Trei babe senile merg in vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
– Va fac cate o cafea?
– Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
– Va fac cate o cafea?
– Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
– Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
– Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

O baba o intreaba pe alta:
– Este noroi afara?
– Da, dar de ce ma intrebi?
– Ca sa stiu daca-mi pun sutienul sau nu.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.
Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
– Cum asa?
Primul pensionar:
– Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
– Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
– 26.

Un mos merge la bordel si se intereseaza de preturi.
Sefa ii spune:
– 100$ in pat, 50$ in picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
– Deci vreti un numar curat si ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
– Nu! De 10 ori pe mocheta!….

De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…

Doi mosi stau de vorba.
– Ce zici, mergem la femei ?
– Nu ma intereseaza.
– Cum asa ?
– Pai, ultima oara cand am fost, scria pe usa „Femei” si inauntru erau numai veceuri.

Doua babe citeau ziarul :
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
– Si noi stam ca proastele in Titan

– Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

O baba merge la farmacie:
– Dati-mi va rog un acid acetilsalicilic.
– Vreti o aspirina, nu?
– Asa-i zice maica? Ca tot ii uit numele!…

O baba, la piata, vindea oua cu 1 leu bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1 leu, dar nu lua oul.
Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1 leu, baba il refuza.
Tanarul spuse:
– Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale…
– Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2 lei.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
– Ce faci tato?
– Vin de la posta.
– Ai luat pensia?
– Eee, am luat o pula.
– Si eu ca proasta am luat pensia!

Intra un babalac de vreo 90 de ani :
– Dom’ doctor, nu pot sa ma pis !
– Cati ani ai ?
– 93.
– Pana la 93 de ani te-ai pisat destul!

Merg 3 babe la o alta baba acasa.
Gazda le intreaba daca vor cafea, iar ele au vrut.
Gazda le-a mai oferit vreo 5 cani de cafele si ele le-au baut.
Dupa ce termina barfa ele pleaca acasa.
Pe drum spune una dintre ele: Ce zgarcita ii femeia asta nici macar o cafea nu ne-a dat.

De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…

Un bade vine la farmacie si intreaba:
Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
Da, bade… Viagra le zice…
Apoi da … si cat costa una?
35 lei..
Si cat tine?
Apoi….vreo patru ore, bade….
Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinandu-se in cap….
Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei…

– Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta, bunico ?
– La cimitir, la bunicul.
– Si bicicleta cine o mai aduce inapoi ?

O baba mergea pe calea ferata.
Din spate vine un tren „fluierand”.
Ce credeti ca zice baba?
– Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi!!

2 babe discutau:
– Ieri s-a dat pensia..
– Ei, s-a dat p***…
– Si eu, proasta, am luat pensia.

Care e cel mai batran om din oraselul vostru?
– Cel mai batran om a murit acum opt ani.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama

Doua babe citeau ziarul:
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
– Si noi stam ca proastele in Titan!

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani – iar.
Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

O babuta cumpara peste viu.
– Baiete, dar pestele e proaspat?
– Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
– Pai si eu sunt vie…

Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o intreba Bulisor pe bunica…
– Ca sa ma fac frumoasa!
– Si de ce nu te faci?

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia.
Deodata batranul le spune:
-Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viata mea s-a schimbat.
In loc sa merg la discoteca cu femei… stateam
acasa si ma uitam la seriale, cu sotia.
Masina o foloseam doar ca sa va duc si aduc de la scoala si sa mergem in concediu.
Toti banii s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea…
Si acum stau intins si astept sa mor.
Dar stiti ce e cel mai rau din toate?
– Ce, dragul nastru tata? il intreaba cu totii.
– NU mi-e sete …

Popescu merge la doctor:
– Domnule doctor, ceva nu e in ordinc cu scula mea!
Medicul il consulta:
– Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte.
Intra cu el in camera si se incuie inauntru.
Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii.
Uluita isi spune:
– Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca…