Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
– Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
– N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Politist de circulatie il intreaba pe sofer:
– Ati consumat alcool?
Soferul:
– Nu, Dumnezeu imi este martor.
– Aha, sunteti doi? Coborati din masina si suflati.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard si este oprit de un politist.
– Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

– Domnisoara, va rog sa nu mai veniti cu domnul in asa stare
E a patra oara luna asta cand vine beat mort
– Imi cer scuze doamna
Dar cand ii treaz, nu vrea sa mai vina

Un cercetator britanic intr-un bar si se aseaza la masa.
– Barman, 10 whisky! Le bea asta pe toate.
– Barman, 9 whisky te rog! Le da pe gat si pe astea.
– Barman, mai adu inca 8 whisky! Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
– Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
– Pai care este aceasta constatare?
– Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.

Un cercetator britanic intr-un bar si se aseaza la masa.
– Barman, 10 whisky! Le bea asta pe toate.
– Barman, 9 whisky te rog! Le da pe gat si pe astea.
– Barman, mai adu inca 8 whisky! Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
– Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
– Pai care este aceasta constatare?
– Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma imbat mai tare.

Un invitat catre vecina sa:
– Sampania va face frumoasa.
– Dar n-am baut nici o cupa!
– Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

vine pomohaci si ma ia de craci

Niste rusi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seara, trenul se opreste trenul. Sta o ora, sta doua
. La un moment dat, intreaba unul:
– Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Dupa inca o ora:
– Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip:
– Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
– Ba da!
– Pai, si atunci, de ce nu plecam?
– Am schimbat-o pe votca!

Doi betivi mergeau de brat si in cale le apar doua femei.
Primul betiv zice:
– Baiii, aia din stanga e amanta mea iar aia din dreapta e sotia mea!
La care al 2-lea:
– Ciudat mai, la mine e tocmai invers!

Doi romani stateau la o cafea. Unul zice:
– Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine ca nu avem nici un viitor.

Un beat statea langa un sant, iar un domn trecea pe langa el si il intreba:
– Dar cine esti tu?
El raspunde:
– Sunt Dumnezeu!
– Nu te cred!
– Atunci vino sa-ti arat!
Il trage de maneca si merge la un bar, unde vanzatorul zice:
– Doamne, iar ai venit?
Beatul:
– Vezi ca eu sunt Dumnezeu?

Un tip beat mort statea in fata unui salp de inalta tensiune si se uita la poza cu capul de mort si spune:
– Da, trebuie sa ma rad un pic!!!

Doi betivi mergeau pe linia ferata.
– Ce intuneric e pe scara blocului!
– Si ce reci sunt scarile!
– Ia auzi, vine si liftul…
Doi betivi mergeau pe linia ferata.
– Ce intuneric e pe scara blocului!
– Si ce reci sunt scarile!
– Ia auzi, vine si liftul…

Mitica sa-ti fie rusine !! iar ai venit beat acasa!!!!
Mitica:
– Pai ca sa respectam adevarul istoric
Nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol.
La un moment dat se opreste, sa se pise.
In acest timp o femeie iese la geam si exclama:
– Doamne, ce grosolanie !
– EI, DAR DE LUNGIME, CE ZICI ?…

La Muzeul Antipa, ghidul prezinta vizitatorilor exponatele conservate in alcool…
Doi betivi, neobservati, desfac cateva borcane si le beau continutul.
Prinzand curaj, se duc la ghid si-l intreaba:
– Unde tii, ba, crocodilii?

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
– Tu invarteai, ba, strada?!

Un betiv iese dintr-un bar beat crita si se indreapta spre casa pe 3 carari.
Din sens opus vine un alt betiv.
Primul ii spune:
– La o parte ca trec prin voi;
Celalalt betiv spune:
– Dar sa treceti pe rand.

Noaptea tarziu, sotul soseste acasa, bine ‘machit’.
Deschizand usa striga:
– Draga mea, te rog tipa la mine, altfel nu nimeresc patul pe intunericul asta.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:
– Vezi ce-a patit daca a baut apa!

Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
– Bineinteles.
– Si am consumat de vreun milion?
– Cam asa ceva.
– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut

Vine dimineata sotul acasa beat.
Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa:
– Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
– Da unde-s florile?
Da’ sotul raspunde:
– Da’ unde-i fata frumoasa?

– Misule, ce-i cu tine, de ce nu mai vii la crasma?
– Cumpar vin si sifon si beau acasa cu nevasta-mea.
– Si face fata?
– Daaa. Bem juma-juma! Eu vinul si ea sifonul.

1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura – Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sunt in baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta cand intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.

– Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele…
– Unu, doi… Patru… Sapte… Oho! Ai o colectie impresionanta…zece, unsprezece….
– Unsprezece? … Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid…. Si am ajuns acasa.