Vine o babuta sfrijita la preot ca sa se spovedeasca si spune:
– Parinte, am facut multe pacate! Uite atatea … Si atatea!
La care preotul, facand niste calcule pe laptop, zice:
– Atunci hai du-te si mai fa doua, ca-mi iese cu virgula!

Un reporter se duce la un azil de batrani pentru un interviu cu un fost mare explorator al tinuturilor salbatice care era foarte batran acuma. Intra in camera sa reporterul si il gaseste pe batran intr-un scaun,se aseaza langa el si incepe interviul:
– Domnule, sunteti cel mai mare explorator care a trait vreodata, va rog sa imi spuneti, din expeditiile pe care le-ati facut,care a fost clipa, momentul in care ati crezut ca
asta e!nu mai scapati.Batranelul are o sclipire in ochi si zice:
Tin minte si acuma, eram in jungla pe o carare ingusta intr-un tinut nou, in spatele meu era un om care imi cara armele si deodata in fata apare un tigru bengalez urias!
A facut un salt spre noi cel care imi cara armele s-a speriat si a luat-o la fuga, am ramas doar eu si bestia!
Ne priveam ochi in ochi! si deodata a facut: “RRRROOOOOOaRRRRRRR!”
M-AM CACAt PE MINE!
– Este de inteles oricine in locul dumneavoastra ar fi patit acelasi lucru in fata unui asemenea pericol.
– Aaa nu nu atunci, acum cand am zis RRRROOOOOOaRRRRR!

Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da … Si cat costa una?
– 35.000 lei..
– Si cat tine?
– Apoi….vreo patru ore, bade….
– Si chiar costa 35.000 lei?????
– Da, bade… Ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se in cap….
– Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35.000 lei…

Un batranel intra intr-un magazin:
– Naftalina sub forma de bile aveti?
– Da!
– Vreau si eu 2 pungi.
Dupa o ora vine din nou:
– Naftalina sub forma de bile aveti?
– Da!
– Mai vreau si eu 4 pungi.
Dupa alta ora vine din nou:
– Naftalina sub forma de bile aveti?
– Da!
– Vreau tot stocul.
Vinzatorul:
– Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasa…
– Nu, am numai una.
– Si pentru o molie iei tot stocul?
Mosul, tremurind:
– Pai ce sa fac, taica, daca nu o nimeresc?

In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
– Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
– Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri”
– Da cum se zice?
– Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
– Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu’?
– Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!

Un batranel, de vreo 90 de ani, se duce sa-si faca analizele.
La sfarsit, ii cere doctorului, sa-i faca si test la sperma.
Doctorul zice ca nu-i nevoie, da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A doua zi, vine batranelul, cu nevasta-sa, amandoi terminati.
Batranelul: – Domnu` doctor, am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare si atras de ea … Cum se deschide, dom`le, cutiuta asta?

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
– Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor.
Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe.
Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
– Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
– Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
– Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
– Asaaaa… o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineata…

O babuta vede ca e mare coada la farmacie si intreaba pe un baiat de ce e coada asta lunga.
Tanarul i spune in gluma ca se vinde zahar cubic, cand de fapt se vindeau vibratoare la reducere.
Babuta se aseaza la rand si sta si sta…
O tanara, mirata, sa o vada cum sta la coada la vibratoare cu pret redus, o intreaba curioasa:
– Da matale mai folosesti asa ceva?
La care babuta:
– Eee, mai sug si eu cateodata…

Un ospatar batran a decedat. Facandu-i-se dor de el, vaduva lui incearca sa-i cheme spiritul. Acesta nu se lasa invitat la sedintele de spiritism.
– Costele, de ce esti rau, Costele? zise vaduva. De ce nu vrei sa vii cand te chemam?
– Pentru ca eu nu servesc la masa asta.

O batranica reclama la politie un viol.
– Si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

O batrana mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.
Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist… nu toti vor sa plateasca!

Un batran mergea pe o strada plina cu prostituate.
Una dintre femei striga la el:
– Hai mosule sa facem niste exercitii!
– Nu mai pot fata mea!
– Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si batranul toarna trei numere de zile mari.
– Parca ziceai ca nu mai poti, ii spune ea oarecum mandra de succesul de a reinvigora mosul.
– Eh, sex mai pot face, de platit nu mai pot?

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
– Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. Pentru o viata lunga si fericita?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
– Douazeci si sase.

Cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz si ziceau:
– „Lasa ca si tu urmezi.”…
Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic:
– „Lasa ca si tu urmezi !”

Un betiv in spital intreaba un mosneag:
– Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
– Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.

– Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica:
– Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

Bunico, de ce ai ochii asa mari?
…
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
…
Bunico, de ce ai urechea asa mare?
…
Bunico, de ce ai gura asa mare?
…
Scufito, ia mai du-te-n pizda ma-tii cu lupa aia!!!

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mina. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramine!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurind de nervi, batrana ii raspunde:
– Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Doua batrane stau intr-un cimitir.
Una o intraba pe cealalta:
– Cati ani ai?
– 88.Dar tu cati ani ai?
– 99.
– Atunci de ce nu ramai aici?

Odata o baba face un tort si se duce la nepotu-sau.
Baba trecand printr-un cimitir se impiedica si cade cu fata in tort .
Si incepe baba sa planga doar ca ea nu il putea spune pe r.
Baba zice:”valeuuuuuuuuuuu tontul meu tontul meu !!!
Un om trecant pe acolo o intreaba pe baba:femeie dar daca era tont de ce-l jelesti??
La care baba raspunde :avea 8 oua!!

O femeie in varsta merge cu autobuzu trece pe langa trei biserici se inchina la toate …soferu observa si cand trec pe langa casa poporului …soferu ii zice Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta,ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material la care batrana Maica ai nevasta?
– Da! O pupi pe buze, pe obraz?
– Da ….Si in cur de ce nu o pupi ca e tot acelasi material

O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului.Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.alba la fata,femeia intreaba:
– Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
– Ba da,raspunde liftierul,atunci cand se uzeaza.
– Si cand stiti cand s-au uzat?
– Atunci cand se rup.

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: Deodata batranul le spune:
– Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viata mea s-a schimbat.
In loc sa merg la discoteca cu femei…
Stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
– Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii
– Nu mi-e sete

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si da sa plece.
Baba, speriata il intreaba: Maica, da’ nu ai patit nimic ?
Tipul:
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
– Pai si un’ ti-e parasuta ?!?!
Tipul:
– E sus, o bate barba’su…

De ce se urca badea Ion ardeleanul pe munte?
Ca sa-si puna pula pe moate…

Pe o sosea, un batranel isi ducea spre casa niste lemne intr-o caruta trasa de doi magari.
O patrula a politiei rutiere, trece pe langa el si ca sa se distreze pornesc sirena chiar cand erau in dreptul magarilor.
Animalele se sperie si intra cu caruta in sant.
Se da jos batranelul si incearca din rasputeri sa scoata caruta din sant.
Politistii s-au oprit sa vada ce va face omul si au inceput sa faca glume pe seama lui.
Dupa o jumatate de ora vazand ca batranul nu poate iesi din sant se hotarasc sa dea si ei o mana de ajutor.
Pun umarul si, voinici cum sunt, din doua miscari pun din nou caruta pe drum, dupa care batranelul spune:
– Va multumesc dragii mei, ca numai cu doi magari nu cred ca ma puteam descurca.

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
Curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare.
– Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea…

Un reporter se duce la un azil de batrani pentru un interviu cu un fost mare explorator al tinuturilor salbatice care era foarte batran acuma.
Intra in camera sa reporterul si il gaseste pe batran intr-un scaun,se aseaza langa el si incepe interviul:
– Domnule, sunteti cel mai mare explorator care a trait vreodata, va rog sa imi spuneti, din expeditiile pe care le-ati facut,care a fost clipa, momentul in care ati crezut ca asta e!nu mai scapati.Batranelul are o sclipire in ochi si zice:
– Tin minte si acuma eram in jungla pe o carare ingusta intr-un tinut nou, in spatele meu era un om care imi cara armele si deodata in fata apare un tigru bengalez urias!
A facut un salt spre noi cel care imi cara armele s-a speriat si a luat-o la fuga, am ramas doar eu si bestia!
Ne priveam ochi in ochi! si deodata a facut: “RRRROOOOOOAAAARRRRRRR!”
M-am cacat pe mine!
– Este de inteles, oricine in locul dumneavoastra ar fi patit acelasi lucru in fata unui asemenea pericol.
– Aaa nu, nu atunci, acum cand am zis RRRROOOOOOAAAAAARRRRR!

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul il intreaba pe celalalt:
– Iti place? Celalalt raspunde:
– Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat, cel care intreba spune:
– Mai, da’ ce dracu’, tie nu iti place nici una? Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic, macar sa fiu exigent!

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
– Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari
– Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare, zice al doilea.
– Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele, vorbi si al treilea.
Nervos, al patrulea batran le spune sec:
– Dar nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii!