Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba:
– Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
– Si de ce sa nu-mi placa. In fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
– Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!

-Bade, cum ai facut sa ajungi la 113 ani?
-N-am facut nimic, am avut rabdare…

2 babe pe trotuar … la un moment dat se opresc inaintea unei flegme
– Uite Vasilico un medalion
A 2-a baba se apleaca si zice
– Ai dreptate Gherghino, are si lantic!!!

Intr-o zi un batran a luat un cos si s-a dus sa culeaga fructe din livada de langa lac.
Cand a ajuns acolo a observat cateva fetiscane care se scaldau.
Fetele cand l-au vazut au intrat repede in apa pana la gat si au strigat la el:
– Nu iesim din apa pana nu pleci batran pervers!
– Stati linistite, zise batranul, nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa-i dau de mancare crocodilului din lac

O batranica isi striga pisica:
-Pis, pis, pis…
Pisica ii raspunde:
-Pacea fie si cu tine, mamaie !

Un batranel de vreo 65 de ani se prezinta la receptia unui cabinet medical, unde camera de asteptare e plina de pacienti. Receptionista:
– Buna ziua domnule, ce problema aveti?
– Pai, am o problema cu scula.
– Dar domnule – spunea receptionista – n-ar trebui sa spuneti asa ceva intr-o camera plina de oameni!
– Dar de ce? Dumneavoastra m-ati intrebat ce problema am, si eu v-am raspuns.
– acum v-ati facut de rusine in fata tuturor. ar fi trebuit sa-mi spuneti ca aveti problema, ca de exemplu cu urechea, si ati fi putut spune problema voastra cu doctorul in privat.
– Si dumneavoastra n-ar fi trebuit sa intrebati lucruri care ar face cineva de ras intr-o camera plina de oameni.
a iesit batranul, si dupa cateva minute iar intra si spune:
– Buna ziua, am probleme cu urechea. receptionista, fericita ca batranul i-a luat sfatul, ii raspundea zambind:
– Da, si ce problema aveti cu urechea?
– Pai, nu pot sa ma pis.
Toata lumea din camera radea.
Morala: nu te pune cu batranii, ca oricum vei pierde.

Un batran ii spune pustiului:
Pustiule daca ghicesti cate mere am la spate ti le dau pe amandoua

Era o batranica care avea 2 catei pe unul il chema Chilotei iar pe celalalt Putulica.
Intr-o zii batranica ese cu ei la plimbare Chilotei se urca intr-un copac si nu se mai poate da jos, Putulica cade intr-un canal si nu mai poate iesi, acum batrana cheama politia si pompierii la care spune:
– Dati-mi chiloteii jos si scoateti-mi putulica

Un sat. Seara. Intr-o casa sta un mos si o batrana. El catre ea:
– Hai batrano de tinerete sa ne amintim!..
– Cum?..
– Da, ca taurul cu vaca!… Vaca ? intr-un colt, taurul in altul. Vaca face Muu!, Taurul alearga, o incaleca si ambii is multumiti…
– Hai sa incercam.
Au ocupat pozitiile?.
Baba:
– Stingem lumina?
– Hai s-o stingem.
Intuneric. Liniste.
Baba:
– Muu!!
Tropaiala, rasuflare adanca si hop. Bubuitura!… Scartaitura! ? Ruptura!…Strigat!… si Liniste…
Baba:
– Muu! ? Muu-uuu!
Un glas infundat:
– Ce Muu ?Muu???? Vaco…Trapa de la subsol trebuia s-o inchizi…

Intr-un compartiment de tren, o fetita tare frumusica, se chinuia rau cu o durere de masea. Un tanar mai golanas putin, ii propune:
– Scumpa mea daca te-as saruta eu pe gurita, pun pariu ce durerea iti va trece foarte repede!
auzind acestea, un batranel de langa fata, il intreaba pe tanar:
– Nu te supara, tinere, dar leacul tau e bun si pentru hemoroizi?

Un bancher discuta cu prietenul:
– Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20, dar eu 65, insa eu sunt foarte bogat! Cum crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
– Sansele tale vor creste, daca ii vei spune ca ai 80!

– Dumneata chiar ai 114 ani, mosule?
– Da.
– Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
– Am avut rabdare.

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins. La care, unul enervat: Bine mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
– Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga in gura!

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige: „Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei: ‘Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papagali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace .
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
„-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Da’ papagalu’:
„- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule ! ”

Un mos din provincie merge la un medic despre care auzise ca este priceput in ale stimularilor apetitului sexual. Medicul il consulta si ii da doua pastile, una verde ptr. El si una rosie ptr. Baba, urmand ca dupa doua saptamani sa revina la consult.
Mergand pe drum repeta in speranta ca nu va uita cui ii revine fiecare pastila. La o traversare semaforizata absorbit de repetitie nu da importanta culorii semaforului si este oprit de agentul vigilent.
– Mosule stii ca la semafor se trece numai pe verde?
– Da dragul mosului dar am gresit.
– Bine mosule sa nu se mai repete!
atat a fost deajuns ca sa suceasca mintea mosului. La data stabilita revine la medic ptr. A prezenta situatia.
– Care-i treaba mosule?
– Apoi domn’doctor sa-ti fie de cap pastilele ca n-au dat rezultate, babei mele ia paralizat un picior si pe mine ma mananca-n fund de nu mai suport.

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 50-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

O bunica mereu, cand era o nunta, ii spunea nepoatei:
– Acum tu urmezi !
Dupa ani indelungati, bunica si nepoata au mers la o inmormantare .
Se apuca nepoata si ii spune bunicii:
– acum tu urmezi !

In autobuz, aglomeratie… O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
– Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele…
– Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?
– Da, sigur!
– Vedeti? De asta va dor picioarele!

O femeie si un mos facea sex si spune femeia : semeni cu un telefon
Mosu : dece ? vibrez tare?
Femeia : nu ,dar cnd intri in tunel pierzi semnalu.

Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii spune:
– Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?
– Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula.
– Si manca cinci bomboane dintr-o data? intreaba batrana.
– Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui.

2 babe pe o bancuta, la cimitir:
– Auzi draga, cati ani ai tu ?
– 97 ani
– Pai si te mai duci acasa ?

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
– Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da. Primul electricianul catre celalalt:
– Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!

Bunicul povesteste nepotului intamplari din perioada razboiului:
– O data am pus la pamant un comandament intreg, de unul singur!
– Ai fost artilerist?
– Nu. Bucatar.

Doi mosnegi stateau pe o banca:
– Auzi, o vezi pe tipa aia, tanara si frumoasa? Moare dupa mine!
– Ei, na! Da’ de unde stii?
– Doar n-o sa moara inainta mea!…

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu’.
Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva
– Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.

La un medic stomatolog vine o baba sa-si faca dintii.
Dupa ce o consulta, doctorul ii zice:
– Imi pare rau mamaie dar trebuie sa-ti pun o placa!
La care baba raspunde:
– Nu-i nimic maica! Dar sa fie cu Irina Loghin daca ai!

O femeie in varsta din sat sa duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
– Parinte, Ion a lu’ vecinu’m-a luat intr-o buna zi sa m-a tarat in poiana, m-a pipait peste tot sa mi-a tras-o in fan de mi-au fluturat urechile.
– Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine?
– Nu acum, a fost acu’vreo cincizeci de ani!
– Atunci de ce te spovedesti de-abia acum?
– Parinte, este atat de bine sa-mi amintasc!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

La politie. O batranica se plange:
– Am fost atacata. Langa mine s-a oprit o masina, a coborat unu, m-a trantit jos si m-a violat.
– Era intuneric, poate, totusi, ati vazut ce marca avea masina?
– N-am vazut.
– Dar ce culoare?
– Nu stiu. N-am retinut.
– Dar numarul?
– Numarul? Numarul a fost bun!