Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: “Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi” ?

– Bunico, nu ai vazut cumva o cutie de pastile pe care scria Ecstasy ?
– Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie !?

Două babe discută despre soţii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e ipotent 100%!
– Leano, Ion al meu e ipotent 300%!
– Cum aşa?
– A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba! …

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
– Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
– Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..

Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
– Exact!
– Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
– Am avut rabdare!

Doua babe mergeau la cimitir si una o intreaba pe cealalta:
– Tu Marie tu cati ani ai?
– 73
– Aa tu?
– 93
– Pai dar ar mai trebui sa vii acasa!

Se duce un mos sa se plimbe prin parc, si se aseaza pe o banca, langa o tipa super.
Ea ii zice :
– Daca imi dai 50 lei iti arat un san!
Mosu rupt de fericire ii da feti 50 lei … Ea ii arata un san.
– Daca imi mai dai 50 iti arat amandoi sanii!
Mosu fericit ii da… fata ii arata amandoi sanii…
Mosul incins…
– Daca iti dau 500 imi arati unde ai facut operatia de apendicita?
– Da
Ii da asta cinci sute de lei… la care asta ii zice:
– La spitalul de peste drum!

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie.
Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura de catre sotie.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!”

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex Shop:
– Aveti Vibrator turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
– Da!
– Si cum se opreste?

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la o bericica rece:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai si lucrez!
– Unde?
– Joc in filme erotice pentru batrani.
– Si cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poti?!
– aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi – baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc…
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba: – Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
– Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur.
Ii spune la baba:
-Mergeti si va asezati in salon.
Baba spune :
-Am o problema la pasarica .
Cand dr se uita intre picioare la baba zice:
-Doamna, asta nem pasarica asta vulturul plesuv!

Nepotul vine în vizita si o gaseste pe bunica-sa de 80 de ani, plângând.
– Ce s-a întâmplat ?
– A murit bunica-tu’ ! – cu toate ca se trata de inima, de atâta amar de vreme…
– Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, asa o nenorocire?
– A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineata…
– Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
– Da, dar de 5 ani încoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent si placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
– Si atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
– A, ba da, însa a trecut nenorocitul ala de postas, cu soneria lui stridenta – de la bicicleta!!!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe
vanzatoarea la Sex-Shop:
– Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
– Da!
– Si cum se opreste?

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile si zice:
– Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai?ca numai piele am si eu !!!
Cand m-am nascut am avut de ales: sa fiu baietel sau sa fiu fetita, dar am ales sa fiu baiat ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa incep la 15….