Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste

Bula (20 ani) se plimba cu taica-sau pe strada… La un moment dat, tatal vede o femeie si ii spune lui Bula:
– O vezi pe femeia aia?
Bula:
– Da!
taica-sau:
– Eu am avut-o!
La care, Bula spune:
– Pai, si eu!
Mai merg ei pe strada si vad o alta femeie.
tatal:
– O vezi pe femeia aia?
Bula:
– Da!
taica-sau:
– Eu am avut-o!
La care, Bula:
– Pai, si eu!.
Si, tot asa, pana cand tatal -nervos foc- spune:
– Bai, de acum cand vad o femeie pe care am avut-o, eu am sa zic ‘tac’; daca ai avut-o tu, zici ‘pac’!
– OK!
Mergand asa, pe strazi, tatal zicea mai mereu ‘tac’, iar Bula raspundea intotdeauna cu ‘pac’…
La un moment dat, se intalnesc cu mama si cu sora lui Bula.
tatal, bucuros ca acum poate sa zica ceva fara sa mai zica si Bula, spune
– tac!
Dar Bula zice imediat:
– Pac! Pac!…

Bula si Bubulina la masa.
– E buna ciorba?
– Ai chef de cearta?

– Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
– Cu cine?
– Cu Janos.
– Imposibil, Janos e ungur.

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca o hartie mototolita in cap strigand:
– Head Shot!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
– FACE BOOK ha-ha-ha!

Doamna invatatoare merge la scoala imbracata doar cu o frunza intre picioare.
Invatatoarea: Va place copii?
Elevii: Daaaaaaaa!
Bula: Nuuuuuuu!
Invatatoarea: Va place copii?
Elevii: Daaaaaaaa!
Bula: Nuuuuuuu!
Invatatoarea: De ce nu iti place Bula?
Bula: Astept sa vina toamna sa cada frunza!

Bula vine acasa beat, dar fericit si-i spune sotiei:
– Ia, ma’ femeie, pune masa!
In timp ce nevasta-sa intinde masa, lui Bula i se pare ca aude un zgomot din balcon.
Iese sa vada ce se intampla si gaseste un tip in chiloti.
– Ce cauti tu in balcon la mine, in chiloti?
– Domnule, nu e cazul sa facem galagie! am avut o aventura la etajul de mai sus si venise sotul femeii, asa ca am sarit in balconul dvs.
– Aha!… Femeie, adu o pereche de pantaloni de-ai mei si da-i prietenului meu!
Dupa o masa in trei, individul pleaca.
Dupa trei-patru ore de somn, Bula se scoala furios si incepe sa-i care pumni sotiei.
– Ce-ai, ma’ sotule? Ce-ti veni, Bula?
– Pai, acum mi-am amintit ca stam la ultimul etaj!…

Ajunge Bula acasa beat mort.
Bula ii da o palma Mariei, nevasta-sa.
Marie: Asta ce a fost Bula ?
Bula ii mai trage o palma.
Marie: Asta pentru ce e ??
Bula: Ca nu ti-ai adus aminte de prima…

– Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
– Inchisa, doamna, inchisa!

O tipa facea autostopul.
Nimeni nu oprea.
Intr-un tarziu, Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru.
Dupa un timp, tipa gandea: “Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!”
Iar Bula: “De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!”

Bula se plimba cu taica-su pe strada.
La un colt un om foarte gras se cantareste.
Cantarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
– Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru…

Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba:
– Tata, ce sunt astea?
Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde:
– Sunt… respecte!
Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina.
Tatal lui Bula o saluta:
– Respectele mele, doamna!
Bula saluta si el:
– Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna!

Invatatoarea ii zise lui Bula sa povesteasca despre povestile citite de el.
Bula zise:
– A fost odata, Scufita rosie, care avea 3 iezi si iedul cel mare zise:
Oglinda oglinjoara, iarba rea in foc de piara, piara dusmanii din tara.
Dar, fata de imparat ramase gravida cu lupul si nascu motanul incaltat.
Dupa acea, cei sapte pitici il impusca pe Zdreanta.
Invatatoarea intreba:
– Unde-l impusca pe Zdreanta?
Bula raspunse:
– Fix in ochii de faianta.

Dupa marea sarbatoare de 23 august, se dau cateva zile libere inainte sa inceapa scoala.
In prima zi de scoala, copiii sunt intrebati cum au petrecut sarbatoarea nationala.
Unii spun ca au fost la munte, altii ca au fost la mare, la bunici la tara si te miri pe unde.
Cu teama ca cine stie ce scoate Bula pe gura, invatatoarea il ridica in picioarea si il pune sa povesteasca ce a facut el de 23 august.
– Tovarasa invatatoare, noi am facut o retrospectiva a inaintarii victorioase a glorioasei armate sovietice pe teritoriul patriei noastre.
Invatatoarea si copiii sunt extaziati, nici nu stiu cum sa reactioneze mai potrivit.
Bula este invitat sa detalieze.
– Pai impreuna cu tata ci cu doi veri am navalit peste o vecina si, dupa ce am violat-o toti, i-am luat porcul si i-am dat foc la casa!

La un concurs „Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre in cusca unei leoaice si sa-i rupa o laba.
3. Sa futa o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine si Bula.
Ridica bolovanul si apoi intra in cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si la un moment dat iese Bula hotarat si zice:
– Unde-i baba sa-i rup laba??

Bula absent aza o zi de la scoala.
A doua zi cand vine:
– Unde ai fost Bula? intreaba profesoara
– Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
– Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
– Ba da, dar taurul o face mai bine!

Bula in prima lui zi la scoala.
Invatatoarea intreaba un baietel: tu cum te numesti?
– Mihai, raspunde acesta.
– Dar nu Mihai Viteazul.
– Nu doamna invatatoare.
– Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
– Stefan doamna.
– Dar nu Stefan cel Mare.
– Nu doamna invatatoare.
– Dar tu cum te numesti?
– Mircea.
– Dar nu Mircea cel Batran.
Bula indignat o intreaba pe invatatoare.
– Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
– Maria ma numesc.
– Dar nu cea sfanta.
– Nu, nu cea sfanta.
La care Bula:
– Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.

Cica pe Bula il durea foarte rau cotul.
Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot nimic.
Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.
Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.
Neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
– Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul
– Fiica ta nu mai e virgina de mult
– Iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot

Bula lipseste 3 saptamani de la scoala.
Cand vine inapoi la scoala il intreaba profesoara:
– Bula de ce ai lipsit prima saptamana ?
– Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si a trebuit sa o inmormantam!
– Bine, dar in a doua saptamana ?
– I-a cazut lui tata o caramida in cap si a trebuit sa o inmormantam!
– Dar in a treia saptamana ?
– I-a cazut bunicii o caramida in cap si a trebuit sa o inmormantam!
– Si tu Bula unde erai?
– Pe acoperis aruncam caramizi!

– Chemati-l va rog, pe dl director Bula la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt sotia lui!
– Toate spun asa…

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
– Domnule, zise stewardesa cea urata si batrana a taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bula visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu` Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bula:
– Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bula tresarii uitandu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..

Bula la scoala este pus de doamna invataoare sa spuna o propozitie cu cuvantul : „cal”.
– Pe pajiste este un cal.
– Foarte bine Bula ! Mai zi una!
– Pe pajiste este un cal.
– Bula ti-am spus sa zice o alta propozitie.
– Pai asta e alt cal.

Merge Bula la posta si ii spune postasului
– Nu va suparati, astept o scrisoare!
– Nu ma supar, asteptati!

Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma.
Il acosteaza o negresa:
– Ei, iubitule, vii cu mine acasa?
– Da’ ce sa caut eu noaptea taman in Africa?

Bula si Gigel s-au cazat la un hotel. Ultima camera disponibila era la etajul 100.
Ajunsi la etajul 40 Bula ii spune lui Gigel:
– Auzi pot sa-ti zic si eu ceva?
La care Gigel raspunde:
– Nu acum! Asteapta sa ajungem la etajul 100!
Ajunsi ei la etajul 60 Bula intreaba:
– Acum pot sa-ti spun si eu ceva?
-Nu acum! Asteapta sa ajungem la etajul 100!
Ajunsi la etajul 80 Bula intreaba:
– Acum pot sa iti zic si eu ceva?
– Nu acum!
Ajunsi in sfarsit la etajul 100 Bula ii spune:
– Acum pot sa zic ceva?
– Zi!
– Am uitat cheia la etajul 20!

Pe Bula il asteapta nevasta fericita acasa:
– Bula, iti dau o veste buna: se desfiinteaza fiscul!
– Nu vorbi prostii, femeie, ii spune Bula.
– Chiar ca se desfiinteaza. Uite ce ai primit. Scrie negru pe alb: „Ultima atentionare”.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? „Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! asta era! am gresit formularea. I-am spus: „ai o fata de mi se opreste ceasul!

Un profesor le da elevilor ceva de scris.
Bula refuza.
Profesorul:
– Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
– De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
– Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta.

Bula a ajuns la psiholog:
– Cum ai ajuns la mine bula?
– Imi plac ciorapii cu bumbac.
– Pai si mie imi plac.
– Cu kethup sau cu mustar?

– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
– Tatal tau este miliardar?
– Nu! Si el viseaza!