Un ardelean cu soacra pe camp la munca..
Vine o furtuna si trazneste langa ei….
Ardeleanu’ zice…noooo..
Dupa cateva minute mai trazneste o data langa ei…
Ardeleanu’… nooooo maaa
A treia oara o trazneste pe soacra-sa
Ardeleanu… noooo ashee…

Patru unguri si patru romani mergeau la Cluj.
In Gara de Nord, la casa de bilete, ungurii isi iau fiecare cate un bilet, iar romanii isi iau toti patru un bilet.
Se mira ungurii si intreaba:
– Da de ce luat voi un bilet pentru toti? Badea Gheorghe, raspunde:
– Ma, pai noi suntem mai destepti, las’ ca vedeti voi de ce.
Se urca in tren, pleaca trenul, dupa Ploiesti vine controlorul, romanii intrasera deja in toaleta, ungurii arata fiecare biletele, se aude o bataie in usa de la toaleta, iese o mana si arata biletul, controlorul trece si ies romanii. Ungurii:
– Da ma, aveti dreptate.
Ajung la Cluj.
Pe drumul de intoarcere, aceeasi 4 unguri si 4 romani la Cluj ungurii iau un bilet si romanii nu iau nici unul.
Urca in tren, intra ungurii la toaleta, se aude bataia in usa…iese mana cu biletul…si apoi o voce:
– Gheo, Ioane, Vasile hai ca am facut rost de bilet.

Doi ardeleni privesc la Pro TV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se
arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean
scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
Ardeleanul: Cat costa litrul de benzina?
Vanzator: 10.000.
Ardeleanul: Dar o picatura de benzina cat costa?
Vanzator: Pai… Cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
Ardeleanul: atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-Apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….

Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stalp in pamant. Seful ii vede ca au facut groapa si apoi au masurat stalpul si pleaca. Cand se intoarce, vede ca au pus stalpul si unul dintre ei era sus pe stalp si masura. Seful, mirat, il intreaba ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:
– Da, jos i-am masurat lungimea, acum ii masor inaltimea.

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile:
– Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
– Trenul de Cluj de unde pleaca?
– Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
– Daa? D-apoi unde a plecat?

In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaa…vecinee!…
– Care-i baiu’, maaa?…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– Fotoghin maaa!…
trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Care-i baiu’, maaa…?
– D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– Fotoghin maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit, mai!…
– Si-a mea maaa…

Dupa o ploaie torentiala, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri… Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
– No, asa ceva la noi in Ardeal nu se poate intampla!…
La care, unul de langa el il intreaba:
– Da ce, ba’ ardelene, la voi,in Ardeal nu sunt balti?!?
– Ba sunt!… Da’ daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
– Ha, ha!… Te-ai tampit, omule, zau asa!… Ti s-a intamplat tie una ca asta?!?…
– Mie, nu!… Da’ lu’ nevasta-mea, da!…

– Bade, da unde-i Clujul?
– No, acu-i departe!

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

Ion cu Maria la tribunal.
Maria:
-Domnule judecator, de trei ani de zile ma tane tot fisioara. Apoi, ori nu potie, ori nu stie, ori nu vre…
Judele catre Ion:
– Ce ai de zis la tatie ce o spus muieriea ta??
Ion:
– Don jude, io si pot si stiu si vreu, da’pai nu’nteleg…. De ce atata graba!!!???

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o intreba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
Ea:
– Pot sa explic cu cuvintele mele???
Proful:
– Da, desigur!!!
Ea:
– No bine: BBBRRRRMMMM, BBBRRRRMMMM, BBBBRRRMMMM!!!

Merge un ardelean la targ sa isi vanda calul, armasar negru, puternic, cand deodata vine unu la el si il intreaba
– Apoi bade, daca iti fac calul sa rada imi dai 20lei si o bere?
– Da’ cum sa nu, numa s-o vad si p’asta.
Merge asta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul tot agitat si necheza…razand la care ardeleanul mirat si cu regret ii da 20lei si o bere.
– Bade, daca iti fac calul sa rada imi mai dai 20lei si o bere
Se gendea ardeleanul ca e imposibil si face pariul in speranta ca isi recupereaza banii.
– Bine bade, daca il faci sa planga iti mai dau 20lei si o bere
Merge acesta cu calul dupa colt si se intoarce cu calul smiorcaindu-se…
– Apoi ma, iti dau si restul de bani numa daca imi zici ce iai facut la cal de a ras si a plans ca nu am mai vazut de’astea pan’acu.
– Bade, prima data l-am dus dupa colt si i-am zis ca o am mai mare ca a lui si a ras…a doua oara i-am aratat-o.

Un ardelean si un oltean fac accident…
Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h
Masinile facute praf, bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii, dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura.
Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
– Uita-te la masinile noastre, eu cred ca Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
– Da, cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu.
– Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea, ca asa ii frumos, bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului.
La care ardeleanu’
– Nu nu, eu astept politia

Un ardelean urca in tren intra in compartiment.
In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in seama:
– Pe mine ma cheam Ion.
Nici un raspuns.
– Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un raspuns.
– Pe mine ma cheama Ion.
– Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!

Doi ardeleni stau de vorba:
– Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie sexy, de sa-ti dai jos clopul!
– No, si ti l-ai dat?
– Apai daca tot trebuia sa-mi dau ceva jos, am zis sa-mi cumpar niste chiloti…

Doi ardeleni stau de vorba:
– Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
– Mai bine as bea ceva.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice:
– Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
– Daaaa… Si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice:
– Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice:
– No… Eu nu beu… Eu astept Politia !!!

Ion si Gheorghe la coasa
Ion:
– Ba, io aici am futut prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
– Ma, aici ne-o prins ma-sa
Gheorghe (curios):
– Si ce-o zis, ma?
Ion
– O zis: beeeeeeee!

Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Si merg ei, si merg … Si gasesc din belsug. Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii deie cainelui de incercare. Eh .. Lucreaza femeia, face o tocanita buna si pentru a nu avea griji … Ii dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca …) si dupa ce termina ce i s-a dat, iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
– Aoleeeeeeeu … A muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment in care batrana completeaza :
– L-o calcat masinaa…bat-o s-o bata!!!

Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
– Cat face pana acasa?
– 20 de lei.
– Da’ …daca vine si nevasta?
– Pai,…tot atat.
– Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
– Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
– Da’ cum?
– Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
– Ai patit tu asa ceva?
– Nu eu. Nevasta-mea.

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate un litru de vin, carne, paine si incepe sa manance… Olteanului i se face pofta de putin vin, dar cum sa stea de vorba?
La un moment dat, olteanul isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean.
– Ma cheama Radu!
– No, daca te cheama du-te!

Doi ardeleni privesc la Pro TV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci sute de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom-le, esti tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Dar mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cand se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intamplat matale asta!?
– Nu mie, dar i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea o capra de legatoare.
– Unde duci boul ala?intreaba olteanul.
Contrariat,ardeleanul se uita la animal,temandu-se de o sotie,dupa care riposteaza:
– Esti chior,nu vezi ca-i capra?
– Pai,eu cu capra vorbeam,nu cu tine!