Un tanar da buzna intr-o farmacie:
– Va rog sa imi dati banii inapoi. Prezervativele pe care mi le-am cumparat de aici, sunt proaste si se rup.
– Are dreptate, il sustine un batran aflat la coada.Si pe deasupra se mai si indoaie!

In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului:
– Tocmai am dat drumu’ la o basina lunga dar silentioasa, ce sa fac?
– Schimba-ti bateria din aparatul auditiv si nu mai zbiera.

Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.

Un batran si-a dus sotia la medic pentru un control de rutina.
Dupa o serie de teste doctorul are o discutie cu sotul si dorind sa se amuze ii spuse:
– Starea sotiei dumneavoastra se deterioreaza rapid, singura solutie ar fi sa faca sex.
– Cat de des ? intreba batranul ingrijorat.
– De trei ori pe saptamana.
– In ce zile?
– Pai, martea, joia si sambata,raspunse doctorul.
– Pai, martea si joia e posibil dar sambata am ceva treaba si chiar nu pot s-o aduc la dumneavoastra! raspunse batranul.

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
– Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
– Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
– Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta.
Se mira unu:
– Doamna, am trait s-o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
– Imi dau jos proteza si le sug.

Un batran si o batrana se cunosc intr-o casa de batrani. Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batranul:
– Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana?
– Da, desigur! raspunde batrana.
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrana in mana. Dupa un timp, a disparut batranul si batrana era ingrijorata, ce i s-o fi intamplat! L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrana care i-o tinea si ea in mana.
Enervata, striga:
– Ce are femeia asta si nu am eu? La care batranul, fara ezitare:
– Parkinson!

Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea!

– Auzi Nepoate, cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
– Alzheimer, tataie

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
– auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar :
– auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
– auzi?
La care batranica :
– Pentru a treia oara iti spun: Daa!

Doi mosnegi se intalnesc dupa un numar mare de ani.
– Ce faci Ghita?
– Eu bi-bi-ne. Da-dar tu?
– Si eu sunt bine dar am de-a face cu prostata.
– I-io-a-ane, ce e pr-pro-sta-stata?
– Cum sa-ti explic mai Ghita… Cam asta e: eu ma pis cum vorbesti tu.

Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune:
– „Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.” Batranul spuse fara ezitare:
– „Acum va declar sot si sotie!”

Un copil o intreaba pe bunica lui:
-Bunico, ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule ce-am uitat!! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si din cade un schelet….

Intr-un WC public, un batran pe la vreo 70 de ani privea la un tanar care avea penisul tatuat.
– Ce e tataie? Nu ai mai vazut pana acum penis pe care sa scrie „LUX”?
– Eh…dragul meu, cand aveam varsta ta, pe al meu scria „LUXEMBURG”.

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat:
– Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? ai avut cumva un secret ?
Batranul deschide ochii si raspunde:
– Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.
– Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac ?
– Ba da, am gasit una.
– Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea ?
– Pentru ca si ea cauta barbatul perfect !

Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba. Mosii comenteaza:
– Mai ce scula i-ar trebui asteia…
Blonda se intoarce si raspunde:
– Mie? Poate voua…..

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
– Dom’ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
– Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
– Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
– Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
– Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
– Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru in tara.
Dupa prima zi de lucru, merg si ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?
– Pling pentru ca ma gindesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga pula-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul:
– Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul:
– Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
– Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
– Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?

Un betiv in spital intreaba un mosneag:
-Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
-Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.

Bunicul de 80 de ani la telefon,
– Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
– Foarte bine! am trei intrebari, v-ati pregatit?
– Da!
– Deci, ce este: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicleta!
– Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
– A doua intrebare. ce este: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
– Masina!
– Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
– Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
– Da!
– Deci, ce este: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rau! – dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul: imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
– Poftiti.
– Ce este: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
– Curva!
– Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!

Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect. Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
– A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.
Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ”tu urmezi”
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

Hrusciov viziteaza Romania.
Se aud salve de tun.
O baba surda incepe sa schelalaie:
– R…a…z…boi!… R…a…z…b…o…i!
– Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov.
Peste cateva zile, iar se aud salve de tun si iar incepe baba mai sus numita sa se vaite:
– R…a…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
– Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov.
– Da’ce, cand a venit n-au putut sa-l nimereasca?!

Un mos statea in parc, pe o banca. Langa el, se aseaza un tanar cu creasta colorata in toate culorile posibile. Mosul se uita mirat la tanar.
– Ce-i mosule, tu n-ai facut niciodata vreo prostie?
– Ba da, tocmai la asta ma gandeam. Acu’ vreo 20 de ani am facut sex cu o papagalita si ma uitam cu atentie sa vad daca nu cumva esti fi-miu.

– Tocmai mi-am cumparat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfa!
– Si ce model e?
– Douasprezece si jumatate!

Un bade ajunge din intamplare pe plaja la nudisti, in timpul unui concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicandu-i:
– Ho, ba, opreste-te ca doara t-o fugit de mult de su’tine…

Elena a primit de ziua ei un iepure de ciocolata.
Bunica a intrebat-o de unde va incepe sa il manance.
Elena a raspuns: de la picioare ca sa nu fuga.

– Mama, la usa e un nene care strange donatii pentru azilul de batrani.
– Bine, da-i-l pe bunicul.

Ionel: Bunico, e adevarat ca morcovii ajuta la vedere?
Bunica: pai Ionele ai vazut tu vreodata un iepure cu ochelari???