-De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

Un betiv statea intr-un sant si striga:
-Nu-ti e rusine sa stai goala in fata mea? Lumea curioasa se duce sa vada ce se intampla. Cand ajung la santul cu pricina, il vad pe betiv cum se certa cu o sticla de votca goala.

Un om intra intr-un bar si comanda
– Barman, un metru de tuica!
Acesta ii toarna un metru de tuica pe tejghea si ii cere banii, la care omu ii spune:
– Acum impacheteaza-l! Il vreau acasa.

Doi barbati stau de vorba la un pahar:
– Eu am o nevasta ca un inger! Ma ingrijeste ca pe un copil. In fiecare seara ma descalta.
– Cand vii de la carciuma?
– A, nuuuu… inainte sa plec!

Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare.
Se apleaca si striga :
– Du-te naibii ! si incearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi … La fel.
A treia zi cand vrea sa se aplece sa strige pica in groapa si incepe sa strige :
– Ajutor ! ajutor !
De unde ecoul :
– Du-te naibii !

Un betiv se urca in tramvai si spune:
– Ma pis pe toti calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spuna nimic.
– Ma cac Pe toti calatorii de pe partea stanga.
Un tip tanar si bine facut se rasteste la betiv:
– Si pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi si spune:
– Nu, pe tine te las la urma sa ma sterg la fund.

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme.
Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca.
Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
– Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
– Tot vodca?
– Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur !

Doi betivi plimbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
– Vezi ba daca a baut apa?

Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
– Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
– Nu vezi ca sunt politist?
– Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori:
-Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el:
-Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hotii?
Betivul se culege de pe jos si zice:
-De unde pula mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…

Un client vine la barman si-i spune:
– Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: Nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vb cu doi prieteni dupa care vine razand; Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit: De ce razi ca tocmai ai pierdut 300$de dolari
Clientul: Ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul:Da
Clientul:am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar
dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!!

– Serviti si bere la tap?
– Noi servim pe toata lumea.

Un betiv se plimba pe strada si se intalneste cu un politist.
– Domnilor politisti… Ma lasati sa trec printre dumneavoastra?
– Da… Hac… Dar pe rand

Doi betivi vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca.
Unul dintre ei zice:
– Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin. Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc in ce mana este. Daca ghicesc, o bem si pe-asta, daca nu… ne lasam, ce sa mai!
Zis si facut.
Celalalt ascunde sticla.
Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
– Pai… e in stanga.
– Mai, nu te pripi…

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
– De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
– Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor…

Doi tipi, beti-morti se plimba pe strada.
Unul zice:
– Ce este ala, ma, asa galben? Soare?
– Eu zic ca este luna, prostule!
– Stai sa-l intrebam pe asta care vine ce este.
– Zi-ne, ma si noua, ce este ala mare de pe cer!
– Pai, nu stiu, ca eu nu sunt din zona!

Intra un barbat distrus intr-o carciuma:
– Toti avocatii sunt prosti!
De la o masa se ridica un tip solid si se indreapta spre el!
– Retrage-ti cuvintele!
– De ce esti avocat??
– Nu, sunt prost!

Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
-Ce-i cu duhoarea asta? Un trecator raspunde:
-E mirosul de aer curat, domnule!

Pe la miezul noptii, se aude soneria la usa. Doamna casei deschide si se trezeste in fata ei cu patru barbati beti.
– Doamna, zice unul dintre ei, noi am venit sa-l aducem pe sotul dvs. acasa, dar nu mai stim care dintre noi este…

Un betiv catre un trecator de pe strada:
– Domnule, fii bun si numara-mi si mie cucuiele din cap…
Omul, putin surprins de cerere, ii face pe plac si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei…. opt, noua, zece… Oho! Dar ai cucuie, nu gluma!
– Zece ati spus? Bun, inseamna ca mai am doi stalpi si un zid si ajung acasa…

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
– Trei cafele?
– Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
– Trei cafele..
– Trei?…
– Da .. TREI …. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?….
– Nu – Raspunde betivanul
– Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Un betiv iese impleticandu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
– Ce faci, fa?
– Fac trotuarul, ce nu se vede?
– Pai atunci fa-l… Hic… Dar mai lat!

Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazindu-l ca tot vorbeste, il intreaba:
– Ce faci, ba, ai innebunit?!
– Nu. Am implantate in palma circuite electronice si pot vorbi ca la telefon. Daca vrei poti sa incerci si tu.
Barmanul incearca si ramane uimit. La un moment dat, tipul pleaca la WC. Dupa mult timp, vazind ca nu se mai intoarce, barmanul se duce dupa el. Il gaseste cu pantalonii in vine si cu o bucata de hartie igienica atirnindu-i din cur. Il intreaba:
– Ce faci, ba, aici?
– Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax!

Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa! Toti trei stateau in fata usii dar nici unul nu indraznea sa intre.
Unul dintre betivi raspunde:
– Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. Acasa dar nu stim care dintre noi este. Hac!

Doi betivi mergeau de brat si in cale le apar doua femei.
Primul betiv zice:
– Baiii, aia din stanga e amanta mea iar aia din dreapta e sotia mea!
La care al 2-lea:
– Ciudat mai, la mine e tocmai invers!

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele alea!
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina. Fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Miezul noptii.
Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea…

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a
fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!

Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga.
Se apropie incet si intreaba soptind: Madamme, dansati?
– Nu! veni raspunsul categoric.
La care betivul:
– Si de ce nu???
– Din 4 motive:
1.Suntem intr-o biserica!
2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e ma-ta?
4.Eu sunt popa!