No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul „torpila”.
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma’ de ora de scarpinat in cap, intreaba:
– Ba Vasile, ce e ba aia „torpila”?
– Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
– Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
– Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
– Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
– No, stai sa-ti explic:
– Oi fost la Muras?
– Fost.
– Si o fost Murasul rece?
– O fost.
– Si ti-o venit sa te besi?
– Mi-o venit!
– Si ti-o intrat Murasu-n cur?
– Nu ma!
– No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.

Un batran de 85 de ani la banca
– Doamna, as vrea sa iau din cont 100.000.000 euro
– Domnule, pentru aceasta suma aveti nevoie de un girant
– Nu-i nimic, vin cu tata
– Si tatal dvs cati ani are?
– 110
– Si pt ce va trebuie bani?
– Pt nunta lu’ bunicu
– AOLEU, si bunicu cati ani are?
– 140
– Si la varsta asta mai are el chef de nunta?
– Pai el nu vrea, dar il obliga parintii…

Era odata o batrana ce voia sa traverseze strada, la care un politist vine si ii spune:
-Doamna va rog sa mergeti PE ZEBRA…la care batrana:
-Nu nenea politaiu! io pe jos am vanit, pe jos ma intorc acasa!

Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc
– Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg
– Sarmanul, a murit acum un an
– Dar Mitica, de venea si el prin parc?
– Se implinesc 6 luni de cand l-au dus la cimitir
– Si Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazu…
– Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi!

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase.

Doua babe in cimitir, pe bancuta.
– Auzi? Da tu cati ani ai?
– 97.
– Si mai pleci acasa?

Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
– Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
– Domnule doctor, va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc . In noaptea nunti se duce baba pe la usile fetelor si asculta ce se intampla. Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand si la a treia usa nu aude nimic.
A doua zi o intreaba pe prima fata:
– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea ?
– Nu mama, plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata:
– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .
Se duce si la a teia fata si o intreaba:
– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?
– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile si zice:
– Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai? ca numai piele am si eu.

Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

O batranica astepta in statia de tramvai. Cand vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea langa ea:
– Maica, ce tramvai e?
– 13, mamaie!
– Esti sigur?
– Normal! De ce?
– Pai asa am vazut si eu scris pe un gard pula si cand am vrut sa intru era depozit de lemne.

Doi mosi se plimbau prin parc.
La un moment dat trece o bunaciune de blonda… inalta cu fusta surta, sani mari…Unul dintre mosi catre celalalt:
– Ce pu..i-ar trebuii lu’ asta!!
Blonda ii aude, se intoarca si le raspunde:
– Pai mie ma??

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
– S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
– Aoleo
aveati oua in sacosa?
– Nu: cuie!

Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
– Tu de cand nu ai mai avut treaba cu o femeie?
– Sa-ti spun drept, de cand am iesit la pensie!
– Si eu la fel.
– Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Doi batranei prin parc:
– Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
– Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… ma pis si ma cac pe mine toata ziua…

Trei barbati cu trei caractere:
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Doi batrani (un el si o ea) se intalneau zilnic intr-un parc, sedeau pe aceeasi banca si-si petreceau zilele citind si comentand diverse ziare.
Asa trec zile … saptamani … luni.
La un moment dat, batranelul o intreaba pe batranica cu o voce rusinoasa daca i-ar place sa-i tina penisul in mana in timp ce el citeste.
Surprinsa de intrebare, batranica ramane fara cuvante, „interzisa”.
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza varsta pe care o au si dorinta de a se simti tanar. Atunci, batranica se indupleca si puse mana.
Trec din nou zile … saptamani … pana cand batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica.
Dupa o saptamana in care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica incepe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l intr-un sfarsit pe o alta banca, langa o alta batranica care-i tinea penisul in mana. Avand in fata o asemenea priveliste, batranica, oripilata si neplacut surprinsa, incepe sa urle:
Voi barbatii sunt toti la fel indiferent de varsta. Spune-mi ce poate sa aiba in plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios si entuziasmat, raspunse:
– Parkinson, draga mea!

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravathi o fac chiar si de doua ori pe an.

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
– Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
– 29 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica de fapt ca are 47, dar a suferit o… operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda o Cola. Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
– Aratati de 23 de ani, dar de ce?

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
– Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa, plus cele 22 de milioane… toate vor fi ale tale!
– Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
– Pe Facebook…

Ieri am salvat o batrana din bratele unui maniac.
Am primit o ploaie de lovituri.
De la maniac?
Nu, de la batrana.
Striga incontinuu:
– „vezi-ti de viata ta, vezi-ti de viata ta!
„Viata mea sexuala e atat de saracacioasa incat particip la campionatul mondial de abstinenta.
In semifinale ma voi intalni cu Papa.”

Undeva printr-o zona a Moldovei traia un mos dar cu o „inima” de 20 de ani. Un reporter auzind minunea veni in vizita.
– Mosule cum stai cu jucaria?
– intreaba de baba ca eu daca-ti spun zici ca ma laud.
Baba auzind discutia fugi repede si a adus doua nuci si le pune pe masa in fata lor. Mosu scoate socoteala si dintr-o lovitura sparge ambele nuci.
Reporterul pleca si se intoarce dupa vreo 10 anidar rezultatul acelasi: mosul scoate socoteala si pocni pe nuci de sareau cojile cine stie unde.
Cand avea mosul vreo 97 de ani reporterul veni iarasi sa vada cum mai sta mosul cu jucaria
Baba auzind scopul vizitei alerga in gradina si se intoarse cu 2 bostani mari sii aseza pe masa.
Mosul scoate socoteala si dintr-o lovitura numai seninte se imprastiase pe jos.
Dupa un moment de ezitare reporterul intreaba pe baba de ce nu a mai adus nuci iarasi.
-As fi adus eu nuci dar pe mos la cam lasat vederile si nu cred ca le mai nimerea.

O babuta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de cale ferata si-l intreaba pe cantonier:
– La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
– La zece treizeci.
– Si cel dinspre Ploiesti?
– Daca circula normal, la unsprezece.
– Nu stiti cat o fi ceasul, acum?
– Ba da! E noua si-un sfert.
– atunci, hai Bubi!… Putem sa traversam linistiti!

O femeie in varsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
– La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
– La zece treizeci.
– Si cel dinspre Ploiesti?
– Daca circula normal, la unsprezece.
– Acum cat o fi ceasul?
– E noua si-un sfert.
– Hai, Bubi, putem sa traversam.

Intr-un tren se afla un student si un mos.
Mosul avea o damigeana pe care o ducea mereu la gura, si studentul se tot intreaba:
– Ma dar o fi bun vinul ala?
La un moment dat intra intr-un tunel si se face intuneric in tren si studentul se duce si pune damigeana la gura, ia o gura si dupa se duce si scuipa repede, la care il intreaba pe mos:
– Bre,dar ce ai tu in damigeana aia?
Mosul ii raspunde „…poi…stii….eu nu pot sa inghit saliva si o scuip in damigeana asta”

Doua babe pe o banca:
Prima:
– Ai auzit draga cum se face sex acum mai nou…in urechii
A doua:
– Vai de mine si nu ramai surda?
Prima:
– Dar ce draga muta ai ramas?

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai… unde-l vede pe el.
– Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar:
„Pana ce moartea ne va desparti!”

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si da sa plece.
Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da` nu ai patit nimic ?
Tipul:
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
– Pai si un` ti-e parasuta ?!?!
Tipul:
– E sus, o bate tat`su…

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
– Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
– Ba da, ma fac sa dorm linistita.
– Cum asa?
– Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.