Intre pensionari:
– Vai, ce ma dor oasele ! O sa se schimbe vremea.
– Ce te face sa crezi asta ?
– Experienta din cei 30 de ani pe care i-am lucrat la Institutul Meteorologic…

– Bunicule, tu o mai iubesti pe bunica ?
– Doar iarna, mai Bula.
– Iarna trecuta ai iubit-o ?
– Ce, aia a fost iarna ?

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
– Datorita homosexualitatii…
– Cum asa?
– Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: Baba violata in padurea Baneasa!. Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: Invazie de babe in padurea Baneasa!.

Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pula. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el.
O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el. Tipul suparat spune babei:
– Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pula?
– Ba, pula am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!

O baba merge la farmacie:
– Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
– Vreti o aspirina, nu?
– Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!…

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
– Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
– Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
– Bineinteles.
– Vezi, de-aia te dor picioarele!!

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament.
Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
– Parca ar umbla cineva pe hol !
– Ma duc sa vad, spune cealalta.
– Aaaa ! NU ! eu am auzit prima !

Un vapir merge la un bordel.
Vazand o fata foarte aratoasa spune:
– Sug sange!!!
Iritata duduia il ignora si ii propune sa o intinda.
Nu apuca sa plece ca vapirul iarasi:
– Sug sange!!!!!
Si tot asa pana cand iritata peste culme tipa ii spune:
– Auzi mai?Si eu sug p…. Si nu ma laud.

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
– Maica, da’ nu ai patit nimic ?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
– Pai, si unde iti este parasuta ?!?
– E sus, o bate barbata-su

O batranica astepta in statia de tramvai.
Cand vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea langa ea:
– Maica, ce tramvai e?
– 13, mamaie!
– Esti sigur?
– Normal! De ce?
– Pai asa am vazut si eu scris pe un gard pula si cand am vrut sa intru era depozit de lemne.

O batranica reclama la politie un viol.
– Si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
– Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada…
– Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici…

– Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie…
– Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

Un punk-er se urca intr-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale iar corpul ii era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
– Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam ca poate esti fiu-meu…

– Taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
– Nu se poate draga.
– Te rooooog.
– Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

– Mi-am luat apartament mai, da….
– …da…ce ai patit mai?
– A murit bunicu, ma….
– Cum asa?
– Pai, sa vezi… L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el…
– Si a murit bunicu!!!
– Nu…a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam… A alunecat si iar a cazut…
– Si-a murit bunicu!!!!
– N-a murit mai… A picat in copacu din curte…..
– Si a murit bunicu!!!
– Nu… A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
– Si a muurit bunicu!!!
– Nu… Ca s-a prins de burlan… Dar s-a desprins cu el cu tot… Si a ajuns la etaju 2… Dar s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1…
– Si a murit bunicu!!!
– Nu, mai… S-a rostogolit pe scari pana la parter…
– Si a murit….
– N-a murit mai… Dar l-am impuscat noi ca ne darama casa….

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
– Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
– Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
– Nu. Cuie.

Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
– Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
– Cati ani aveti?
– Saptezeci.
– Cam batran pentru un soldat…
– N-aveti decat sa ma inrolati ca general!

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana.
Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
– S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
– Aoleo… Aveati oua in sacosa?
– Nu: cuie!

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Bula impreuna cu bunica lui se plimbau pe strada.
Bula gaseste o bacnota de 100lei.
Incercand sa o ia, bunica ii spuse:
– Bula sa nu iei niciodata de pe jos ceva!
Mai tarziu bunicassa cade intr-un canal:
– Bulaaaa ajutorrrr!Scoate-ma de aiiiiiiiiici!!!!!!
La care Bula:
– Bunico mi-ai spus sa nu iau niciodata nimic de pe jos!

O baba merge cu vaca la taur.
Pe drum se intalneste cu popa din sat. Acesta o intreaba:
– Unde mergi tanti cu vaca?
– O duc la taur.
– Nu-i nevoie, ca o montez, sunt si dr. Veterinar
Baba isi face cruce si zice:
– Doamne fereste, taur pe bicicleta si cu p**a in servieta, eu una n-am mai vazut…

Discutie intre un nepotel si bunica sa:
– Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Un tanar fuma pe o bancuta din parc.
O batranica il observa si ii zice:
– Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
– Auzi, mamaie, stii cat a trait bunicul meu?
– Cat?
– 120 de ani!
– Si asta pt ca a fumat mult?
– Nu! Asta pt ca si-a vazut de treaba lui!

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batranul spuse fara ezitare: “acum va declar sot si sotie!”

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
– Da de cati ani sunteti casatoriti?
– apoi au trecut 80 raspunde mosul. Judecatorul:
– Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50, domn judecator. Judecatorul:
– Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
– Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate? La care batranul:
– Studiind tinere, studiind…

Un tanar fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa si ii zice:
– Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
– Auzi, mamaie, stii cat a trait bunicul meu?
– Cat?
– 120 de ani!
– Si asta pentru ca a fumat mult?
– Nu! asta pentru ca si-a vazut de treaba lui!