Bunicul era cu nepotul acasa.Si bunicul numara borcanele goale, iar nepotul se uita in sufragerie la un meci de fotbal.Bunicul numara:
– Unul gol, doua goale, trei goale….
Iar nepotul striga din sufragerie:
– Goooooooool!!!!E goooooool!!!
– Ce te bucuri asa ca avem borcane goale?!

Mai multi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
– Craciunul este un eveniment deosebit, este o sarbatoare frumoasa, cu daruri si voie buna.
– Sa faci sex este si mai frumos si mult mai placut.
– Da, dar Craciun este mai des.

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
– Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu „Inaltimea Ta!”
A doua:
– Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu „Luminatia Ta!”
A treia:
– Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: „Dumnezeule!”

Doua babe intr-un cimitir:
– Auzi, cati ani ai?
– 64.
– Da tu cati ani ai?
86.
– Poi si mai pleci?

Un betivan mergea pe stada tot murdar de sange si plin de cucuie in cap.
La un moment dat intalneste un trecator si-l roaga sa-i numere cate cucuie are in cap.
Acesta incepe a numara si soseste promp raspunsul:
– Aveti 13 cucuie in cap domule. Betivanul:
– Multumesc, asta inseamna ca mai am 3 stalpi si ajung acasa…

Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea!

Un mos si-o baba mergeau linistiti pe strada. Deodata de sus… cade un barbat in fata lor…
Baba:
– Domnule va simtiti bine?
Barbatul:
– Da doamna… Deoarece eu sunt parasutist profesionist!
Baba:
– Inteleg, dar unde va este parasuta?
Barbatul:
– E sus, o bate barbasu.

La banca vine un batranel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
– Ce varsta aveti?
– 85 de ani, raspunde senin batranelul.
– Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul”, ii explica functionarul.
– Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
– Cum cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?” ?
– 110, raspunde batranul. Haideti, va rog, „, insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
– Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
– 140, veni raspunsul.
– 140!!!”, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse, facand-i cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii…

Un barbat distins, in varsta de opteci de ani, cere mana unei domnisoare de douazeci de ani:
– Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?

Intro zi Bula se plimba cu bunica lui prin oras, putin mai tarziu, Bula a gasit un ban si a intrebato pe bunica.
– Bunico bunico pot sa iau banul ala de pe jos?
– Nu Bula ce e pe jos pe jos ramane dupa aceeia bunica a cazut intro groapa
– Ajutor Bula ajutor !
– Nu bunico ce e pe jos pe jos ramane

– Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica:
– Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

Diriginta:
– Bula de ce nu ai venit ieri la scoala ?
Bula:
– Pai a murit bunicu’ d-na diriginta,
Diriginta:
– De ce minti Bula? Ca la-m vazut azi la fereastra,
Bula:
– Pai a murit d-na diriginta, dar l-au pus parintii la fereastra caci astazi ii aduce pensia bunicului…

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta.
Deodata apare o zana care-i spune:
– Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
– Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
– Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana o bunaciune.
– Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
– Iti pare rau acum ca m-ai castrat, vaco?

Un tip beat se da sa se pise la un garg cand sa se apuce de treaba apare propietara gardului o babuta:
– Nu ma lasi sa pun si eu mana pe un ou?
– Ce ai femeie ai inebunit?
– Hai te rog ca sunt vaduva de 15 ani si nu am mai avut parte de asa ceva de mult timp
– Bine dar repede
– Nu ma lasi sa pun mana si pe celalalt?
– Mai femeie…bine hai dar repede
La care batrinica sa apuca sa le stranga in pumn cat putea de tare:
– Te mai pisi pe gard ma nenorocitule te mai pisi pe gard??

Doi vecini se intalnesc intr-o carciuma. Unul zice:
– Io am regulat toate femeile din bloc! Numai pe una nu!
Se duce celalalt acasa si ii zice lu nevasta-sa:
– I-auzi ce zice vecinu – Cica a regulat toate femeile din bloc.
La care femeia zice:
– Cred ca o fi proasta aia de la trei!

Doua babe citeau ziarul:
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
– Si noi stam ca proastele in Titan !Doua babe citeau ziarul:
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
– Si noi stam ca proastele in Titan !

O batranica reclama la politie un viol.
– Si cum zici c-a fost, maica?
– Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.
– Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
– D-apai n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
– N-am vazut, maica, pe bezna aia.
– Masina ce culoare avea?
– Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
– Dar numarul?
– Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Un agent de vanzari se duce acasa la o femeie in varsta sa-i prezinte un aspirator.
Femeia nici nu apuca sa deschida usa, ca omul arunca un sac de balegar pe jos si spune.
– Daca acest aspirator nu curata tot de aici, ce ramane mananc eu!
La care batranica spune:
– Apoi, …domnule, sper sa aveti pofta, ca n-am curent de ieri dimineata!

Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina in fata casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era insa tare, iar el nu mai era in putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe langa casa, era acum in inchisoare. Fiind foarte amarat, ii scrie fiului sau:
– Dragul meu fiu, Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta in gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca daca ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat sa ma ajuti. Imi este dor de tine, fiul meu, Tatal tau iubitor.
Cateva zile mai tarziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
– Draga tata, Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineata urmatoare, cateva dube de politie au sosit la fata locului, politistii sapand in toata gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii isi cer scuze batranului si pleaca.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poti apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga…
– Hei, ce te smiorcai asa… Pentru o bere?
– Uite… Azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… Mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea…si vii tu si mi-o bei!!!

Vine un mosulica de vreo 80 de ani la doctor.
Domnule doctor maine ma insor!
Bine, mosule dar cati ani are mireasa? 21 Doamne trebuie sa va avertizez ca orice experienta sexuala poate fi fatala!! Mosuletul sta pe ganduri si raspunde:
– Bine, daca moare, asta este.