Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu’ lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
– Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
– Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
– No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
– No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
– No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea…

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.
Ardeleanul il vede si-l intreaba:
– Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
– Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste…
– Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
– Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in Iad?
– Pai romana stiu bine!

Doi ardeleni, unul mai slabut si unul mai grasut, stau de vorba.
Unul dintre ei zice:
– Mai Ioane daca te-ar vedea cineva, ar zice ca e foamete in tara
– Da, dar daca te-ar vedea pe tine, ar zice ca tu esti cauza…

Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba:
– Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea:
– Nu prea tin minte.
Primul:
– Spune macar aproximativ.

Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
– Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta a®n 10 minute.
– Dar ce, ma, esti fulger?

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in varsta cu fiica ei, langa tanara fata statea un domn mai in varsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o „cirpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta:
– Tampitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a pocnit
Domnul in varsta:
– Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanu:
– Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
– Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai „fut” o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza „moca” lui, de numa!”

In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– Fotoghin maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– Fotoghin maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
– Apoi, fatuca a pleacat de mult !…

Un ardelean se uita-n oglinda:
– No, fain is!
– No, frumos mi-s, Doamne!
– F*te-m-as!

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu… Tota lumea striga URA! URA! URA! numa’ el nu…
Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga ura! numai tu taci. De ce?
Acesta zice:
– Eu o tin in suflet!…

Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
– Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
– Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
– Paltin ii?
– Ba!
– Fag ii?
– Ba!
– Stejar ii?
– Ba!
– Gorun ii?
– Da.
– Apai, ii fain, ca nu amortaste.

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
– Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? alege-ti.
– Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineata, da la gaini graunte, da la vite si vede ca in gradina la el in spatele surii, doi necunoscuti se uitau intr-un binoclu asezat o capra de lemn. Se rasteste la ei:
– Mama voastra, da’ ce faceti la mine in gradina?
– Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
– Cu ce? intreaba suparat taranul.
– Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
– Dar ce catati taman in gradina mea?
– Pai s-a hotarat ca pe aici se va face o cale ferata.
– Cum? Pe la mine prin gradina? intreaba suparat foc taranul.
– Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
– No, apoi daca-i asa, mai merge, dar sa ma lamuriti si pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina si prin curte chiar prin sura?
– Da.
– Da’ apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
– Da, bade, de toate.
– Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toata ziua deschide poarta surii, inchide poarta surii.

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul

Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cand il vede pe negru ii zice:
– Ba, urit esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cand se vede negru isi zice:
– Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. in avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
No binie zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stinga’mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe cimpul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurind in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … apoi no ma rog frumos zece, si nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.

Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stalp in pamant. Seful ii vede ca au facut groapa si apoi au masurat stilpul si pleaca. Cand se intoarce, vede ca au pus stilpul si unul dintre ei era sus pe stalp si masura. Seful, mirat, il intreaba ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:
– Da, jos i-am masurat lungimea, acum ii masor inaltimea.

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
– Dati-mi numele si prenumele.
– Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
– Trenul de Cluj de unde pleaca?
– Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
– Daa? D-apoi unde a plecat?

Doi ardeleni citeau ziarul:
– Bai, Ioane, uite ce scrie in ziar: „O bomba costa 4 milioane de dolari”!
– Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!

Sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pana-n picioare si pleaca mai departe. Ardeleanul fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare:
– No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intampla…
La care unul de langa el ii zice:
– Da ce, ba, la Cluj nu sunt balti?
– Sunt, da’ daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.
– Ha, ha, te-ai tampit, omule, ai patit tu asa ceva?
– Io nu, da’ nevasta-mea, da