Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci… Si merg ei, si merg… Si gasesc din belsug. Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii deie cainelui de incercare. Eh.. Lucreaza femeia, face o tocanita buna si pentru a nu avea griji… Ii dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca…) si dupa ce termina ce i s-a dat, iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte…
– Aoleeeeeeeu… A muriiiit cainele muma meee!!! O murit….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi… Moment in care batrana completeaza:
– L-o calcat masina…bat-o s-o bata!!!

Doi ardeleni taiau de zor o bomba.
Trece Gheorghe pe langa ei si ii vede ce fac..
– BaaaHH! voi sunteti nebuni maah…nu vedeti ca taiati o bomba? daca explodeaza??
– Nu-i bai…mai avem una!

Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
– Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa ne dai doua beletie.
– Da, sigur!… Pana unde sa fie?
– Ma’, Gheorghe… Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
– Nu, ma’ Ioane!…
– Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!…
– Sigur!… Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
– Ma’, Gheorghe… No, sa-i spuniem undie merem?
– Apai, dora, nu-i mare bai!… Spunie-i, dara…
– Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!…

Moare un ardelean. La patul de moarte ii stau fii.
– Dragii mei, mor si nu va las nimic mostenire ca am fost sarac toata viata, da va las 3 sfaturi care or sa va ajute in viata:
Berea nu-i bautura.
Femeia nu-i om
Si cu ursu nu te pui.

Se duce un ardelean in Bucuresti si se adreseaza unui bucurestean:
– Nu va suparati; caut casa culturii?
– Nu ma supar, cautati-o!

Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
– Ba Gheorghe, ba…
– Ce-i, ba Ioane?
– Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu, ba?
– Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi

Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
– No, ma, ce esti asa de suparat?
– Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
– D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
– Apai ma asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada…

Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne! Fute-m-as!

Doi ardeleni in gara la bilete:
– Domnisoara, doua bilete.
– Da, sigur, pana un – Gheo, ii spunem?
– Nu
– Domnisoara, doua bilete, va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
– Gheo, ii spunem?
– Apai, spune-i
– Pai, domnisoara draga, noi mergem la o nunta!

Un ardelean se urca, grabit, in tramvai.
Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.
Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
– Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
– Domnule, aveti oua in sacosa?
– Nu. Cuie!

Ce zice un ardelean cand cade de pe casa:
– Mno…
Mai aluneca un pic:
– Mno mno…
Mai aluneca un metru:
– Mno ca-i bai amu…
Pica cu curu de pamant:
– Mno ase!!

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
– Pai ce faceti voi aici ma’ la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati mai?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-acilea?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha.. Si cam cate?
– Ei cate.. Sute, mii..
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da crucea mamii lor.. Io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- Zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
– Nu! M-am lasat eu de baut!

Doi ardeleni.
– Auzi ma ca am mostenit doua nutrii;
– Nutrii ?
Nu, doua..

Doi ardeleni ajung in oras, isi fac afacerile si nemaiavand tren acea zi hotarasc sa doarma la un hotel.La hotel inghesuiala mare…pana la urma cei 2 reusesc sa prinda un pat mic, intr-o camera.
Pe la miezu noptii unu din ei il intreaba pe celalant:
– Gheorghe, tu dormi?
– Nu.
– Da’ce faci?
– Laba…
– Apoi fa-ti-o tie…

Doi ardeleni, Ion si Vasile..
Ion catre Vasile:
– Ma Vasile, sai ca-ti manca cainele slana!
– Apai manca pe muma-sa ca brisca-i la mine!

Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti.Dupa ce termina, vad ca deja e prea tarziu, nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel.
La hotel:
– Buna seara, aveti camere?
– Avem o singura camera, cu un singur pat, raspunde receptionerul.
– No, amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
– Ma Ioane, tu faci laba!
– Ma Gheo, ai bolunzit?Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
– Ioane, ma tu faci laba!
– Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai?
Dupa inca 30 minute:
– Ma Ioane, mq tu faci laba, ma!
– Ma, si daca o fac, ce?
– Ioane, da simti ceva?
– Ma, nu !
– Atunci, fati-o tie ma!

Doi ardeleni stateau de vorba:
– Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!

Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa. Alaturi, Ion saliva.
Isi ia inima in dinti si se prezinta:
– Ma cheama Ion!
– Apoi daca te cheama, dute!

Doi ardeleni citeau ziarul:
– Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: o bomba costa 4 milioane de dolari!
– Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in varsta cu fica ei, langa tanara fata statea un domn mai in varsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o „carpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in virsta:
– Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la „pocnit”
Domnul in varsta:
– Tampitii astia tineri au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanu:
– Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
– Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai f*t o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza ‘moca’ lui, de numa!”

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
– Ce-i ma, nevasta, ce ai?
– Am infarct…zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

Proteste la Cluj-Napoca:
Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
– Merem. Da cate grade is afara?
– -7.
– No lasa, ca nu-i om rau…

Ardeleanul la Biroul de Imigrari
La biroul de imigrari:
– Sex?
– De trei ori pe saptamana.
– Nu, vreau sa spun barbat sau femeie?
– Nu conteaza.

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5…425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza… Nimic. Dupa o ora mai trec pa
langa o stana.
Ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, 6…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, …892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. Si nu am putut numara. Cum faceti?
– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.