Doua babe ascultau discursul primarului care le spunea satenilor:
O sa bagam apa
O sa bagam gazul
O sa facem drumurile…
O baba catre cealalta:
Ce-a zis fa ca ne baga?
– Nu stiu fa da uita-te ca e tare tanar si frumos

Avea Bula o casa si un caine si nu stia cum sa le puna nume.
Merge in piata si isi pune in gand ca primul cuvant pe care il aude in piata sa ii puna nume casei.
Primul cuvant era „pantaloni”. Si al doilea cuvant sa il puna cainelui.
Al doilea cuvant era „pula”.
A 2 zi a venit in vizita bunica sa..
Bunica il striga pe Bula sa vina sa o duca in casa deoarece ii era frica de caine dar Bula ii striga:
– Bunico intra in „pantaloni” ca nu te musca „pula”

O batrana se confeseaza alteia:
– De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret…
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu isi linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul si omul nostru il intreaba:
– Spuneti-mi, intotdeauna se spala leul asa?
– Da’ de unde! Insa dimineata a muscat un avocat si altfel nu poate scapa de gustul lui.

Doua babe citeau ziarul.
– Auzi, tu, zice una, doua babe violate in Ferentari.
– Si noi stam ca proastele in Titan…

Bula intr-o discutie cu bunica lui:
– Bunico, pe mine m-a adus barza?
– Da Bulisor mama.
– Si pe Ionel de la et 2, tot barza?
– Tot barza bunica.
– Si pe Vasilica de la 3, tot barza?
– Tot barza bunica.
– Auzi bunica, dar in blocul asta nu se mai f**e nimeni..

Un mosneag pe patul de moarte catre infirmiera:
– Cred ca mi-a sunat ceasul!
– Oh, chiar si pe patul de moartea aveti simtul auzului bine dezvoltat!

La un magazin o mare coada.
De vanzare prezervative!!!!
Ultimul la rand, un tanar este intrebat de o babuta ce se vinde.
Acesta rusinat ii spune ca se vand portocale.
Se aseaza si babuta la rand si cand ajunge in fata vanzatorului spune:
Buna ziua, vreau si eu 2 kg!!!!!!
Pai mai poti mamaie!!!!!
Da…uite asa printre gingi!

Bunica lui Bula uda florile si cand se apleaca aluneca de pe balustrada balconului.
In cadere se agata de marginea lui si ramane spanzurata intr-o mana acolo.
Doi prieteni ai lui Bula tocmai treceau pe sub balcon si discutau ceva aprins, absorbiti si absenti la tot ce se intampla in jur.
Unul dintre ei ridica insa la un moment dat privirea si o vede pe batrana spanzurand, la care remarca:
– Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bula…

Doi batrani isi aduceau aminte de tineretile lor si despre sex. La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, intreaba:
– Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau si noua chef de nebunii?
La care baba:
– Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul si a urmarit pisica in toata casa sa i-o traga!!

Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
– Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
– Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!

Niste babe, la moaste:
– Decat sa stam la coada asta, mai bine ne pupam intre noi si plecam acasa!

Intr-o zi doi batrani se plimbau pe o strada. La un momentdat apare o blonda. Un batran o intreaba:
-Nu va suparati, dar care este cel mai renumit poet din Romania?
-Nicoleta Luciu, domnule!
La care mosul spune:
-Cate operatt si-a facut Eminescu la varsta lui, inainte de a muri, oare?

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet si ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie.
Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura de catre sotie.
„- Nu te atinge de astea”, spuse ea, „sunt pentru inmormantare!”

Un batranel garbovit si ingandurat se prezinta la medic.
– Domn’doctor, is tare necajit!
– Da’ce te supara mosule?
– Pai cum sa-ti spun eu d-tale?Io in fiecare dimineata la ora sapte am scaun…
– Da’asta-i un lucru cat se poate de sanatos, mosule!Putini oameni, chiar mai tineri, se pot lauda cu asa sanatate!
– Da, da, domn’doctor, dar nu ti-am spus ca io ma scol numa’la ora 8!!!

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
– Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

Doua babe in fata cimitirului.
Prima intreaba:
– Cati ani ai?
A doua raspunde:
– 80 de ani. Dar tu?
– Eheee, eu am 99 de ani!
La care prima, mirata:
– Si mai pleci acasa?

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
– Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
– Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
– Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
– 26.

Era odata Bula la tara, cu bunicul lui, afara erau 40 de grade si ei de zor strangeau fanul in timp ce toti vecinii stateau si se hlizeau la barul din margine si beau bere rece. Bula, vazand, ii zice bunicului:
– Bunicule, nu e corect, noi murim de cald cu toropeala asta de afara, iar vecinii rad de noi, in timp ce se racoresc la bar, consumand bere rece.
Dupa un timp de cugetare, bunicul ii zice:
– Lasa mai Bulisor, ca la iarna se va intoarce roata. Atunci noi vom sta afara pe racoare, cand ei vor sta inauntru?

Bunicul isi intreaba nepotul:
Bunicul:
– Cum il cheama pe germanul ala mic, care imi ascunde lucrurile?
Nepotul:
– Alzheimer, bunicule!

Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
– Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
– Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata.
De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
– Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamani. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
– Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?

O baba intr-un trolebuz.
Trece pe langa doua biserici se inchina, trece pe langa palatul parlamentului, la care soferul:
– La asta nu te inchini?Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si il intreaba pe sofer:
– Auzi, tu ai sotie?
Soferul:
– Da
Baba:
– Si o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
– Da
Dar de acolo baba:
– Dar in cur nu o pupi? Ca-i tot acelasi material..

Nepotul vine in vizita la bunici si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu’!
Nepotul:
– Pai, cum s-a intamplat asa o nenorocire?
Bunica:
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
Nepotul:
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
Bunica:
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica, si atunci in ritmul lent
al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, la dong – o scotea!
Nepotul:
– Si atunci, care a fost problema?!
Bunica:
– A trecut dimineata nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!…

Un explorator il vede pe vraciul satului batand ritmic din toba.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apa.
– Si bati toba ca sa invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.