Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare.
Se apleaca si striga :
– Du-te naibii ! si incearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi … la fel.
A treia zi cand vrea sa se aplece sa strige pica in groapa si incepe sa strige :
– Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul :
– Du-te naibii !

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curu’ !

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
– Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
– Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
– Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
– De unde stii?
– M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.

Stiti ce spun betivii cand se scumpeste bautura?
Las’ ca mancam mai putin!

Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclst.
-Scuza-ma draguta, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
-E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
-Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.

Barbatul vine acasa beat si o vede pe sotie cu o oaie langa ea si spune:
Ce faci cu vaca aia langa tine ?
La care femeia :
Daca nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
Daca nu ai fi asa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu Oaia

O bomba intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti sarati agatati la grinda.
Era noapte cu luna si un betivan iese clatinandu-se din crisma.
Deoarece Pamintel se-nvirte se propteste intr-un perete si pleaca cu o scrumbie in mina. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa.
Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stilp.
Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit ii da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina palida a Lunii si exclama:
„Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.”

Un barbat vine la un barman si zice:
– Da-mi 20 de pahare din cel mai bun Scotch
Atunci barmanul ii da cele 20 de pahare de Scotch si se uita la el cum bea pahar dupa pahar.
Oh omule zice barmanul:
– N-am mai vazut pe nimeni band atat de repede
– Ai bea si tu la fel de repede ca si mine daca ai avea ce am eu, zice barbatul.
O Doamne zice barmanul:
– Ce ai?
– Nici un ban.

Un politist da peste un betiv lungit intr-un sant.
Il trezeste si-i spune:
– Cetatene,scoala si du-te acasa!
– Nu pot!N-am voie sa merg!am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare:a se pastra culcat!

Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns? sa bei ca un porc pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul.

Dimineata, sotul ajunge acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa :
– Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:
– Da unde-s florile?
Sotul raspunde :
– Da unde-i fata frumoasa?

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Am inteles. Deci mergem la tine!

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
– Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?
– Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice…
– Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
– Barman, dai o naveta de wisky daca ii ridic scula mosului ala?
– Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… Se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice…
– Care fluiera il impusc!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el.
La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac…
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
– Ei, doctore, cum e?
– Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange.

Un betiv se ridica cu greu de pe scaun si dupa ce face doi pasi, cade.
Se ridica anevoie, da dupa alti doi pasi, cade iar.
Apoi isi zice: „Daca stiam ca voi cadea iar, nu ma mai ridicam nici prima data”

Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
– Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.

Doi betivi se plimba.
La un moment dat ajung langa un rau.
Unul dintre ei zice: ba sari tu primu’.
Al doilea betiv sare.Cade pe o sosea si zice :
– Bag pula ca asta-i inghetat!

Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice:Bai ce scara lunga.
Al doilea:Bai tinete de balustrada sa nu cazi.
Al trelea: Ce proszti sunteti, nu vedeti ca vine
liftul…

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.
Dupa 20 de metri unu zice:
-Ba am uitat sa ma pis!
La care celalt ii zice:
Nu-i nimic ba, te invat eu!

Intr-un bar, vine un tip, care, cum intra, striga la toti.
Tipul:
– Ma cac pa voi, in afara de cel din colt!
A doua zi, face la fel.
A treia zi, la fel.
Cand vine, a patra zi, toti erau alertati.
Cei din bar:
– Da’, pe cel din colt, de ce nu te caci?
Tipul:
– Cu ala ma sterg la c*r!

Un betiv cumpara o scrumbie, merge si se imbata bine, pune scrumbia in buzunar si pleaca spre casa. Pe drum vrea sa se pise, scormoneste in pantaloni, scoate capul scrumbiei dar se pisa pe el.
Uimit, in timp ce privea scrumbia, spune:
te am de 50 de ani si n-am stiut ca ai ochi albastri si daca nu te-as tine in mana as jura ca ma pis pe mine !

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuuaaaauuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De cand suferi de spondiloza?
– Eu??? Nu, parinte… Eu niciodata n-am suferit de asa ceva… Tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Doi betivi ies la un moment dat din carciuma si vorbesc intre ei:
– Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
– Ba Vasile sunt trei nu doua.
– Ba nu ma contrazice eu iti spun ca vad doua.
– Ba nu ca sunt trei!
Si tot certandu-se ei asa se intalnesc cu un politist:
– Domnule politist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
– Pe care sir?

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. – Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la … Ultimul etaj

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul.
Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
-Condoleantele mele…
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
-Imi pare rau, domnule, foarte rau…
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
-Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
-Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…

Doi speologi morti de beti intr-un aven adanc sunt surprinsi de viitura.
Un noroc chior ii scapa de la o moarte sigura, iar cei doi se imbratiseaza in fund de pestera, promitandu-si iubire eterna prin juraminte grele.
Unul din ei, in culmea extazului, propune ca ultima sticla de palinca pe care o aveau la ei sa il ascunda in fundul pesterii, iar la moartea unuia din ei, celalaltsa-si faca datoria de onoare sa recupereze sticla si sa stropeasca cu ea sicriul celulalt, inainte sa fie acoperit de tarana.
Zis si facut: anii trec, iar unul din ei e pe patul de moarte.
Celalalt vine la capataiul sau sa-i reaminteasca de fagaduiala:
– Mai tii tu minte fagaduiala din fundul Pesterii cu viitura?
– Da, sper ca nu uiti si o sa ma onorezi cu palinca…
– Da, sigur, dar stii ce ma gandeam? Ca palinca aia s-a invechit acolo si e tare buna la gust!
– Si?
– Ma gandeam daca ai cumva ceva impotriva daca, inainte sa-ti stropesc sicriul dupa fagaduiala, o sa filtrez palinca prin rinichii mei!…

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

-Nu ti-e rusine ca te-a adus barmanul acasa, la miezul noptii?
-Ba da, dar..mai devreme n-o fost liber!!