove, mococovei…
Vanzatoarea:
– Ce mai vrei Bula?
Bula:
– Vreau niste mococovei.
Vanzatoarea:
– Bula ti-am mai spus nu exista mococovei. Du-te acasa!
A treia zi:
Mama:
– Bula du-te si ia-mi si mie niste morcovi
Bula:
– Morcovi, morcovi, morcovi…se impiedica de o piatra…morcovi, morcovi, morcovi…
Vanzatoarea:
– Ce mai vrei Bula?
Bula:
– Vreau niste morcovi.
Vanzatoarea:
– Bula nu avem morcovi avem mococovei. Du-te acasa!

Bula trebuie sa se insoare
Inainte de nunta taica-su il intreaba:
– Bai Bula sti si tu sa faci sex ca in noaptea nuntii e musai
Bula ii spune ca nu stie
Sta taica-su, se gandeste, mai Bula, vezi cainii aia doi cum fac???
Bula:
– Da tata
Tac’su:
– Asa sa faci si tu
A doua zi il intreaba tac’su
– Ia spune Bula, ai reusit
Bula:
– Am reusit tot pana la urma, mai greu a fost pana am convins-o sa iasa in strada!

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri… Nimic!
– Ia uite, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurind ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge tigara si intra in casa.
– Pe unde ai fost, mama? il intreaba maica-sa.
– Am fumat o tigara pe balcon.
– Doua zile, mama?

Un om care lucra pe o schela la etajul sapte, in exteriorul unui bloc, cade de acolo si moare.
Singurul martor gasit de politisti era Bula. Politistul il intreaba:
– Pustiule de ce a cazut omul acesta de pe schela?
– L-a pedepsit Dumnezeu, nene!
– De ce l-a pedepsit?
– Pentru ca a vorbit urat.
– Ce a zis?
– A zis: ‘tu-ti mama ta de copil nu mai scutura schela!

Bula merge la biserica si zice:
– Popa mai pot vana cu pusca?
– Nu numai cu lopata…
– Bine…
Vara. Bula intr-un tufis si popa in altul, vad un iepure.. Sar pe el si…
Bula zice ca mai bine ii sa faca o friptura… Seara, Bula zice sa se culce si cine se trezeste si a visat cel mai frumos va manca friptura..
Dimineata popa spune ca a visat ca a fost dus in ceruri de ingeri…
Bula zice ca:
– Am crezut ca nu mai vi si la-m mancat singur!

Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: Nu pot sa vorbesc, sunt mut.
Medicul militar:
– Puneti mana pe masa si inchideti ochii.
Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.
– Aaaaaah!!!!
– In regula – Maine invatam litera b!

Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena amoroasa prin fereastra de la demisol.Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala…ceva, da sa se duca spre pat s-o foloseasca cu baba, dar pana la pat i se blegeste.Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, …exasperat, bate-n geam:
– Muta bre patu’ langa calorifer, ca intarzii la scoala!

Bula, incepator la femei, merge la Itic si-l intreba cum se face, cand mergi la curve.
– Pai, cum? Alegi femeia, mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei!
Bula face intocmai. Ajunge cu ea in camera si incepe:
Bula:
– Stai capra!
Fata se aseaza.
Bula:
– Ridica-te putin, mai jos, mai in dreapta, mai in stanga…
Fata se opreste si-l intreaba:
Fata:
– Auzi? Ma f**i sau ma parchezi?