Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete, unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat, decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. La care artistul raspunde cu nonsalanta:
-Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea…

Intr-o zi la usa unei batrane suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator im mana:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator….
Si in acelasi moment arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi dimineata!

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
– Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate…

Intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu.
Atunci exclama:
– Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
– Aoleo, dar eu conduc?

O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?

O batrana mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe
trotuar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
– Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrana se uita si spune.
– Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun
banii !
– Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
– Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii dintre
spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci
cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.
Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai !
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
– Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
– Pai, domnule politist, nu toti vor sa plateasca !

Doua doamne batrane discuta despre medicina si modernizarea ei.
Una zice:
Cand am avut 18 ani trebuia intotdeauna sa ma dezbrac de tot, la 40 numai pana la brau!
Azi vor sa vada numai limba !!

Un batran si o batrana se cunosc intr-o casa de batrani.
Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batranul:
– Sex nu mai suntem in stare sa facem, cel putin nu vrei sa mi-o ti in mana?
– Da, DESIGUR! raspunde batrana si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc o tinea batrana in mana.
Dupa un timp a disparut batranul si batrana era ingrijorata ce s-o fi intamplat!
L-a cautat prin gradina si deodata l-a vazut pe o banca cu alta batrana… care i-o tinea in mana.
Enervata, striga batrana:
– Ce are femeia asta si eu nu am?
– PARKINSON – raspunde batranul.

Un mos spune catre babuta sa:
– Draga mea baba, am o ultima dorinta inainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
– Bine, spuse baba sfioasa. Dar inainte de asta trebuie sa-ti spun ca am un defect.
– Care? Intreba mosuletul.
– Nu mai am par la duduie!
– Nu-i nimic! Spuse mosul. Pana iti creste tie parul, mi se scoala si mie…

Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
– Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
– Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele

Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
– Da’ de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul:
– Si de cati ani nu va mai intelegeti?
– Cam de 50, dom’ judecator.
Judecatorul:
– Si atunci, ce ati asteptat pana acu’?
– Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.

Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus…
La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:
– Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
– Urez sanatate fetelor !
Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus
– Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!

Bula era intr-un autobuz si statea langa o baba cu un ochi de sticla. La un moment dat, baba isi arunca ochiul de sticla in sus.
– Ce faci, babo?
– Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata.

Doua babe discuta in cimitir
– Tu cati ani ai?
– Eu am 75, dar tu?
– Eu am 93.
– 93? Si mai mergi acasa?

Intr-o statie de autobuz un batran il intreaba pe un student:
– Cat e ceasul ?
Studentu ii raspunde:
– 14:50
Batranu:
– Cat ?
Studentu:
– 14:50
Batranu:
– Adica trei fara zece
Studentu:
– Da !

De ziua bunicii, tatal ii face cadou un aparat de auz, pentru ca ea are mici probleme cu auzul.
O saptamana a trecut si tatal o intreaba:
– Auzi acuma mai bine?
– Mult mai bine, mi-am schimbat testamentul de cinci ori…

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul ii da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza maine !
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.
A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
– Ai chemat-o pe vecina ? La care batranul raspunde:
– Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Doi batranei implinesc 50 de ani de la casatorie.
El ca sa se dea macho ii propune babei sa sarbatoreasca asa cum au facut la prima cina romantica, dezbracati, cu lumanari pe masa…etc.
Aranjeaza ea masa festiva se dezbraca si se aseaza la masa.
La un moment dat in timp ce serveau supa, baba exclama:
– Vai iubitule sa stii ca e chiar romantic, nu stiu de ce dar simt ca un foc in piept!La fel ca pe vremuri!
– Nu fii proasta femeie, vezi ca stai cu tzatza-n supa!

O babuta mergea pe strada cu doi saci mari in spate.La un moment dat unul dintre saci se rupe si din el cad zeci de bancote de 20 dolari.Un politist o intreaba:
-De unde aveti atatia bani doamna?
-Pai…eu stau langa stadion, si in fiecare seara cand e meci, barbati vin si se usureaza pe florile mele, dar m-am gandit ce sa fac pentru a primi bani din asta:Eu stau ascunsa dupa tufisuri si cand vine un barbat sa se usureze eu bag foarfeca si zic ’20 de dolari sau ti-o tai!
-aha dar in celalalt sac ce aveti?
-Pai, domnule politist credeti ca toti au vurt sa plateasca?

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul socat:
– Ai chemat si vecina?
Batrânul raspunde:
– Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

La magazin, batranul vanzator isi invata ucenicul:
– Am sa-ti arat cum tr sa faci in asa fel incat sa convingi cumparatorii sa ia in loc de 1 produs, 2!
– Va rog un ajax pentru geamuri, ceru o doamna.
Vanzatorul ii intinde cu o mana ajax-ul si cu cealalta un spray pt mobila.
– Dar, am cerut doar pt geamuri!
– Da, dar dupa ce geamurile vor straluci, ar fi pacat ca sa nu straluceasca si mobila, nu?: )
– Aveti dreptate, le iau pe amandoua!
Urmatoarea ceru solutie pt mobila si impreuna cu aceasta, vanzatorul ii dadu si un spray pt geamuri, convingand-o sa le ia pe amandoua.
– Vezi, asa se face.
Intra o tanara femeie, iar ucenicul tinu sa arate ce a invatat:
– Un pachet de Tampax, va rog.
Ucenicul, intr-o clipa se prezenta cu Tampax-ul si 2 spary-uri – unul de mobila, altul de geamuri.
– Dar… am cerut doar Tampax!
– Da, dar vazand ca cel ptin 3 zile nu se poate face altceva, n-ar fi bine sa va ocupati putin de curatenie?!

2 babe la un cimitir
baba1: auzi maica cati ani ai…?
baba2: 77…!u…?
baba1: 99…!
baba2: aoleu si te mai duci acasa…:

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Doi batrani isi aduceau aminte de tineretile lor si despre sex. La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, intreaba:
-Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau si noua chef de nebunii?
La care baba:
– Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul si a urmarit pisica in toata casa sa i-o traga!!

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana.
Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
– S-au dus ouale mele. O baba il intreaba:
– Aoleo… aveati oua in sacosa?
– Nu, cuie!

In autobuz, aglomeratie. O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
– Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele…
– Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?
– Da, sigur!
– Vedeti? De asta va dor picioarele acum!

Un mos si-o baba mergeau linistiti pe strada.
Deodata de sus… cade un barbat in fata lor…
Baba:
– Domnule va simtiti bine?
Barbatul:
– Da doamna… deoarece eu sunt parasutist profesionist!
Baba:
– Inteleg, dar unde va este parasuta?
Barbatul:
– E sus, o bate barbasu.