Un reporter afland de varsta inaintata a lui Badea Gheorghe, care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
– Bade, spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea mari probleme, inca santeti in puteri, vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
– Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi in fiecare dimineata.
– Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata, ce mai faceti dupa aia?
– Domnule draga, dupa aia fac caca.
– Pai, bine, multi dintre noi fac si treaba aia dar nu toti ajung la varsta dumneavoastra. Ce mai faceti dupa aia?
– No, bine, daca tot vrei sa stii, dupa aia ma scol din pat!

In magazin la coada sta un tip cu parul lung. O batrana intreaba:
– Domnisoara, tu esti ultima?
– Eu nu sunt domnisoara!
– Proasto! ai gasit cu ce sa te lauzi!

Un mos merge la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa ii spune:
– 100$ in pat, 50$ in picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
– Deci vreti un numar curat si ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
– Nu! De 10 ori pe mocheta!..

Un octogenar statea pe o banca in parc si plangea cu lacrimi de crocodil. Un tanar de vreo 20 de ani il vede si sensibilizat il intreaba:
– De ce plange-ti, va simtiti rau?
– Nu, dar am o mare problema! am acasa o nevasta tanara si frumoasa care deabia asteapta sa ma trezesc sa facem dragoste dimineata, la pranz fuge de la servici in pauza de masa sa o facem, seara cand vine o facem, dupa ce cinam o facem iar si asa continuam toata noaptea…
– Bine dar asta si-ar dori orice barbat. Ar trebui sa fiti fericit mai ales la varsta d-voastra…
– Da, spune batranelul, dar am uitat unde stau…

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
– Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
– Ce esti tampit esti…pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Trei batrani pe o banca in parc.Vine un reporter si ii intreaba:
– Cum ati reusit sa imbatraniti asa frumos?
– Pai…dimineata oua, la pranz oua, seara oua….am 99, zise primul.
– Eu…dimineata-lapte, la pranz lapte, seara lapte.am 77, zise al doilea.
– D-apoi eu ce sa zic?Dimineata femei, la pranz femei, seara femei.am doar 33.

Doi mosi pe o banca in parc.
– Costele mi-am cumparat un aparat acustic nou, acum aud perfect!
– Si ce marca e?
– E 6 si un sfert!

Elena si Mirela, doua babe cu Alzheimer, merg la o a 3-a baba, prietena lor din tinerete, Ioana, si ea suferind tot de alzheimer. Merg acolo, vorbesc, se simt bine, iar, la jumatate de ora de cand au ajuns, Ioana spune:
– Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici si eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea si totul continua ca inainte. Peste inca o jumatate de ora, Ioana spune:
– Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici si eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea si povetea se tot reia in urmatoarele 3 ore.
Dupa aceste 3 ore, Elena si Mrela pleaca. In lift, la iesire, Mirela spune:
– Extraordinar ce gazda a ajuns Ioana: nu ne-a servit si ea cu o cafea!
– Tu ai fost la Ioana fara mine??

– Bunico mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria extasy ?
– Lasa pastilele tu ai vazut dragonu ala din bucatarie ?

Bunicul de 80 de ani la telefon:
– Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
– Foarte bine! am trei intrebari, v-ati pregatit?
– Da!
– Deci,
CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicleta!
– Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountainbike.
– A doua intrebare.
CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
– Masina!
– Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
– Urmeaza ultima, cea de-a treia intrebare.
– Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect!
– V-ati pregatit?
– Da!
– Deci, ce are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rau! Dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la un Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si
pe viitor, la revedere!
La care batranul:
– Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
– Poftiti.
– Ce sta pe trotuar si practica cea mai veche meserie din lume?
– Prostituata!
– Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la mama-ta!

Doua babe mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
– Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
– Ia te uita! are si lantisooor..

Bunicul:
– Ce bine era pe vremea lui Ceausescu! Mi se scula…

Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si el de viata.
Da jumatate de pensi pe o pastila Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba?
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afara nu e!

Micutul Peter si micutul Johnny au intrebat-o pe bunica lor:
– Bunicuto, cum se fac copiii??
– Barza este cea care ii aduce?
Atunci copii s-au uitat unul la celalalt si micutul Johnny a spus:
– Ce zici Peter? Sa ii spunem??
– Nu! Nu!? a raspuns Peter. Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!?

Doua pustoaice in tren:
– A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
– Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
– Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichii?

Un mos mai jerpelit intra intr-o zi la o banca.
Se duce la unul dintre ghisee si ii zice fetei de acolo:
– Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatulul asta a vostru de banca…
– Domnule, ne pare rau dar in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Sa stiti ca il chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule? intreaba sefu’.
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatulul asta a vostru de banca…
– Despre ce suma-i vorba ?
– Ahh, un cacat de vreo doua milioane de dolari…
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Dragi pensionari! Nici nu va imaginati cat de scumpi sunteti. Si cu fiecare an tot mai scumpi si mai scumpi!

O batrana trage greu depa ea doi saci.
Din unul au cazut cateva bacnote de 20 $.
Un politist o vede si o intreaba de unde are sacul cu bani.
Batrana povesteste.
Locuiesc langa stadion si toti vin sa urineze pe gardul meu, asa ca mi-am luat foarfeca si am stat ascunsa dupa gard si cand vin sa urineze, le-o prind in foarceca si le cer 20 $, ca sa le-o eliberez.
Politistul amuzat de ideea ingenioasa a batranei o intreaba.
– Bine.. si in sacul celalalt ce ai?
Batrana:
– Pai.. nu toti au vrut sa plateasca!

Fetita catre bunica:
– Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!!
Si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

Erau doi mosnegi pe banca unu zice:
– O vezi pe blonda aia? moare dupa mine!
– De unde stii?
– Pai doar nu o sa moara inaintea mea!!!