Un pusti cu o curiozitate debordanta intreaba o baba pe strada:
– Mamaie, matale esti c**va?
Bunicuta uimita si jignita de cuvantele pustiului raspunde:
– Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Doua batrane (prietene) pe o banca.
Una intreaba:
– Care-i numele meu?
Cealalta, dupa o lunga pauza:
– Iti trebuie urgent?

Doua babe stateau pe o banca de la cimitir.
Prima baba intreaba:
– Cati ani ai?
-95.
– Pai mai pleci acasa?

Un batran din Vancouver, se pregatea de culcare, cand sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Georges s-a dus s-o stinga si a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
– Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.
Operatorul ii raspunde:
– Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.
Georges multumeste, inchide telefonul si asteapta vreo de 30 secunde si suna din nou la Politie:
– Buna seara, tocmai v-am sunat putin mai inainte, sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat, si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune:
– Credeam ca i-ati impuscat…
La care Georges raspunde:
– Si eu, care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil…

Unui batran i s-a spus ca daca o sa manance multa paine o sa devina activ din punct de vedere sexual. Increzator, batranelul se grabeste sa cumpere paine.
La magazin:
– 10 paini, va rog.
Brutarul, stiind ca batranul traieste singur, ii spuse: Eee…tataie, gabeste-te cu paine ca se-ntareste!
Daaa? atunci da-mi 25!

Doi batranei stau de vorba in parc.
– Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
– Cum asa? intreaba al doilea.
– Pai, uite… Eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
– Cum adica e mai sanatoasa acum??
– Uite asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!

Doua babe discutau:
– Ieri s-a dat pensia..
– Ei, s-a dat p**a.
– Si eu, proasta, am luat pensia.

O data intra un mos intr-un bordel.
– As dori o femeie.
– Acum nu avem femei, acem gaini. Se gandeste si spune:
– Pai daca alta nu este, atunci vreau o gaina. Intra intr-o camera, era o gaina, si o f*te. A doua zi iar vine mosul.
– Acum aveti femei?
– Nu prea, dar insa puteti incerca un peep show. Plateste mosul, se uita prin gaura si vede o femeie cu un barbat se f*t.
– Ce spectacol! spuse batranul.
– Da, dar asta-i nimic comparat cu ce o facut un mos ieri cu o gaina!

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si da sa plece.
Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da’ nu ai patit nimic ?
Asta:
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
– Pai si un’ ti-e parasuta ?!?! Asta: E sus, o bate barba’su…

O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
– Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde:
– Nu e capriopara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!

Un batran a venit la vrajitor cu rugamintea de a-i elimina un blestem vechi de 40 ani:
– Ok, si care este blestemul?
– Va declar sot si sotie!

In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge in America si se duce la bordel. Intreaba:
– Cat costa?
Raspunde curva:
– Doi dolari.
– De ce doi dolari?
– Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula si ramane incremenit.
– Ce s-a intamplat, zice curva, ce-ai ramas asa, da si tu din c*r, ca tot omu’.
– Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata, din care mai sorbea din cand in cand. Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Baaaa, io am f** pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu… Nu zic nimic…
Dupa un timp, mosu iara:
– Bahh si am f*** si cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu.. Nu zic nimic… Isi beau in continuare linistiti berea…
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bahh si i-am dat si m**e, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat…

O baba care in loc de p zicea f merge la o pescarie:
– Domnule fescar! Festele asta e bun?
– Da
– Atunci de ce fute?

O baba intr-un troleibuz.
Trece pe langa doua biserici se inchina, trece pe langa palatul parlamentului, la care soferul:
– La asta nu te inchini? Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si il intreaba pe sofer:
– Auzi, tu ai sotie?
Soferul:
– Da
Baba:
– Si o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
– Da
Dar de acolo baba:
– Dar in cur nu o pupi ca-i tot acelasi material?

Pe strada un barbat se intalneste cu o babuta cu o curca in brate.
Intrebare din partea barbatului:
– O dai maica ? O dai ?
Raspunsdin partea babutei:
– O dau maica ! Dar cine tine curca ?

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste.
Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
– E proaspat pestele, maica ?
– Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
– … Eee maica, pai de miscat si eu ma misc…

O baba calatoreste in tren cu niste tineri care mestecau guma. Ii intreaba ce mesteca iar acestia, ca sa-si bata joc de ea, ii spun ca e prezervativ si se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge in oras, merge la prima farmacie si cere un prezervativ. Vanzatoarea o intreaba:
– Mai poti, maica, mai poti?
La care baba:
– Iaca, asa un picut, printre gingii…

Un mos ajunge pe seara la o cabana unde vrea sa innopteze.
Cabanierul ii spune ca nu mai are nici o camera libera dar are o camera cu doua paturi suprapuse iar cel de sus este ocupat de o pereche proaspat casatoriti. Se intelege mosul cu tinerii si il lasa sa doarma jos.
Noaptea tinerii aveau chef de….. Ca sa nu se „prinda” mosul, el ii spunea ei „draga da-mi o portocala; ea ii dadea” „draga mai da-mi o portocala-ea ii dadea” „draga mai da-mi o portocala….” Mosul de jos:
– Mai copii, mai terminati cu portocalele ca curge zeama pe mine.

In spatele unui tufis intr-un parc se aude:
– Bag-o!
– Stai s-o mai pup!
– Bag-o!!!!
– STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!!
… – B A G – O!!!
Doua babe isi inmormantau pisica.

Odata bunica ii spune nepoticai:
– Nepotico, in viata ta trebuie sa existe doar o singura iubire.
Nepoata se gandeste si intreaba:
– Dar cine a fost marea ta iubire, bunico?
– Marinarii…
– Raspunse bunica.

– De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…

Doua batrane, supravietuitoare ale accidetului de la Cernobil se intalnesc…
– Auzi tu, stii ca mie mi-a crescut un san in plus?
– Dute-n p..a mea ca nu te cred!

Buna ziua, aici se fac nuntile?
– Da, bade, aici se fac casatoriile. Da’ cine se insoara?
– Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
– Da, cati ani ai dumneata?
– 70.
– Bine! Te programez saptamana viitoare.
– Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
– Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
– Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.

Nepotelul isi intampina bunicuta:
– Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

– Felicitari! ati ajuns la o suta de ani! O varsta de invidiat. Puteti sa ne relatati cum petrece o zi normala un centenar?
– Nimic iesit din comun. Ma scol in jurul orei noua, imi beau ceaiul cu o picatura de rom, rasfoiesc ziarele, mai ales la rubrica „Decese” si, daca nu-mi gasesc numele trecut acolo, merg la club.

Mi-am intrebat bunica
– Bunico ai vazut pastilele mele? Scria pe ele LSD
– Da-le dracu de pastile. Ai vazut dragonul din bucatarie?