Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn elegant, frumos imbracat cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida ca tipul incepe:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..in timp cer vorbea arunca pe covor o cantitate neexplicabila de balegar explicand;
– Stai linistita, daca acest aspirator nu curata TOT, ce se afla pe covor mananc eu.
Dupa ce asculta toata povestea batrana tremurand de nervi ii raspunde:
– Sper ca ai pofta ca nu am curent de azi dimineata!

Un batran de 80 de ani trebuie ras in zona genitala in vederea unei operatii. Sora vine si cand da patura la o parte vede o scula imensa.
– Ce ciocan! exclama ea.
– Da, zice mosu’, acu 10 ani mi-am legat o galeata cu apa de scula si am alergat 100 de metrii cu mainile sus!
– Dar asta nu mai merge azi, zice sora.
– Nu, nu zice mosu’ nu ma mai tin genunchii!!!…

Doua batrane discuta:
– Oh, Doamne, ce tineret avem. Iti imaginezi, ieri seara mergeam prin parc si am vazut doi tineri pe o banca. El ii impingea „chestia aia” in fata… Noroc ca a nimerit in gura, altfel putea sa-i spargea ochiul !!!

Intr-un bar din Berlin, doi batranei povesteau langa doi punkeri:
– Ba, iti aduci aminte atunci cand am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
– Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 politisti si i-am batut si pe ei rau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate curvele pana le-am innebunit…
– Da ma, ce bine ne-am mai distrat…
Dupa 1 saptamana, in acelasi bar din Berlin, doi batranei stateau la masa si langa doi punkeri in ghips.
– Ce-ati patit ma, acum o saptamana erati ok?
– Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, body guarzii, politia, curvele.
– Dar cu ce ati fost?
– Cu avionul. Da’ tu tatae cu ce ai fost?
– Cu trupele SS.

Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba:
– Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
– Si de ce sa nu-mi placa, in fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
– Da, dar iti cumperi mereu bilet in primul rand din fata. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intampla in randurile din spatele meu!

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda!

– Cati ani ai?
– Doua babe in cimitir:
– 99.
– Si te mai intorci acasa?

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
– Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari…
– Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare… – Zice al doilea
– Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele… – Vorbi si al treilea
– Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! – Spuse al patrulea batran…

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut si luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar, din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
– Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva?
– Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu

Era o baba batrana si se pregatea sa moara noaptea ia aparut in vis IISUS si ia zis:
– Femeie vei mai trai 100 de ani!
Femeia cand se trezi a fost foarte fericita si bani pentru inmormantare ii cheltui pe silicoane, operatii estetice ce mai ziceai ca e Pamela Anderson, cand a trecut strada a calcat-o o masina si a murit.
Ajungand la D-zeu il intreaba:
– Doamne de ce m-ai omorat daca miai zis ca mai traiesc 100 de ani?
– Pai, nu te-am mai recunoscut!

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet roaznic venind dinauntru.
– Vai de mine, ce se intampla acolo?
– Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul.
– Vai de mine, dar asta ce a mai fost?
– O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger.
Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune:
– Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad!
– Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!!
– Da, dar macar am gaurile deja facute!

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
– Dom; doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
– Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din techirghiol.
– O sa ma vindece doar baia cu namol?
– Nu, da; trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.

Pe o insula pustie, o femeie batrana care traia doar cu motalu ei, gaseste lampa lui Aladin. O i-a in mana o freaca bine pana iese duhul din lampa.
Duhul:
– Iti indeplinesc trei dorinte!
Baba se gandeste bine si ii spune:
– Vreau sa devin cea mai frumoasa femeie!
Duhul bate din palme si baba se transforma in cea mai frumoasa femeie.
A doua dorinta:
– Vreu sa transformi coliba mea intr-un palat cu tot ce-mi trebuie!!
Duhul bate din palme si totul se indeplineste.
A treia dorinta:
– Vreau sa transformi motanul meu intru-un barbat frumos bine dotat.
Duhul intra in lampa si „baba” pleaca pe malul marii cu barbatul.
Dupa cativa metri el ii spune:
– Acum o sa iti para rau ca trei ani in urma m-ai castrat !

Doi batrani se intalnesc:
– Ioane, de ce esti suparat?
– M-am certat iar cu sotia…
– Iar ai plecat de acasa?
– Da, dar de data asta e ceva grav…nu stiu daca se va mai rezolva. Chiar mi-a sugerat unde sa ma duc…
– Unde?
– In spatiu.
– In spatiu?
– Da, cica poate acolo mi se mai ridica si mie…

Merge nepotul la bunica:
Nepotul:
– Mamaie ai SIDA?
Bunica:
– N are bunica ca ti-ar da…

Discutie intre un nepotel si bunica sa:
– Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Pensionarii povestesc:
– Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
– Dar sa faci sex este mai placut!
– Adevarat, dar Craciunurile vin mai des…

O barza zbura cu un batranel in cioc.
Batranelul intreaba:
– Auzi? Nu crezi ca ne-am ratacit?

Un batranel merge la Biroul pentru Starea Civila. Bate la usa intra si o intreaba pe doamna care era acolo:
– Sarut mana, aici e Starea Civila?
– Da tataie, aici e. Dar cati ani ai matale?
– 82 taica…
– Si la vartsa asta te mai casatoresti?!
– Nu, nu eu ma casatoresc.
– Dar cine?
– Tata vrea sa se casatoreasca
– Dar cati ani are tatal matale?
– Tata are 103 ani
– Si la varsta asta se mai casatoreste?
– El nu ar vrea dar il obliga parintii.

Bunicul vanator ii povesteste nepotului:
– Sus in munti am fost atacat de o haita de 10 lupi!
– Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai 5 lupi..
– Anul trecut erai prea mic pentru a afla crudul adevar!

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mina.
Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicind:
– Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
– Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un tip urmarit de politie intalneste o baba garbova cu fusta lunga pe care o roaga:
– Mamaie ajuta-ma sa ma ascund sa nu ma gaseasca politia!
– Mamaie bagate sub fusta mea!
Vine politia:
– Mamaie a trecut pe aici un tip fugind!Nu stii unde s-a dus?
– Nu stiu maica!Cred ca a luato in directia aceea!
Pleaca politia si iese baiatul de sub fusta!
– Mamaie m-am uitat in sus si am vazut ceva negru!Ce e aia?
– Baiete e un motor!
– Si cati cai putere are?
– Doi baiete!
– Mamaie cred ca unul a murit ca mirose ingrozitor!!

Doua cupluri de varstnici merg pe strada: barbatii in fata, femeile la vreo doi metri in urma lor…
– Ba, Ioane, am fost la doctor si mi-a zis ca-i nasol, ba! Si mi-a dat niste pastile pentru memorie…
– Ce pastile?
– Ia uite, am uitat cum le cheama! Ia, zi-mi un nume de floare alba!
– Ghiocel?
– Nu, alta!
– Narcisa?
– Nici asta!
– Margareta?
– Asa, ba, Ioane!
Si intorcandu-se catre babele din spate, zice:
– Margareto, ce medicament a zis dom’ doctor sa iau pentru memorie???

Un mos aude la radio ca este un concurs si cine raspunde la 3 intrebari castiga marele premiu! Mosul fericit suna:
– Buna ziua! ati intrat in direct! va voi pune cele 3 intrebari!
1.CE are 2 roti si un ghidon?
– Bicicletaa!
– Raspuns gresit noi ne gandeam la un montain bike. Nr 2 ce are 4 roti si un volan?
– Masinaa!!
– Raspuns gresit noi ne gandeam la o Honda! ultima intrebare ce are 2 aripi si zbori cu el?
– Avionul!
– Imi pare rau ati pierdut toate sansele nu ati castigat premiul!
– Inainte sa inchid as avea o intrebare…(mosul) Ce este imbracata sumar si face cu mana la coltul strazii?
– Pai da aici este vorba de o prostituata
-(MOsul) Gresit eu ma gandeam ca-i MaTa!!!

Nepotul merge la bunici.Isi gaseste buica plangand in hohote…Disperata, ii spune ca a murit bunicul…Nepotul, ravasit, intreaba:
– Dar cum s-a intamplat?
– Stii….noi in fiecare duminica dimineata, faceam sex…
– Bunico…dar nu stiati ca la varsta voastra era periculos sa faceti asta?
– Ba da…tocmai de aceea bunicul se misca in ritmul batailor clopotului de la biserica….la ding o baga….la dong o scotea…..dar a trecut nenorocitul de postas cu soneria de la bicicleta: ding!ding! ding!ding!

Undeva in Australia, un barbat:
– Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
– Descheiati-va camasa
– Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
– Aceste fire carunte sunt destule dovezi mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
– De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!