Ion beat merge catre casa, dar in drumul lui trebuia sa treaca o punte.
Ajunge la ea dar ingrozit vede trei punti si acelea tare miscatoare. Se pune Ion sa se roage:
– Doamne te rog din tot sufletul sa ajung acasa la muierea mea si la pruncii mei ca-n veci no-i mai be!
Pune un picior pe punte si apoi celalalt rugandu-se si jurandu-se intruna.
Dupa ce trecu cu chiu cu vai se opreste in loc si peste umar zice cu naduf la punte:
– Tu, ce zici ca n-oi mai be?

Un betiv merge la doctor.
– Domnule doctor, dupa ce beau o sticla de whisky, incep sa vad soricei!Ce trebuie sa fac ?
– Sa lasi bautura!
– Dar totusi nu e mai bine sa cumpar o pisica ???

Trei betivani mergeau pe sina de cale ferata
– Aoleu ce de scari in blocul asta…
– Si ce rece e balustrada…
– Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul…

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate, ce cauti?
– Imi caut masina, zise betivul clatinandu-se pe picioare!
– Pai si de ce le pipai pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Nt…! A mea are girofar !…

Un tip vine acasa la prietenul lui. Se uita si vede pianul pe dulap. Deschide frigiderul si vede acolo televizorul.
– Hei, nu inteleg, ce se intampla? Toate astea le-ai facut dupa Feng shui?
– Nu, dupa betie!

Noaptea, pe o strada pustie, o masina intra intr-un stalp.
Din masina coboara trei barbati, carora li se cam impleticeste limba.
– Halal voua! exclama un politist sosit la fata locului. Conducere in stare de ebrietate!
Care dintre voi a fost la volan?
– N…ni..ci unul, mormaie unul din ei. Eram toti pe banca din spate

Un orb, beat mort in bucatarie, bajbaia incercand sa gaseasca sticla cu bautura. in loc de sticla nimereste razatoarea care, subit i se pare interesanta si exclama:
– Ba care p**a mea a scris prostiile astea aici ca nu inteleg nimic!?

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa 3 zile, se trezeste la spital…
– Ei, doctore, cum e?
– Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!

Doi betivi se intorc spre casa in ultimul hal. Unul mergea in patru labe iar celalalt se tinea de un gard. La un moment dat cel ce se tinea de gard incepe sa rada de celalalt:
– Ba, ce beat esti, nici nu te mai tii pe picioare.
La care celalalt raspunde laconic:
– Las’ ca te vad eu dupa ce se termina gardul…

Un betiv se intoarce acasa cu nasul rupt
Sotia il intreba speriata:
– Ce-ai patit draga?
– Tocmai iesisem din bar cand deodata asfaltul se ridica in fata mea si ma pocneste direct in nas…

Stateau intr-o celula un betiv si un narcoman…
Nu aveau ce bea si respectiv fuma. Se gindesk ei ce sa faqa… Narcomanu’ ia nishte var de pe perete si il fumeaza…
– Ce bineee!…
Betivu se uita si il roaga pe partenerul de camera sa ii faqa si lui… Trage betivul… Nimic… Trage iarasi… Nimic (nu vine euforia: )… Il intreaba pe narcomn:
– Cece e asta bre?! nimic! Nu vezi ca nu are nici un efect?
Narcomanul:
– Cel ce a fost nascut sa se tirie… Nu poate sa zboare!!!

Un betivan intra in carciuma: 3 cafele
Barmanul:
– Trei da pentru cine?
Betivul una pentru mn una pentru tn si una pentru mata
Barmanul vazandul beat la lasat…si ia dat 3 cafele
Betivul a 2 zi vine dinou si ia aceasi comanda…
Barmanul suparat sare peste bar si il rupe din bataie…
Betivul vine a 3 zi invinetit tot intra in bar..
Barmanul:
– Tot 3 cafele?
Betivul:
– Nu nu doar 2 pentru mn si mata ca pe tn cafeaua te agita: ))

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
– Bineinteles.
– Si am consumat de vreo 2 milioane ?
– Cam asa ceva.
– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Pe vremea lui Ceasca, in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee…, sooooro lume…
Un militean se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
– Pai, nu ssstiu…, raspunde betivul.
– Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
– Mmmda…
– Ia canta-l!
– Trei culori cunosc pe… Lumee, luumeee, soooro lumee…

Un betiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe daca da vodca pe gratis
– Buna ziua coane, am auzit ca aici se da bautura pe gratis
– Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de doua probe
– Zis si facut, care-s probele
– Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil si a doua sa f*ti o baba

O bomba intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti sarati agatati la grinda.
E noapte cu luna si un betivan iese clatinindu-se din crisma.
Deoarece Pamantul se-nvarte se propteste intr-un perete si pleaca cu o scrumbie in mana.
Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste langa un stalp.
Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit ii da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina palida a Lunii si exclama:
– Dom’le, de 45 de ani ma pi* cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.

Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
– Du-ma pe strada Eminescu.
– Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
– Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

Un betiv iese din carciuma beat, pe la ora 12 seara…
merge ce merge si da de un stalp, betivul il pipaie si la urma striga:
– AJUTOR!!!Am fost zidit!!!

Doi betivi in fata unei berarii:
– Luam patru ma?
– Ia ma doua ca ieri ai luat patru si ne-au ramas!
– Patruzeci de beri si 2 bomboane va rugam!

Un tip intr-un bar ii zice barmanului:
– Repede repede da-mi un shot bataia trebuie sa inceapa curand!!
Barmanu ii toarna un shot.
Tipul iar:
– REPEEEDEE mai toarna-mi un shot bataia trebuie sa inceapa curand!
Barmanu ii mai toarna un shot.
Tipul iar:
– Repede mai toarna-mi unu bataia trebuie sa inceapa curand!
Barmanu:
– Si cand dracu o sa inceapa bataia asta??
Tipu:
– Cand o sa-mi ceri bani pentru shot-uri..

Un betiv face pisu langa o casa cu demisol.
O femeie iese la geam:
– Ce grosolanie!
La care betivul:
– Ei, da’ de lungime ce zici?

Un betiv cu o sticla de Vodka in buzunar urca scarile blocului unde locuia.
Ajungand la etajul 3 el se dezechilibreaza, cade…si cand se ridica isi da seama ca ii curge ceva pe picior si spune:
– Doamne…te rog sa fie sange!

Vine unu’ mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun… Sta preotul ce sta, tuseste putin… Asta nimic… Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da’ asta:
– Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hirtie igienica!

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:
– Vezi ce-a patit daca a baut apa!

Intr-o carciuma din vestul salbatic clientii stateau linistiti la masa
Dintr-o data striga unu:
– Baaa vine Willy
Toti panicandu-se fugeau, se bagau pe sub mese care mai de care unde apucau, se facuse liniste deplina, dp un timp intra un mos sfrijit vai de capu lui..
Se duce la barman si comanda 100g de whisky, dupa ce il bea cu un glas apasat ii porunceste lu’ barman:
– Treci si suge-mi pu*a
Barmanul speriat se baga si suge p*la
Mosul:
– Mai repede ma!
Barmanul baga mai repede
Mosul:
– Si mai repede ma
Barmanul se opreste obosit si intreaba:
– De ce te grabesti asa?
Mosul:
– Pai tu nu auzi ca vine Willy

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
– Bineinteles.
– Si am consumat de vreun milion?
– Cam asa ceva.
– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Un barbat caruia ii placea sa traga la masea este intrebat ce boala ii mai periculoasa la batranete: parkinson sau alzheimer?
Se gandeste putin si raspunde: Parkinson… Mai bine vars jumatate de pahar decat sa uit unde am pus sticla

Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra si cade. Apoi se ridica, insa iar cade. Suparat, spune:
– Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!

Un betivan intreaba barmanul:
– Cata bere vindeti pe zi?
– Cam patru butoaie…
– Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleti halbele ca lumea…