Intra un tip intr-un bar si comanda:
– Trei beri va rog!
Barman:
– Pt cine trei beri omle? ca esti singur…
Tipul:
– Una pt mine, una pt tine si una pt ma-ta!
Il ia barmanul ai da doua poace si il scoate afara.
A doua zi, acelasi tip iar la bar:
– Patru beri va rog!
Barman:
– Pt cine patru beri ma?! ca esti singur!?
Tipul:
– Pai una pt mine, una pt tine, una pt ma-ta si una pt sor-ta!…la care barmanul scos din sarite il bate rau si’l scoate iar afara.
A treia zi, tipul plin de vanatai, iar in bar:
– Trei beri va rog!
Barman:
– Pt cine 3 beri ma?!?…ca te omor de data asta!
La care tipul:
– Stai calm…beau doar cu sor’ta si cu ma-ta… ca vad ca tu esti rau la bautura…

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!

Un betiv dupa ce a baut un pic mai mult ii spune barmanului ca sa se mai trezeasca un pic:
Platesc o cafea mie si tie si la toata lumea de aici.
In bar erau cam la 100 de persoane.
Barmanu nervos ca trebuie sa faca 100 de cafele, dar e meseria lui si n-are ce face.
A doua zi la fel platesc cafeaua mie si tie si la toata lumea din bar tot cam la 100 de persoane.
Barmanu nervos face 100 de cafele n-are de ales.
A treia zi intra asta iar cand il vede barmanu si incepe asta platesc cafeaua mie si t.. si nu mai apuca sa spuna ca ii da barmanu un pumn de lesina tipu.
Se ridica si incepe.
Platesc cafeaua mie si la toata lumea de aici.
Tie nu ca deja esti nervos.

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.
Dupa 20 de metri unu zice:
„-Ba, am uitat sa ma pis!”
La care celalt ii zice:
„Nu-i nimic ba, te invat eu!”

Un betiv se invartea in jurul unui bec! . Vine un jandarm si il intreaba:
– Ma dar de ce te invartzi in jurul becului?
– Mi-am pierdut cheile!
– Hai ca te ajut si eu sa le cauti!
Dupa vreo 15 minunte jandarmul il intreaba:
– Dar esti sigur ca le-ai pierdut aici?
– Nu dar aici este lumina!

Un barbat vine de la bauta cu prietenii, intra in casa si striga:
– FEMEIE, CINE-I SEFUL IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit:
– Ce, n-am voie nici sa intreb?!

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia.
Cheltuie dolarul pe hot-dog.
Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
– Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem.
Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit.
Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi.
Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec.
Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
– Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
– Tu zici ca ai probleme?
Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Un betiv iese din bar, se duce sa ia un taxi pana acasa.
Betivul : -pana pe strada Garofitei !
Taximetristul : -Pai da suntem pe strada Garofitei.
Betivul: -bine ma ia 5 lei, dar data viitoare s-o iei mai incet!

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
– Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii: sunt blonda, am 1, 80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1, 80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1, 83 m, 89 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Doi tipi la un bar:
– O vezi pe fata de la masa aia? arata ca un barbat.
– Bine, domnule, sa stii ca aia este fata mea.
– Va rog sa ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal ei!
– Nu sunt tatal ei, dobitocule, sunt mama ei!

Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:
– Cine e asta, sotul tau?
– Vai, draga, stai linistit!
– Atunci e fratele tau?
– Nu, sunt singura la parinti.
– Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
– Sunt eu, inainte de operatie!

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
– Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
– Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize…

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
– Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
– Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!

Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra. Se ridica, insa iar cade. Suparat, spune:
– Daca stiam ca pic iar, nu ma mai ridicam.

Un betiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
– Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
– Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.
Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.
Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
– Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
– De unde stii?
– M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.

Ajunge Bula acasa beat- Mort.
Bula ii da o palma Mariei, nevasta-sa.
Marie: Asta ce a fost Bula ?
Bula ii mai trage o palma.
Marie: Asta pentru ce e ??
Bula: Ca nu ti-ai adus aminte de prima…

Sotul vine acasa beat-mut.
Sotia striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace.
Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Hei, nu mai auzi bine; mai ai de gand sa bei?
– No bine hai, toarna-mi un pahar, daca insisti…

Intr-un autobuz super aglomerat urca un barbat in stare de ebrietate, la un moment dat betivul trage o besina, toata lumea incepe cu injuri la adresa lui, nesimtitule nu tie rusine, nu ai un pic de bun simt …
La care betivul se intoarce si spune
– Nu va suparati am lovit pe cineva?

O tipa super eleganta si frumoasa foc, iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (pilita foc)…
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica langa usa masinii…Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa „pasarica” si, cand o recunoaste, incepe sa-i vorbeasca:
– Din cauza ta am masina;
– Din cauza ta am bijuterii;
– Din cauza ta am bani;
– Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
– Din cauza ta am…
Deodata incepe sa se pise…si…duios ii replica:
– Nu, nu plange, mai, ca nu te cert…

Intra un betiv intr-un bar si comanda:
– Barman! 200 de vodca la doua pahare;
Dupa 10 minute betivul:
– Barman! 200 de vodca la 2 pahare;
Barmanul:
– Da de ce nu comandati pe rand cate o suta?
– Am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el cate o suta;
– Atunci va inteleg perfect, zice barmanul.
Dupa o luna betivul intra din nou in bar foarte suparat si amarat:
-Barman! o suta de vodca te rog;
Barmanul:
– Vai, sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs. a murit.
– Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut!

Nelu si Vasile la o bere.
– Mai Ioane, tu noaptea cand dormi, sforai?
– Sigur ca da, dar numai atunci cand nu dorm singur.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:
– Doamne, ce grosolanie!
– Ei, dar de lungime ce zici?

Mergi cu masina cu o viteza constanta…
In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti).
In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol.
Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine.
Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta?
Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!

Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare.
Se apleaca si striga:
– Du-te naibii ! si incearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi … La fel.
A treia zi cand vrea sa se aplece sa strige pica in groapa si incepe sa strige:
– Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul:
– Du-te naibii !

Doi patroni stau la o bere si vorbesc de ale lor.
– Ma, zice unu, tie cum iti merge?
– Tare prost, zice al doilea, da’ tie?
– Prost, e grava situatia!
– Frate da’ tu mai dai salarii angajatilor?
– Nuuu! de vreo 3 luni. Da tu le mai dai?
– Nici vorba, din octombrie…Da’ ai tai mai vin la munca?
– M-am mirat si eu, da’ vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc…Da’ ai tai?
– Si-ai mei vin la treba!
Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute unu din ei zice:
– Sa stii ca astia vin de placere. Ce-ar fi sa le punem o taxa de intrare?!

Un barbat rupt de beat intr-un autobuz in drum spre casa…
O calugaritza il vede cat de beat e si halu in cum arata si felu cum vorbeste(porcos) si ii spune …
„O sa ajungi in Iad”
Barbatu, cand aude sare ca disperatu …
„Ai sa-mi bag p9la …iar am gresit autobuzu”

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rand si pana sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

Un betiv merge cu autobuzul la care vomita pe un barbat:
Barbatu:Tu porcule!!!
Betivul:Eu porc?uitete la tine!

Unul, beat manga, opreste un trecator:
-Buna Mihai, cat te-ai schimbat de cand nu te-am mai vazut!
-Dar nu ma cheama Mihai, protesteaza trecatorul.
-Fantastic, ti-ai schimbat si numele!

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa
dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
„Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
– Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
– Si?
– Ai vomat de mocheta…
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urma mama te-a tarat in pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: „Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”