Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
– Auzi ma, daca io i-as trage-o lu’ nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma’ de minut pe ganduri si apoi raspunde:
– Ma, io cred ca am fi chit.

Un ardelean merge la ghiseul informatii in Gara de Nord si intreaba;
– Doamna draga trenul de Cluj cand pleaca?
– Domnule trenul a plecat de 5 minute!
– No, dapai unde a plecat?11

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
– Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu… Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – Raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – Adauga controlorul
– Ca-ti trag o amenda de nu te vezi! Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

Doi ardeleni sunt la coasa pe camp.Unul din ei se opreste din cosit si striga peste camp
la celalalt:
– Bai, Ioane, ma… Tie ti-o fost vaca bolnava, nu?
– Asha-i, mi-o fost, saraca, ce-i baiu?
– Sh-a mi-ai bolnava, ma Ioane, si nu shtiu ce sa fac.Tu ce i-ai dat la a ta?
– Apai io i-am dat petrol.
– Bine, Ioane, multam.
Peste o saptamana, tot pe camp:
– Mai Gheo’, she-ai ma de iesti suparat?
– Apai i-am dat petrol la vaca, da tot o murit, saraca.
– Da, ma, saraca…Shi-a mea la fel.

Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga, trecand din vagon in vagon:
– Praf de pureci!Praf de pureci! si ii zice unu:
– As dori si eu.Ii da asta o punguta, la care clientul il intreaba cum se foloseste.
– ‘apai no, fii atent, zice ardeleanu’, prinzi puricele, ii casti gura, ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste, apoi il intreaba, mirat:
– …Da’ n-ar fi mai simplu, daca tot prind puricele, sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu’:
– No bine, mere si-asa, mere si-asa!…

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: „In cateva zile primesti un pachet”
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet „Da-i drumul prin oras!”
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, „Da-i drumul prin oras!” si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice „Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti

Cine alearga dupa doi ardeleni, il prinde si pe al treilea!

Doi ardeleni fac sa treaca timpul mai repede zicand ghicitori:
Gheorghe:
– Noh.. ce’i negru, mic, si se invarte?
Ion:
– Aapoi doara ca n’a fi acidul dezoxiribonucleic?

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche, o ia si o arunca pe geam. D
upa un timp, leprosului ii cade nasul, il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget, il ia si il arunca pe geam, ardeleanul nu mai suporta:
– No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
– Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
– Mult, ma. Toata ziua.
– Si ce facem noi atata timp?
– Pai, ce sa facem, vorbim.
– Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
– Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
– Auzi, Ioane, da’ are blana?
– Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
– Ioane, are si patru picioare?
– Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
– Si il tii in lant, ma?
– Da, il tin in lant.
La Blaj:
– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
– Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
– Ma, Ioane, n-o fi cainele?
– Ba cainele-i, ma. Da’ tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?

In gara la apahida raspunde si Gheorghe, suparat:

– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da’ daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu…
Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa’ el nu…
Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura.
acesta zice: …
– Toata lumea striga ura…
– Eu o tin in suflet!…

Ardeleanul, ajunge cu masina la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
Ardeleanul:
– Cat costa litrul de benzina?
Vanzatorul:
– 10 lei
Ardeleanul:
– Dar o picatura de benzina cat costa?
Vanzatorul:
– Pai… cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
Ardeleanul:
– Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Doi ardeleni stateau de vorba in fata casei. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
– No ma Ioane, daca eu ma culc cu muierea ta, ce suntem noi doi cumnati, cuscri?
La care Ion:
– Suntem chit ma Gheorghe, suntem chit.

Un ardelean se duce pentru prima oara din satucul lui de departe, la oras, sa-si faca niste analize.
Pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare, pe care scria „Gradina zoologica”.
Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune, absolut incantat.
Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.
– Ei, Ioane, cum o fo’ la spital ? il intreaba consatenii lui.
– La spital o fo’ cum o fo’, da sa vedeti voi gradina zoologica !
– Ce-i aia ?
– E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu de animale, care de care mai traznite !
– Ce animale ?
– Pai, de-un exemplu, zebra.
– Cum ii zebra ?
– Cum sa va spui io… Stiti magaru’ lu’ Vasile, ala ce paste pe sant ?
– Da !
– Ei, zebra seamana cu magaru’ lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul, cand c-o dunga alba, cand c-o dunga neagra.
– Nu se poate !
– Zebra, ca zebra, da’ sa vedeti voi girafa !
– Cum ii girafa ?
– Girafa ii… Stiti magaru’ lui Vasile ?
– Cum sa nu !
– Girafa seamana la trup cu magaru’ lu Vasile, da’ are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri !
– Nu se poate !
– Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu’ …
– Cum ii hipopotamu’ ?
– Apai, cum sa va spui io… Stiti magaru’ lu’ Vasile?
– Stim !
– No, hipopotamu’ nu seamana deloc cu el !: D

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
– Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
– D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
– Da` de ce, ma?
– Da` cine dracu te grabeste?

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
– Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
– Da cum?
– Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
– Ai patit tu asa ceva ?
– Nu eu. Nevasta-mea.

Mortali sunt ardelenii astia !
– Ma, Vasalie, ma! Ai auzit ce-o patit bietu’ Ghio azi noapte?
– Nu, ma! Tulai Doamne, da’ ce-o patit?
– Ai de capu’ si de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, ma!

De ce inmoaie ardelenii painea in zeama?
Ca sa nu caste gura de doua ori!

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
– Pai ce faceti voi aici ma’ la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati mai?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-acilea?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha.. si cam cate?
– Ei cate.. sute, mii..
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da crucea mamii lor .. io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
– Mai bine as bea ceva.

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, …425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza… nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, 6, …281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad…programe, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, …892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…

Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
– Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
– Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
– Paltin ii?
– Ba!
– Fag ii?
– Ba!
– Stejar ii?
– Ba!
– Gorun ii?
– Ii.
– Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!