O batrana merge incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe si bancnote de 20 de euro incep sa se insire pe trotuar. Un politist aflat in apropiere o opreste si ii spune.
– Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
– Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii!
– Stati, ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
– Nu, domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cand e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
– Dar ce aveti in celalalt sac?
– Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca….

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

O fata tanara mergea la prima ei intalnire si-i cere sfatul bunicii. Bunica ii spune:
– Fii atenta cu baietii astia tineri! O sa incerce sa te sarute, tie iti va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa incerce sa-ti puna mana pe sani, tie iti va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa vrea sa-ti bage mana intre picioare si tie iti va placea, dar sa nu-l lasi sa faca asta. Dar, cel mai important, el va incerca sa se urce pe tine si sa o faca, dar tu sa nu-l lasi, ca ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteste:
– Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lasat sa ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
– Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batrinul spuse fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie.

Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba:
– Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
– Si de ce sa nu-mi placa. In fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
– Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in rindurile din spatele meu!

Un om in varsta doreste sa emigreze.
La completarea formalitatilor, este intrebat, de catre oficialitati, de ce.
– Datorita homosexualitatii…
– Cum asa?
– Pai, in timpul nazistilor, se pedepsea chiar cu moartea. Dupa aceea, cu inchisoare. Iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez, pana nu devine obligatorie.

Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba. Mosii comenteaza:
– Mai ce scula i-ar trebui asteia…
Blonda se intoarce si raspunde:
– Mie? Poate voua…..

O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 222:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind!

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul.
Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Chiar si asa, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum „vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am facut sa va revina mirosul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul…

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
– Ouale mele! Ouale mele! se plange batranul
– Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
– Nu. Cuie…

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm „Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala „A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm „Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul. Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
– Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
– Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
– Nu. Cuie.

Itic si Strul se intalnesc la azilul de batrani.
– Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu` fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
– Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine?
– Nu, ma, nu ma simteam bine deloc.
– Dar ce s-a intamplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu ma puteam plange.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu ma puteam plange.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?
– Nu, nu ma puteam plange.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
– Nu ma puteam plange.
– Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici ma pot plange.

Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba:
– Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
– Si de ce sa nu-mi placa, in fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
– Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!

Doua bunici,una de 86 de ani si alta de 99,se plimba printr-un cimitir. Cea de 99 de ani,intreaba:
– Nu mai mergem odata acasa?
Si cealalta raspunde:
– Tu ar trebui sa ramai aici!

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
– Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.”
Sotia entuziasmata exclama:
– Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
– Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: Zanele sunt tot femei !

O bunicuta il tot striga pe nepot:
– Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
– De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?
– Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o.

Bula si colegii lui se lauda cat a trait fiecare din bunicile lor.
Primul baiat: – Bunica mea a trait 65 de ani.
Altul: – Bunica mea a trait 88 de ani!
Din ultimul rand se ridica si Bula din banca:
– Asta nu-i nimic! Bunica mea a trait atat de mult incat tata a trebui sa o scoata afara si sa o impuste ca nu mai murea odata!

Intr-o noapte, o babuta ce se apropia vertiginos de 65 de ani, iL visa pe Dumnezeu care-i zise ca o sa mai traiasca fix 35 de ani. Ziua urmatoare babuta lua urmatoarele masuri: de banii de inmormantare isi facu operatie estetica – liposuctie, silicoane peste tot, cercel in gugut de ziceai ca este Pamela Anderson in paragina, dar era…! Si hai la distractie, insa in statia de autobuz s-a intamplat un accident identic cu cel din Salajan si babuta a predat inventarul. In ceruri babuta iI zise Sefului Suprem:
– Pai bine Doamne, mi-ai zis ca mai imi dai de trait 35 de ani si acum…
– Tu erai? Pai nu te-am mai recunoscut!

O batrana in timpul celui de-al doilea razboi mondial.
Vin nemtii si ordona sa se adune toti satenii pe platoul din fata primariei:
– Pentru colaborare cu acesti banditi, toti barbatii vor fi expediati in lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise in Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor barbati sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona seful SS!
Nepotelul face un pas inainte si zice:
– Domnule ofiter, va rog sa nu faceti asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima si nu ar suporta!
– Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!

Era o baba, in statia de tramvai, si, cum nu vedea prea bine, intreaba o tanara ce nr. Are tramvaiul, care vine.
Tanara: – Este nr, 13, mamaie!
Baba: – Eeee, lasa, ca stiu io ce scriu astia! Ca, acum vreo doua zile, treceam pe langa un gard si scria PULA si cand am intrat, era depozit de lemne!

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
– Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

– Ai venit la tanc, bunico – Zise nepotelul deschizand usa
– Tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

O batrana a descoperit o lampa magica si duhul eliberat ii spune:
– M-ai eliberat din tenebre si de accea iti voi indeplini 3 dorinte.
Femeia cere tinerete si deodata se trezeste ca are 20 de ani. Apoi cere frumusete si… Devine frumoasa! Apoi, in sfarsit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma intr-un print superb care spune:
– Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.
Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea! Sa trecem la treburi serioase! !!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
– Ba nicidecum, dar pana ma excit se schimba moda.

O babuta suna la serviciul – Situatii exceptionale:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins?
– Nu, acusi il aprind.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aci ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

O batrana se spovedeste:
-Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am sot.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, si sa postesti 7 zile.
A doua oara, baba spune ca a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa tii post 3 saptamani, si sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba si zice ca a facut iar pacate, dar si oral, anal…..
Preotul calculeaza, si zice:
-Bre, mai ia o m…, ca-mi da cu rest!

Bunica lui Bula uda florile si cand se apleaca aluneca de pe balustrada balconului.
In cadere se agata de marginea lui si ramane spanzurata intr-o mana acolo.
Doi prieteni ai lui Bula tocmai treceau pe sub balcon si discutau ceva aprins, absorbiti si absenti la tot ce se intampla in jur.
Unul dintre ei ridica insa la un moment dat privirea si o vede pe batrana spanzurand, la care remarca:
-Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bula…

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa’si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
– Domnu` doctor .. Am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea … Cum se deschide dom’ne cutiuta asta ?