Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bula si-l intreaba:
– Dumneavoastra ati cerut ceva de Ciprian Porumbescu?
– O, nu. Eu am cerut pui cu smantana.

Bula se intoarce de la scoala.
Taicasul il intreaba:
Bula, ai luat vreo nota azi la scoala?
bula ii raspunde
Bula: Da! am luat un 10
La ce Bula?
Un 1 la limba romana
Un 3 la desen
Un 2 la geografie
Un 3 la mate
si un 1 la istorie

Bula o gaseste la miezul nopti pe mama lui peste tatal lui:
– Mama ce faci pe tata?
– Ii desumflu burta
– Nu te mai obosi ca in fiecare dimineata i-o umfla matusa iarasi!

Bula in armata:
– Bula ce este Patria?
– Nu stiu, domnule..
– Esti prost.Vasile, ce este Patria?
– Patria este mama mea!
– Ei, Bula, ce este Patria?
– Patria este mama lui Vasile..
– Idiotule!Patria e si mama ta, ai inteles?
– Inteles..
– Ce-ai inteles?
– Sunt frate cu Vasile..

Bula:
– Draga mea, ce avem azi de mancare?
– Nu stiu, pentru ca eticheta a cazut de pe cutia de conserve.

Bula, beat, la intrarea intr-un hotel de 5 stele, vede un barbat in uniforma.
– Vreau un taxi, striga Bula.
– Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral in marina!
– Bine, zice Bula. Adu-mi un vapor!

Cica s-a dus in pauza si a scris apasat pe tabla: „Eu sunt cel mai tare barbat. Bula.”
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
„Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.”
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor: Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se intilneste cu tatal sau.
– Buna ziua, tata, am sosit!
– Vad, fiule, ai devenit politist?!
– Da, tata!
– Vad ca ai baston de cauciuc. Il poti folosi?!
– Bineinteles.
Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.
– Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
– Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
– Vad ca si p’asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
– Bineinteles!
Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramane un morman de moloz.
– Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
– De ce, unde-i mama?
– Era in WC.

Bula a fost la inchisoare 7 ani. In ziua cand a iesit, l-au asteptat nevasta si fiul la poarta. S-au urcat in masina si, in timp ce se indreptau spre casa, singurele vorbe auzite de baiat au fost:
Bula: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bula: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bula: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
– Mama, tata, ce se intampla? intreaba copilul.
Bula raspunde:
– Maica-ta vrea sa mincam inainte!

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intrebind:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual …

Bula intra in dormitorul parintilor si exclama:
– Vezi, mama, eu cand imi sug degetul ma bati…

Bula se-ntalneste cu un vechi prieten intr-un bar.
– Tu cu ce te mai ocupi, mai Bula?
– Cant la piculina, in orchestra internationala.
– Grozav!
– Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei. Adora muzica. A spus:
– „Umpleti instrumentele cu aur!”.
Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de piculina. Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A spus:
– „Umpleti instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, si eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat si pentru tarul Rusiei. Uraste muzica. A spus:
– Infundati-le instrumentele in c*r! Tuba nu incape, contrabasul nu incape… Si eu cu blestemata asta de piculina!

– Bula, cate porunci exista? intreaba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intampla daca nu respecti una dintre ele?
– Ramin noua…

Bula suna la pompieri:
– Alo, pompierii??
– Da, care este problema??
– Imi arde de joaca !!

Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
– Stimatii mei profesori.Ma tot framanta o intrebare: Chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasati corijent?
– Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru?!?

Bula merge in desert.
La un moment dat, mort de sete, vede o fantana si striga el „Apa, apa!”.
Iese, atunci, unul din fantana si striga „Unde, unde?”.

– Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o intreba Bulisor pe bunica…
– Ca sa ma fac frumoasa!
– Si de ce nu te faci?

Bula si Strula fac o integrama
Strula il intreaba pe Bula
Strula:
– Care e cuvant asemanator cu cuvantul a suge?
Bula:
Orizontal sau vertical
Strula:
– Orizontal
Bula:
– Atunci e gura

Bula intra intr-un WC public si se posteaza la un pisoar langa un negru.Fara sa vrea observa ditamai p…si nu se abtine si il intreaba pe negru:
– Care este secretul unui astfel de „success”..asa mare
Negru ii spune:
– De fiecare data dupa ce ma pis, cand o scutur, o lovesc de pisoar
Pleaca Bula fericit de secretul aflat cu gandul s ail puna in practica.
Dupa o luna, coincidenta, iar Bula la acelasi WC public langa acelasi negru
Negrul il intreaba:
– Ei, ..functioneaza „tratamentul”?
Bula fericit ii raspunde:
– Daaa, sunt pe drumul cel bun, …a inceput sa se invineteasca!!

Accident la locul de munca. Bula este anchetot in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
– Ma, Bula, cum a murit Ion?
– Pai injura sa Dumnezeu l-a pedepait.
– Cum injura, ma?
– Pai tot zicea Bula, in Dumnezeu’ matii, nu mai zgaltana schela!.

Bula ii povesteste amicului cel mai bun:
– Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara …
– Ce lux, nene?
– Bai, si buda era de aur!
– Du-te ma d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese „dezmatul” cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
– Sarut manusitele, doamna!
– Buna ziua!
– Stiti, eu am fost la petrecerea de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
– Cine-i, draga?
– A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, vino incoace sa vezi si tu cine ti s-a c–t in trombon…

– Uite, Bula, zice un prieten, dincolo pe strada sunt doua dame care mananca inghetata… Dupa cum vezi, una linge si cealalta musca din inghetata… Poti sa-mi spui care dintre ele e cea casatorita?
Bula raspunde: cea care linge…
– Extraordinar… Asa-i … Dupa ce ti-ai dat seama?
– Dupa verigheta!!!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
– Sunt franzele nu ?
– Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. Miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu ?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
– E vin alb nu ?
– Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
– Hmmm… E sampanie nu ?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e ?
– Un catelus

Bula merge la cumparaturi .
Intra intr-un magazin si ii spune vanzatoarei:
– Doamna, as dori un pulover pentru mine, un pizdover pentru sotia mea si un putzover pentru fiul meu.

Se duce Bula cu maica-sa la bunici, vede un cal cu pu*a sculata si intreaba:
– Mamico, ce aia la calul ala acolo mami zi-mi! Hai, imi zici? Hai, zi-mi si mie!
– Taci dracu’ o data din gura si hai sa maegem!
Se pune Bula in fund si spune:
– Daca nu imi zici, nu mai merg!
– Nu e nimica fiule, nimica!
A doua zi se duce cu taica-su la bunici si iar vede calul cu pu*a sculata si intreaba:
– Tati, ce e aia de acolo?
– E pu*a calului fiule!
– Aaaaaaaa pai mama a zis ca nu e nimic!
– Pai pentru ma-ta nici aia nu e nimic!

Bula si prietenul lui balbait se gandeau cum sa fac rost de bani.
Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede strigand:
– Bolovanul, atentie! si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor. A doua zi moare si Bula devine bogat.
Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc, arunca piatra ajunge jos si striga spre mosuletul ce trecea:
– Bo…Bo…lovanul! Dupa care zice: Doamne iarta-ma!.

Bula se duce la restaurant si comanda o ciorba de burta.
Chelnerul vine cu degetul mare bagat in ciorba.
Bula cand vede cere alta ciorba.
A doua oara se repeta.
Bula se supara
– Ma tu esti prost, nu poti sa vii fara sa-ti bagi degetele alea nespalate in ciorba mea?
– Nu ma certati domnule… Ieri am descarcat niste lazi si mi-au strivit degetul si daca il tin la caldura se mai potoleste durerea.
– Pai de ce nu ti-l bagi in fund, ca si acolo ie caldura…
– Pai unde credeti ca l-am tinut inainte sa va aduc ciorba?

Bula copil, era lasat acasa singur. Cum li se stricase ceva la robinetele de la baie, tatal sau a trimis un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu intrebarile. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are si tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara in casa si unul mai mare cu care repara masina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceza!
– Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara in casa si una mai mare cu care repara masina!
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
– Ce e asta, nene?
– Un penis, zice instalatorul exasperat.
– Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

Bula si Strul merg sa se angajeze. La semnarea contractului Bula spune: „Eu nu stiu sa scriu”
La care secretara:”Fa si tu un semn”. Bula face un „x”
Urmeaza Strul la rand si nici el nu stie sa scrie. Strul face un „0” la care secretara ???
Strul: ” Pe mine nu ma cheama ca pe el” !!!!!

Micul Bula rasfoieste un dictionar. La un moment dat o intreaba pe mama:
– Spune-mi, mama, ce vrea sa spuna aici: „Cristofor Columb (1451-06)”?
– Este probabil numarul lui de telefon!