Ieri eram putin cherchelit si-am bagat cheia masinii in broasca usii de la bloc.
– Si atunci?
– Atunci blocul s-a pus in miscare.

Trei betivi merg in patru labe si unu zice: ba nu se mai termina scara asta?al doilea zice da ma da zi mersi ca are balustrada, si ultimun zice: ura vine liftu!!!!!

Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.
Se pisa ei ce se pisa, pana cand unul intreaba:
– Auzi bai, de ce cand te pisi tu se aude ‘pish’, iar cand ma pis eu se aude ‘fish’?
– Pai daca te pishi pe fashul meu…

Doi betivi ies din crasma clatinandu-se de mama focului. Unul dintre ei se uite spre cer si zice:
– Sa fiu al dracu’…. Sunt doua luni pe cer!!!
La care cel de al doilea:
– Bah, esti atat de beat incat nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicandu-se, se intalnesc cu un politist si il intreaba:
– Nu va suparati, cate luni sunt pe cer? zice unul dintre betivi.
Politistul:
– Hac! De pe care rand?

Un betiv trece pe langa un felinar aprins noaptea si incepe sa bata in el. Iar un alt betiv ce trecea ii spune:
– Mai bate ca-i lumina aprinsa.

Doi speologi morti de beti intr-un aven adanc sunt surprinsi de viitura.
Un noroc chior ii scapa de la o moarte sigura, iar cei doi se imbratiseaza in fund de pestera, promitandu-si iubire eterna prin juraminte grele.
Unul din ei, in culmea extazului, propune ca ultima sticla de palinca pe care o aveau la ei sa il ascunda in fundul pesterii, iar la moartea unuia din ei, celalaltsa-si faca datoria de onoare sa recupereze sticla si sa stropeasca cu ea sicriul celulalt, inainte sa fie acoperit de tarana.
Zis si facut: anii trec, iar unul din ei e pe patul de moarte.
Celalalt vine la capataiul sau sa-i reaminteasca de fagaduiala:
– Mai tii tu minte fagaduiala din fundul Pesterii cu viitura?
– Da, sper ca nu uiti si o sa ma onorezi cu palinca…
– Da, sigur, dar stii ce ma gandeam? Ca palinca aia s-a invechit acolo si e tare buna la gust!
– Si?
– Ma gandeam daca ai cumva ceva impotriva daca, inainte sa-ti stropesc sicriul dupa fagaduiala, o sa filtrez palinca prin rinichii mei!…

Stau doi la intrare in berarie.
Unu’ zice:
– Cate luam, doua sau trei?
– Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas una.
Asta intra si comanda:
– Cinci beri si doua bomboane.

Merge unu` intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu’?
– Pai pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Vei afla regulile doar dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Un cowboy intra intr-o crasma:
– Barman, vreau un metru de rachiu
Barmanul:
– Domnule nu am cum sa va dau 1m de rachiu, poate 1 litru
Cowboy-ul se supara, scoate pistoalele si sparge toate sticlele din bar
A 2-a seara la fel, a 3 seara la fel si tot asa pana la sfarsitul saptamanii.
In ultima seara vine iar cowboy-ul:
– Bbarman, un metru de rachiu.
Barmanul da la o parte o carpa de pe bar si sub ea avea scobit o gaura de 1 metru, la care cowboy-ul>
– Bun, acum pune-l la pachet

Doi tipi ies din bar:
– Hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa
– Bine, bine, daca insisti
– Mergem la tine!

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Se aseaza pe marginea patului, isi ia capul in maini si geme:
– Ieri a fost vineri…Maine e sambata… DUMNEZEULE!!! Ce zi e astazi?

Un betiv pe strada conducandu-si masina… Dupa scurt timp da peste un om. Bogatas fiind, se duce speriat la victima si intreaba:
– Ai patit ceva?… Uite 500000$ sa nu mai spui la nimeni
Victima:
– Mersi… Da… Auzi, am o intrebare: vii des pe aici?

Un tip beat intr-un un bar cere chelnerului sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat, acelasi chelner:
– Trei cafele…
– Trei?…
– Da… TREI… Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu mai poate sa se abtina, sare peste masa si il snopeste in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
– Trei cafele?…
– Nu – Raspunde betivanul – Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Un betiv vine suparat la carciuma si cere un rand de vodca….Dupa ce il bea mai cere unul, si inca unul, si inca unul…La un moment dat barmanul mirat il intreaba…
– Domnule, de ce beti atat?
– De suparare…
– Dar ce ati patit?
– Pai…am avut primul sex oral din viata mea…
– Si asta e motiv de suparare?
– Poi da…Daca nici dupa randul acesta de vodca nu`mi trece gustul…Imi bag picioarele!!!

Politistul de la circulatie catre soferul beat:
– In starea dumneavoastra, cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan!
– Dupa ce ca am baut atat, sa mai conduc si fara maini!?…

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
– Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
– Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
Functionarul:
– Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
Muncitorul:
– Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si
– Stiti ce? Nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
Muncitorul:
– Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare

Un betiv se intoarce seara acasa si se asaza langa sotia sa in pat si numara picioarele din pat: 1, 2, 3, 4, 5, 6.
– Aoleo!
– Cei draga ce tipi asa?!
– Tu ai pe altul.
Spune betivul
– Cum ti-ai dat seama?! -pai sunt 6 picioare nu 4 cum ar fi trebuit
– Ia mai numara odata
– 1, 2, 3, 4 asa de tare m-am speriat
Si barbatul se aseaza inapoi in pat

Intra unu intr-un bar:
– Barman, 6 whiskyuri duble !
Barmanu’ mirat, de ce asa multe ??
– Sunt trist, tocami am aflat ca fratele meu este GAY !
Urmatoarea zi, acelasi tip:
– Barman, 6 whiskyuri duble !
Barmanu’ iar, de ce asa multe ??
– Sunt trist ! Tocmai am aflat ca fiul meu este GAY !
Urmatoarea zi iar:
– Barman, 6 whiskyuri duble !
– Ba auzi, da a mai ramas ma cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile ?
– Da, nevasta-mea…

Gheorghe vine acasa beat mort la 7 dimineata.
Nevasta nervoasa il intreaba: Cred ca ai un motiv foarte bun pentru a te intoarce la ora asta acasa nu?
– Da…micul dejun.

Doi betivi se intorceau acasa: Unu` se taraia prin sant, celalalt se tinea de un gard – La care ala de langa gard exclama:
– Fraiere, asa ai ajuns, sa te tarasti in coate prin santuri…
La care ala din sant:
– Lasa ca vedem noi cand se termina gardu ! !

La 3 noaptea vine Marin acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
„Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. in bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.

La 3 dimineata el intra duhnind a bautura. Ea il asteapta cu matura.
– Te pregatesti sa faci curat, iubito, sau decolezi spre ma-ta?

2 betivi mergeau spre casa trec pe langa o biserica si vad un preot il iau si il urca in clopotnita.Arunca preotul din clopotnita iar unul zice:
– Vezi ti-am zis eu ca e preot da tu urlai BATMAN, BATMAN!

Imnul betivului suparat din dragoste: Vin-o viata mea ia-ma in brate, bine la ficat imi face !

Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, cautand un birou anume.
Se opreste in dreptul primei usi si silabiseste cu greu:
– Departam..(hic) ..entul pen.. cultuuura si… (deh) nu-i bun. (hic) nu aici…
Merge sprijinandu-se de ziduri spre urmatorul birou:
– Servii-ciu..(hic) .. Puuu blic.. De evid… (deh) nu-i bun nici (hic) aici…
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia usa:
– Asooocia… Tia alcooool… Aha! Aici e…. Si intra:
– Buuuna ziua! (hic) – Pardon! Nu va zuparati, aici este…. Asooo.. ciatia Alcoolicilor (hic) Anonimi… Din…. Romania? (hic)..
– Da, desigur. Poftiti, va rog, luati loc! Doriti sa va inscrieti?
– Ei as, (hic).. Am venit sa-mi dau demisia!!!

Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba:
– Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
– Numai trei beri am baut…intreaba-l si pe Aliosa (asta era cainele).
– Cate beri a baut, Aliosa?
– Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
– Iar ai baut ba?
– Numai doua beri!
– Aliosa, cate beri a baut?
– Ham, ham!
Bun… A treia seara vine Ivan beat mort.
– Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
– Numai o bere am baut!
– Aliosa, cate beri a baut?
– Ham!
– Si votca?
– Hauuuuuuuuuuuuu!

Doi excursionisti se duc la o pestera la care miroasea foarte urat, dupa care ies afara si intreaba un betiv.
– Mah de ce miroase in halul asta in pestera?
Betivu:
– Eeeee, pai sa vezi ca s-a batut Fat Frumos cu balauru si Fat Frumos l-a batut a luat printesa si a dus-o in castel.
– Pai si pana la urma de ce miroase?
– Aaaaaa, eo stiu? s-o fi cacat vreunu…