Cica se intalnesc doi ardeleni: – No, mai Ioane, tu in cat timp poti sa treci strada asta?!
– Pe la semafor?!
– Pe.
– Cu bagaj?!
– No, fara.
– Vara sau iarna?!
– Vara ma, ca acu’.
– Pai si se uita si masoara latimea strazii care latime nu era decat de 4 metri
– Ma Ioane daca ma grabesc cam cinci minute!
– Fugi mai de-aici da’ ce esti racheta?!

Intr-un tren doi ardeleni si un negru: – Bre, da tu nu esti de aici.
– Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Pai cum?
– Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat… Si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
– Mai, dar stii ce ne intrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.- Nu bea, omule, e otravita !
– Nem to dom.
– Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

In timpul marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici, dacii lucrau la camp.Huni ii intreaba, pe daci, unde-i Campia Panoniei. Dacii raspund.
Trece o hoarda, trece a doua… Dar Dacii s-au saturat si tot fie intrerupti de la munca si au facut o pancarda… Pe care scria Campia Panoniei….
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca, au mers acolo! Cei ce nu au stiut, au ramas aici!

Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.- Cum isi dau seama politistii, daca a fost ungur sau caine?
– Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.

Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ganduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ganduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn: – Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
– Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
– Paltin ii?
– Ba!
– Fag ii?
– Ba!
– Stejar ii?
– Ba!
– Gorun ii?
– Ii.
– Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.- De ce tocmai ebraica?
– Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in Iad?
– Pai romana stiu bine!

Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.- De ce tocmai ebraica?
– Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in Iad?
– Pai romana stiu bine!

Doi tarani taiau o bomba si trece pe langa ei un orasean si ii intreaba:
– Daca explodeaza?
Raspund taranii:
– Nu-i nimica mai avem

Doi ardelenii in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:
– Biletele la control, va rog!
Tata lumea da biletele si cei 2 rdelenii, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
– Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara bilitele la control. Acesta se uita la bilite, si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
– Si asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
– Biletele erau bune, corecte, dar mi-a zis ca si eu sunt prost, atunci a cautat un inspector pentru supra control, aceasta vine si cere biletele, le studiaza si pe fata si pe dos, si gaseste ca bilitele erau ok.Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
– Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in ardeal, cand se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intamplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

O farfurie zburatoare aterizeaza intr-un satuc de langa Arad. Ii cheama primarul pe toti satenii si le spune:
– A aterizat o farfurie zburatoare la noi in sat. Se spune ca ar exista niste extraterestrii, daca cumva vedeti unii mici, verzi, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant fiti ospitalieri.
Fiecare pleaca la treaba lui.Gheorghe se duce la coasa. Coseste Gheorghe ce coseste, dintr-o data vede in tufis unu mic, verde, cu ochii bulbucati si cu mainile pana la pamant.Isi aduce aminte ce spunea primarul si se duce la el:
– Eu, Gheorghe, taran, cosesc.
– Eu, Ion, padurar, ma cac.

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu’ la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – Raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– No’… Da’ po’ atunci de ce vorbim nemteste?

De ce dorm ardelenii cap la cap ?
Pentru ca au mintea ascutita !

Un ardelean se duce sa sara cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara ca sa se deschida parasuta.
– No bine, zice ardeleanul si sare din avion.
Instructorul priveste din avion cum asta se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Aterizeaza repede avionul, instructorul se arunca intr-o masina intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan.
Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie, il aude pe ardelean murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, …, apoi no ma rog frumos zece… Si il aude cum trage cu sete de sfoara parasutei.

Un ardelean se duce la doctor:
– Dom Doctor la mine nu functioneaza bine digestia.
Incepe sa-l consulte si vazand ca nu are nimic grav, exclama multumit:
– Asculta bade, milioane de oameni ar dori sa aibe un scaun normal si regulat ca D-ta zilnic la ora 7 cand se scoala!
Raspunde stanjenit ardeleanul:
– Dom. Doctor, tat ii bine si frumos cu milioanele de oameni, numai ca eu ma scol zilnic la ora 8.

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, da-s milioane!
– Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in WC-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice:
– No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala, si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
– Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dansul, ca-i ceferist de-al nostru!!!

Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
– Ba, Gheorghe, ba…
– Ce-i ba, Ioane?
– Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
– Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f*te-o noi…

Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
– Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
– Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
– Ca niste gutui?
Ardeleanul:
– Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
– Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
– No, ase, numa ca ochiuri !

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, la cosit pe un deal si pe altul. Ion catre Gheorghe:
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborat pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborat pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborat pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborat pe luna?…
– No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…

Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
– Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
– Apai, buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
– Apai, Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin…
– Apai, ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin…
– D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin…
– Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin…
– Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!

De ce inmoaie ardelenii painea in zeama?
Ca sa nu caste gura de doua ori.

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze si masurau.
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
– Pai, ce faceti voi aci, mai ?
– Masuram.
– Da pentru ce masurati, mai?
– Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
– Da’ o sa treaca multe trenuri?
– Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
– Aha! Si cam cate?
– Ei, vreo 20-30.
– Si or sa treaca si noaptea?
– Pai, sigur ca da!
– Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid usa de cate ori trec ei ?!!

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
– Ardeleni, va f*tem in cur!
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
– Si noi pe voi!
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu
– Sa ne pupati in cur!

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure.
La un momendat Ion vede un picior de om si zice:
– Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. Se uita ei mai bine si zic, da, ma, ase ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
– Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma, ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
– Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

Stiti cum latra cainele ardelean?
No, hau, hau

Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
– Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
– Domnule, aveti oua in sacosa?
– Nu. Cuie!

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
– De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
– Eh, nu-ti fa griji, ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’.

Doi ardeleni intra int-un bar
Ion il intreaba pe Vasile:
– No, ma, ce esti asa de suparat?
– Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
– D’apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
– Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada…