Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica.
Studentul spune:
– Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
– Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.

Un cuplu de batrani mergeau acasa, si mosul a zis:
– Ce-ar fi daca am face dragoste langa gard, cum am facut in tinerete?
– Bine! se duc bucurosi acasa, sar tinereste gardul, si incep ‘treaba’. Dupa un timp baba ii zice:
– Mosule, tu nu te mai misti asa ca in tinerete!
– In schimb tu, babo, te misti exact ca in tinerete!
– Bine bine, dar atunci nu m-am culcat pe urzici!

O babuta suna la serviciul – Situatii exceptionale:
– Alo! in apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins?
– Nu, acusi il aprind…

Un domn care ajuns la varsta de pensionare se prezinta la oficiu de pensii sa se inscrie pentru al putea lua in evidenta.
Sta la rand si cand ajunge la ghiseu si-a dat seama ca si-a uitat uitat buletinul acasa si n-avea cum sa dovedeasca varsta ce-o are.
Doamna de la ghiseu i-a zis ca pentru ca a stat atat la coada si sa nu trebuie sa mai vina o data, sa-si deschida nasturii de la camasa, dupa care i-a zis:
– Uite vezi, pentru ca ti s-a albit parul de pe piept inseamna ca ai varsta de care spui.
Se duse omu acasa si-a povestit nevestii cele intamplate, la care aceasta i-a zis:
– Atunci, de ce n-ai dat si pantalonii jos, poate asa-si dadea seama ca poti primi si pensie de handicapat!

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
– Cum asa?
Primul pensionar:
– Doar nu moare inaintea mea!

Bunica lui Bula uda florile si cand se apleaca aluneca de pe balustrada balconului.
In cadere se agata de marginea lui si ramane spanzurata intr-o mana acolo.
Doi prieteni ai lui Bula tocmai treceau pe sub balcon si discutau ceva aprins, absorbiti si absenti la tot ce se intampla in jur.
Unul dintre ei ridica insa la un moment dat privirea si o vede pe batrana spanzurand, la care remarca:
– Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bula…

Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit in mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tanara mamica ce tocmai isi alapta sugarul si se apropie timid:
– Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii…
Amabila, tanara se conformeaza si tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
– Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?
– Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti doua sute de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
– Bine, cred ca se poate, dar nu aici, in public. Haideti la mine, locuiesc in apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la destinatie, tanara culca bebelusul, vine langa mos, isi dezveleste sanul si omul incepe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap si il intreaba:
– Tataie, nu vrei si altceva?…
– Ba da. Un corn…

Batrana:
– De ce nu te-ai dus la inmormantarea vecinului tau?
Batranul:
– Da’, ce, el a fost la inmormantarea mea?

La spitalul TBC un mos mergea pe coridor. La un moment dat ii vine sa tuseasca. Tuseste de numai poate. Horcaie si dupa aia scuipa in scuipatoare si ii pica proteza inauntru. Baga mana dupa ea, sapa, n-o gaseste. Trece o asistenta:
– Domnisoara, nu va suparati, ma ajutati va rog sa-mi gasesc proteza ca mi-o picat in scuipatoare.
Tipa isi sufleca manecile, isi baga mainile, sapa scoate proteza:
– Uitati!
– Aa, nu nu-i asta ca pe asta am mai incercat-o.

– Ce fel de cirese sunt acestea, bunicule ?
– Sunt cirese negre !
– Dar de ce sunt rosii ?
– Pentru ca sunt inca verzi !..

Ion catre Gheorghe:
– Ma, am tat auzit la televizor, la radio, am cetit in ziar despre bursa da’ n-am inteles ce-i aceea. Tu stii?
– Cum sa-ti explic, zice Gheorghe, sa zacem ca iti cumperi oua, ca astea fac pui, puii sa fac gaini, astea fac multe oua din care tu scoti multi pui care sa fac gaini si ti-i plina curtea… Si intr-o zi vine o apa mare si neagra si ti le ia pe tate. Si atunci tu sezi si cugeti si-ti spui: rate trebuia sa-mi cumpar. Noa, ase-i bursa!

Un batranel a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fin.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…

Doua babe stateau de vorba:
– Sti ca ieri s-a dat pensia ?
– Eeee, s-a dat pu!@ !
– Ptiu, si eu ca o proasta am luat pensia!

Doi batrani:
– Am auzit ca cu cat te pisi mai sus, cu atat esti mai potent. Asta e o veste buna.
– Ei, da?
– Da, inainte ma pisam pe bocanci, acum ma pis pe genunchi.

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
– Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
– Ba da, ma fac sa dorm linistita.
– Cum asa?
– Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
– Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
– Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
– Auzi?
La care batranica:
– Pentru a treia oara iti spun: DAA!

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
– Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
– Ce, esti tampit!?… Pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Un parlamentar o intreaba pe-o baba care-i diferenta dintre comunism si democratie.
Baba:
– Pai, spre deosebire de comunism, acum putem sa bagam in p*zda ma-sii guvernul.

O babuta pe calea ferata…,
Din urma se apropie trenul fluierand,
Babuta fara sa intoarca capul:
– Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
– Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
– Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
– Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c*r si F de la fata!

Doua babe citeau ziarul:
– Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
– Si noi stam ca proastele in titan!

Un batranel mergea pe o bicicleta.
– Tataie, unde te duci?
– La cimitir.
– Bun, si bicicleta cine ti-o aduce inapoi?

Doi mosi stau pe banca. Unul ii zice celuilalt:
– AAaaaa venit priiimavaaaaraaa…
– Ce-ce zziiiiiici?
– AAaaaa venit priimavaaaraa…
– Ce-ce zziiiici?
– Du-te dracu’ de surd!
– Aaaaa! A venit primavara!

Doua babe:
– Fa de cate ori te speli tu pe an?
A doua:
– Da de doua ori…
Prima:
– Hooo, RATO!

O baba speriata ca i-a murit mosneagul in timpul ultimului sau act eroic, trista, il bocea:
– Ce urgie, ce urgie omul mort da p*la vie!
L-a care o cumatra:
– Ei lasa, lasa ca la mine-i si mai jale omu-i viu da p*la moarta.

– Bunicule, cine a inegrit Marea Neagra?
– Bula, alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
– Ai dreptate…Atunci cine a omorat Marea Moarta?

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
– Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
– Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
– Nu. Cuie.