O baba merge la farmacie:
– Dati-mi va rog un acid acetilsalicilic.
– Vreti o aspirina nu?
– asa-i zice maica? Ca tot ii uit numele!…

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.
– Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
– Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
– Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, da’ pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Un batranel se uita la penisul lui si zice:
– Bine mai nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

Doi mosi stau de vorba.
– Ce zici, mergem la femei ?
– Nu ma intereseaza.
– Cum asa ?
– Pai, ultima oara cand am fost, scria pe usa „Femei” si inauntru erau numai veceuri.

Bunicul ii da nepotului ultimile sfaturi :
– Nepoate, femeile sunt ca merele, unele bune, altele frumoase…
– Dar nu se poate sa fie si bune si frumoase?
– Pai la mere se mai intimpla…….

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I – Un batran de 88 de ani – A prins 2 melci
Locul II – Un batran de 89 de ani – A prins un melc
Locul III – Un batran de 90 de ani – Nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
– Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
– Apai, fata mosului, eu pana ma apleeecc …, pana intind manaaaa …, melcul … tusti !!!

Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american:
– Nu mai suport mizeria asta de viata. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
– Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea cand am colonizat tinutul. Barbatii erau toata ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Si cat vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.

Bunicul il intreaba pe nepotel:
– Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule!

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
– Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da.
Primul electricianul catre celalalt:
– Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!

Era o data un mosneag intr-o gara de tren.
Pe partea cealalta era si un tanar care mesteca guma
– Nu mai vorbi ca oricum nu te aud! zice mosneagul

Era o data Bula cu bunica-sa pe strada.
Vede Bula 1000 lei, se apleaca Bula,
Ii ia si bunica-sa ii spune sa nu ia de pe jos ca nu e frumos.
Mai incolo Bula vede 100.000 mii.
Cand i-a vazut nu a mai tinut cont de ce i-a spus bunica lui si i-a luat.
Bunica lui suparata la amenintat ca-l spune mamei lui.
Mai incolo este o canalizare, bunica lui Bula cade in ea. Atunci bunica-sa ii spune sa o scoata de-acolo iar Bula ii raspunde astfel:
– Nu-i frumos sa iau de pe jos….

Cica un pensionar isi rezerva un concediu cu „totul” inclus….
Inainte de plecare este foarte nerabdator.
In sfarsit este gata si porneste.
Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins.
Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur.
O fata tanara(si goala) il duce la camera lui.
Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale.
Imediat organul sau se trezeste…
Imediat una dintre fete se ridica si ii spune: „Ati sunat?” El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
„Deci” spune fata,” erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra”
„Asta incepe bine”, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, „o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine”, asa ca se duce la sauna.
Sauna este goala.
„Superb”, gandeste el, „totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea”.
Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare.
Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
„Ati sunat?”
Batranul este din nou uimit.
„Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate”, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
„Vreau sa plec”, ii spune el la receptionera.
„Dar, de ce?” intreaba ea,” mai aveti o saptamana intreaga „totul inclus.”
la care batranul spune:
„Sti tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma besesc de zece ori pe zi

O batrana in timpul celui de-al doilea razboi mondial.
Vin nemtii si ordona sa se adune toti satenii pe platoul din fata primariei:
– Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati in lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise in Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona seful SS!
Nepotelul face un pas inainte si zice:
– Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima si nu ar suporta!
– Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!

Bunicuta intra intr-o macelarie impreuna cu nepotul ei si il intreaba pe macelar daca nu poate sa-i cantareasca nepotul.
Macelarul il duce pe copil pentru a-l cantari, dupa cateva momente vine zambind: are 2 kg dezosat.

Sala de cinematograf e plina pana la refuz.
Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala.
Filmul, unul foarte sexy, innebuneste pur si simplu spectatorii.
In sfarsit, se termina filmul, sala incepe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi barbati care incadrau o batrana.
– Da’ voi de ce nu aplaudati, maica?
– Tu nu vezi, babo, ca avem cate o laba ocupata?!

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
– Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
– Da, domne’ iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
– Dau, da se te vad c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic barbatia mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.
Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera il impusc !

Simptomele imbatranirii:
Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma uiti sa te deschei la slit.

O batrana a descoperit o lampa magica si duhul eliberat ii spune:
– M-ai eliberat din tenebre si de accea iti voi indeplini 3 dorinte.
Femeia cere tinerete si deodata se trezeste ca are 20 de ani.
Apoi cere frumusete si… devine frumoasa! Apoi, in sfarsit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma intr-un print superb care spune:
– Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!

Un domn in varsta se casatoreste cu o tanara de 18 ani.
Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual.
Seara nuntii.
Ea intreaba:
– O sa putem sa ne distram cu o buna doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, raspunde ridicand mana si aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tanara intreaba:
– Cum? De 5 ori?
– Nuuuu… alege-ti un deget!

Cica un bade ajunge si el la oras si intreaba pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta ii zice: cu taxiul.
Opreste badea Ghio un taxi:
– Buna ziua!
– Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
– No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia si se opreste.
La care badea punandu-si sacosa in spate si scuipandu-si in palme zice :
– No, dragu’ mosului, tu uita-te inainte ca iti mesteca mosu in benzina!!!!

Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
– Ouale mele! Ouale mele! se plange batranul
– Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
– Nu. Cuie…

– Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
– O fi aia grasa si batrana de la parter.

Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit.
Si a prins pestisorul de aur:
– Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul.
Si uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei

Doi mosnegi se intalnesc:
– Ce mai faci, Vasile?
– Uite, am fost la femei.
– Si cum a fost?
– Mai curat decat la barbati.

O batranica vine prima oara in Bucuresti la fata ei. De la gara ia un tramvai si in vagon vede un negru. Mirata incepe sa strige:
– Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un barbat ii spune babii:
– Mamaie, nu este maimuta, e un om ca si noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
– Domnule draga, te rog sa ma ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
– Nu e nimic doama, ii spune negrul, mi s-a mai intamplat aici in romania.
La care baba:
– Uite, vorbeste, vorbeste!

Doua babe in cimitir.
Una o intreaba pe cealalta:
– Cati ani ai.
Iar ea raspunde 99.
Cealalta:
– Si mai pleci acasa?

O batranica reclama la politie un viol.
– Si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul:
– Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
– Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.