Bula locuia la et.3 iar Strula la et.4.
Satul de bubuiturile care se auzeau de sus, Bula urca sa-l intrebe pe Strula ce se intampla.
Ma mut raspunde Strula.
Galagia continua si Bula iar merge sus.
Ma mut ma si nu ma mai deranja ca te mut si pe tine.
A doua zi pe casa scarilor cei doi se intalnesc.
Bula:
– Salut, ce faci?
Strula:
– Ma duc pana la marmacie

Bula merge prin desert de vreo saptamana rupt de sete si de foame…
Vede o casa, bate la usa… nu raspunde nimeni.
Intra inauntru era un sot cu o sotie ii intreaba pot sa mananc ceva mie foame tare … nu raspunde nimeni .. Se apuca Bula de mancat apoi intreaba daca poate sa bea la fel nu raspunde nimeni… La care el zice bai am mancat am baut pot sa iti fut nevasta acum .. sa fie tot meniu.
Nu raspunde nimeni o ia o fute pe aia si pleaca….. Dupa 5 secunde se aude din casa
– Fa dar tu esti nesimtita ?
– ai vorbit primul duci gunoiu` … !!

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu intrebarile.
Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are si tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara in casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceza!
– Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara in casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
– Ce e asta, nene?
– Un penis, zice instalatorul exasperat.
– Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

Se pregatea o insepctie la clasa lui Bula si profesoara dorea sa mai repete cu ei ceva…si ii intreaba pe fiecare ce masini au parintii lor….
– Gigel ce masina are tatal tau?
– Gigel: Ferarri…
– Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel:
– Cadillac ….
In sfarsit ajunge si randul lui Bula.
Bula ce masina are tatal tau?
Bula:
– Bicicleta.
Profesoara:
– Maine sa nu spui asa la inspectie, sa spui ca are un BMW….
Si vine si inspectia …
Gigel ce masina are tatal tau?
Gigel:
– Ferarri.
Ionel ce masina are tatal tau?
Ionel:
– Cadillac.
Bula atunci intrase in clasa si inspectorul il intreaba:
– Bula ce masina are tatal tau?
Bula:
– BMW. Si atunci de ce ai intarziat?
Bula:
– Pai stiti mi-a cazut lantul…

Bula si cu Strula se duc la un hotel.
Bula:
– Aveti vreo camera libera?
Receptionera:
– Nu mai avem.
Strula:
– Bula uite un copac afara hai sa ne culcam in el.
Bula:
– Bine, hai.
Bula:
– Strula tu dormi jos.. ca noaptea vin hotii.
Strula:
– Bine ma!
Prima seara
Vin hotii si il bat pe ala de sus.
A doua zi
Vin hotii si-l bat pe ala de sus.
Bula:
– Strula mai dormi si tu sus ca pe mine m-au batut hotii prea rau.
Strula:
– Bine ma!
A treia zi
Vin hotii.
Zice unul dintre hoti:
– Hai sa-l mai batem si pe ala de jos ca pe ala de sus l-am batut prea rau!

Bula propune in sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fara WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bula a explicat:
– La parter bagam oltenii ca astia se caca numai dupa casa;
– La et.I bagam pensionarii ca astia tot ce fac duc la laborator sa vada cat mai au de trait;
– La et.II bagam curvele ca astea se caca toata ziua una in gura altora;
– La et.III bagam Politia ca astia baga orice cacat la dosar;
– La et.IV bagam Justitia ca stie sa faca cacatul praf;
Iar daca blocul are mai multe nivele, dela et.V in sus bagam restul populatiei care se caca in politica Guvernului.

Bula iese beat dintr-un bar.
Trecand strada pe o zona nemarcata, un politist il opreste zicandu-i sa se intoarca inapoi.
La care Bula zice:Ma-s intoarce eu daa´ nu mai am bani doma´politist.

Vine Bula fericit acasa :
-Tata mi-am inceput viata sexuala
-Ooo bravo ma tata hai sa bem un suc
-As vrea tata dar nu pot ca ma doare fundul

La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura in mijloc si incepe sa scandeze: „Revolutie!… revolutie!…”. Oamenii trec pe langa el indiferenti.
La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: „Omule e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.”. Bula cade pe ganduri dezamagit. Dupa cateva momente incepe din nou:
„Menstruatie!… menstruatie!…”. O batrana ii zice cu indignare: „Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!…”. Bula explodeaza de nervi si striga: „Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai sange sa curga!…”

La o scoala.
– Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? intreaba profesoara.
– Cu un vapor…
– Cum vine asta?
– Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
– Este.
– Se clatina din toate partile?
– Se clatina.
– Iti vine sa vomiti?
– Iti vine.
– Poti sa cobori?
– Nu poti!

Bula isi pierde magaru si in cautarea sa, merge la un hotel unde sta clandestin, peste noapte.
Dupa ceva timp, in camera vin doi indragostiti, asa ca Bula se ascunde sub pat.
Baiatul catre fata:
– Draga mea, in ochii tai vad tot Parisul!
La care Bula de sub pat:
– Da magarul meu nu il vezi?

Bula se duce la banca.
– As dori un imprumut domnule!
– De cat aveti nevoie?
– Un euro..
– Cum?
– Cat?…un euro!
– Dar puteti scoate din contul dvs un euro domnule! daca nu vreti sa-mi imprumutati un euro ma duc cu contul la alta banca de urgenta!
– Bine, zice bancherul! Pe cat timp doriti imprumutul?
– Pe o luna!
– Bine, va iese un comision de 0,50 euro!
– Bine atunci, dar as vrea sa va las garantie mercedesul!
– Vai domnule, pentru atat?, nu se poate una ca asta!
– Daca nu acceptati garantia ma mut la alta banca!
– Bine ok, lasati mercedesul in garajul bancii si aduceti cheile aici la mine in seif.
– Ok, va multzumesc, ne vedem luna viitoare, zice Bula!
Ajunge Bula multumit acasa si zice catre Bubulina:
– Auzi fa? Acu putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de garaj cu 1,5 euro pe o luna

bula merge la scoala .Este ora de geografie.Doamna profesoara spuse:bula prezinta blogul .Bula spuse:Doamna invatatoare ,blogul

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In
acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii!!
-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

-Bula, tu crezi in reincarnare?
-Cred, si asta ma ingrijoreaza!
-De ce?
-Pai, ce o sa ma fac daca, dupa ce o sa mor, o sa ma reincarnez intr-un caine, iar nevasta mea intr-un purice?

Bula isi ia odata un avion nou si face un test de zbor. Pe la 2000 m altitudine ii cade o aripa si se aude o voce:
– „Apasa butonul 1!”.
Bula apasa butonul si se inlocuieste aripa.
Bula nebun de entuziasm.
Pe la 4000 m altitudine, ii cade elicea.
Se aude o voce:
– „Apasa butonul 2!”.
Apasa el butonul 2 si ii inlocuieste elicea.
Bula innebunit.
Pe la 6000 m altitudine ii cade motorul.
Se aude:
– „Apasa butonul 3!”.
Bula apasa butonul si se aude iar vocea:
– „Repetati dupa mine:

Bula si cu Strul erau prieteni. Pleaca Strul in Germania si isi cumpara un aparat de masturbat. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul. Ajunge acasa si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea?
Il suna Bula disperat pe Strul:
– Bai Strul, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici!
– Are un buton galben?
– Da..
– Are un buton verde?
– Da!
– Are un buton rosu?
– Nu.
– Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de litri nu se mai opreste.

Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
– Bula, tu ai dat!
– Sa moara mama daca-m dat!
Se duce Bula acasa, masa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
– Bula, tu ai dat!
– Sa moara sor-mea daca-m dat!
Se duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
– Bula tu ai dat!
– Sa moara taica-miu daca-m dat!
Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
– Ce faci tata?
– Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

– Bula, de ce ti-au dat 20 de ani de puscarie?
– Am spus ca Basescu e analfabet si tampit.
– Atatia ani de inchisoare?
– Da, 5 ani pentru insulta, si 15 ani pentru divulgarea unui secret de stat

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: „Va rugam apasati butonul numarul 1!”. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: „Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care …!!!”.

Bula aflandu-se la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN PLM TU TI CU URSU!

Accident la locul de munca.
Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistul:
– Ma Bula, cum a murit Ion?
– Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.
– Cum injura ma?
Pai tot zicea:
– „Bula, In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela”.

Bula, proaspat insuratel, inocent, tanar si la trup curat, se duce la tat’su si-l intreaba:
– Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
– Mai draga, vezi ca nevestica e si ea tanara, ia-o’ncet! Dai si tu diseara doua ciocane, da’ mai cu mila !
Se duce Bula acasa, ia un ciocan din camara si buf-buf! doua ciocane fetei, o lasa lata!
A doua zi, iar la tata:
– Si’acu ce-i mai fac ?!
– E, acuma trebuie sa se simta si ea bine! Te duci si-i dai si tu doua limbi, da finutz ma sa se simta si ea iubita !
Se duce Bula in piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasa, buf-buf doua limbi nevestei, o lasa lata!…
– Gata tata, zice Bula a treia zi, I-am tras doua limbi de-o sa ma pomeneasca ! Si’acu ?
– Bravo ma, hala! E, de’acu va cunoasteti! Du-te si da-i si tu doua ciocane mai indesate sa vada ca esti barbat
Bula fuga acasa intra in camara dupa ciocan ! Nevasta disperata, ridica mainile si striga:
– Nu! Mai bine o limba !

Bula se plimba cu mama lui pe o pajiste. La un moment dat vad ei o iapa. Bula nu mai vazuse o iapa cu ceva sub burta ei si o intreaba pe mama lui: „Mami, dar ce are calul ala, e bolnav?” Mama: „Bine ar fi sa fie si tacto asa bolnav…”

Era odata Bula la un hotel.
Bula:aveti o camera?
receptonerul:mai avem o singura camera dar este bantuita si la 12 noaptea vine o fantoma.
Bula:o iau pe asta
se duce Bula in camera da ceasul inapoi cu o ora si se culca la ora 12 noaptea vine fantoma
fantoma:uouououou e oraa 12 nooapteea
Bula:taci drak ca e 11

Bula, in parc se apropie de o tipa care-l respinge:
– Lasa-ma domnule, eu sunt lesbianca!
– Ce-i aia?
– Uite, vezi fata aceea cu sanii mari, buze groase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.
– Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.
Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.
Tipul:
-Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie, dar observa ca este privit naspa.
Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:
-Bai Bula, da prost mai esti.Ti-am spus sa il pui in fata!!!

Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a  demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula.
Rezultatul a fost:
– Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi – deoarece „PI” (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.

Pe scarile blocului,Bula se loveste de un vecin care se uita crucis:
– De ce nu te uiti pe unde mergi!?
La care Bula spune:
– Da tu de ce nu mergi pe unde te uiti?