In autobuz un betiv ii zice unei femei:
– Mamaaaa, ce urata esti!!
Femeia nervoasa, tipa la el:
– Du-te, domnule si veziti de treaba, nu vezi ca esti beat?
– Asa e, eu sunt beat, dar mie pana maine imi trece, tie nu…..

Un tip beat muci se chinuie sa ajunga acasa proptind toti stalpii.
Deodata, vede pe cineva ca se apropie. Luand stalpul in brate, sa nu cada, il roaga:
– Fii bun si numara cate cucuie am eu in cap!
Omul numara 1, 2, 3, 4, 5…
– Pai ai 8 cucuie mari!
– Foarte bine! Mai am 3 stalpi si ajung acasa!

Doi betivi intr-o bodega stau de vorba:
– Am viata grea, de cate ori ma intorc acasa beat, nevasta-mea nu vrea sa ma primeasca in casa.
– Iti spun eu cum sa faci: te dezbraci in fata usii, suni la sonerie si cand deschide arunci hainele in casa. Ca doar nu o sa te lase sa dormi pe palier in pielea goala!
Ora tarzie din noapte… in fata lui se deschide o usa. Iute arunca hainele inauntru si in clipa urmatoare aude:
– Atentie se inchid usile. Urmeaza statia Universitate cu peron…

Un betivan intreaba barmanul:
– Cata bere vindeti pe zi?
– Cam patru butoaie…
– Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleti halbele ca lumea…

Un betiv il intreaba pe altul: auzi, tu crezi ca Raiul exista?
Da, sigur: Rai de Murfatlar, Rai de Odobesti…

Un betiv se urca in rutiera si spune:
– Sa ma pis pe toti calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spuna nimic.
– Sa ma cac pe toti calatorii de pe partea stanga.
Un tip tanar si bine facut se rasteste la betiv:
– Si pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi si spune:
– Nu, pe tine te las la urma, ca sa-mi sterg curul…

Doi amici la bere…
– Nevasta-mea m-a amenintat ca nu ma mai primeste acasa daca mai vin beat, zice unul dintre ei.
– Pai atunci fa si tu ca mine: cand ajungi acasa, dezbraca-te, suna la usa si cand iti deschide arunca hainele in casa. Doar n-o sa te lase in pielea goala pe palier!
Zis si facut, tipul se duce acasa beat-cui! Ajuns in fata usii se dezbraca si suna. Cand se deschide usa, tipul isi arunca iute hainele inauntru… De undeva se aude:
– Atentie se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreapta!

Un tip se intorcea de la carciumea seara pe strada. Era tarziu trecut de doispe si era destul de bezna si pustiu. Din indepartare zareste o persoana venind din cealalta directie. Beatul sta si se gandeste:
– Ma la ora asta cine o umbla pe strada nu poate veni decat de la carciuma sau de la curve. De la carciuma vin eu ceea ce inseamna ca vine de la curve.
Sa vad care sunt „doamnele” de pe strada noastra: Ioneasca, Popeasca si nevastamea.
Ioneasca e in spital, s-ai rupt piciorul intr-un accident.
Popeasca e plecata in statiune…
De la nevasta-mea! Sa vad care o frecventeaza pe nevastamea: seful ei, seful meu si eu. Seful ei e plecat in statiune.
Eu is aici…Sa traiti Sefu’!

Un balbait intr-un bar.
Barmanul:
– Sa stii ca si eu am fost la fel ca tine, intr-o zi mi-a supt-o insa nevasta-mea asa de mult de mi-a trecut balbaitul. Asa ar trebui sa faci si tu !!
Dupa o saptamana, vine ala din nou in bar.
– Ei, cum e, te ma balbai ?
– Ddda din pacacate, daaddaa ce casa frumoasa avveti !

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

Un conducator auto este prins beat la volan.
– Uite, zice agentul de circulatie, daca ghicesti care din ochii mei este de sticla, nu-ti iau carnetul!
– Ochiul drept!
– Fantastic, pana acum nimeni nu a reusit sa ghiceasca! Dar spune-mi si mie, cum ti-ai dat seama?
– Era singurul ochi care ma privea cu putina omenie.

Un betiv acosteaza o femeie.
La avansurile lui aceasta protesta indignata:
– Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
– De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!

– Iubita mea, pur si simplu te iubesc!!!!
– De data asta cat ai mai baut porcule??

Un betiv, se adreseaza unui tip care facea flotari intr-un parc.
– Hei, inca nu ti-ai dat seama ca ti-au furat femeia de sub tine?

Un betiv iese dintr-un bar beat crita si se indreapta spre casa pe 3 carari. Din sens opus vine un alt betiv. Primul ii spune:
– La o parte ca trec prin voi!
Celalalt betiv spune:
– Bine, dar sa treceti pe rand…

Un betiv intr-o parcare pipaia masinile pe plafon.
Cineva il vede si il intreaba;
– Ce faci d-le, de ce pipai toate masinile pe plafon?
– Pai, imi caut masina.
– Cum ca toate sunt la fel pe plafon?
– Nu. A mea are GIROFAR.

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
– Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
– Da, domne’ iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
– Dau, da se te vad c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic barbatia mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.
Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera il impusc !

Sotul beat vine acasa, noaptea tarziu, cu fata plina de ruj si fond de ten. In prag sotia il astepta furioasa. Inainte ca aceasta sa apuce sa spuna ceva, sotul ii spune:
– Draga, n-o sa ma crezi ce am patit! M-am batut cu un clovn!

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa… Dupa ce-si mai revine din soc, omul incepe sa strige:
– Ajutor!… Ajutooor!… Mi-e frig!…
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
– Pai?!?… Daca te-ai dezvelit!…

Un betiv merge pe strada si da cu capul de un stalp de iluminat.
Din sens opus vine un politai:
– INSISTA, INSISTA, CA LA ETAJ E LUMINA!!!!

Un betiv se invirte noaptea privind fix la un stalp de iluminat.
Dupa ce da vreo 7-8 ture cu degetul pe stalp zice:
La naiba…m-au zidit

Un politai vede un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
– Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
– N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Doi boschetari la intrarea in berarie:
– Azi cate luam, doua sau trei?
– Doua, ca ieri am luat trei si ne-au mai ramas!
– Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

Un tip beat crita, suna la interfonul unui bloc:
– E acasa sotu’?
– Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
– E acasa sotu’ ?
…- Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– …acu’ mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!