Ce isi scriu -mai nou- Ardelenii pe gard, in loc de Caine rau ? Moldovean in gazda !.

Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat: – Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
– Domnule, aveti oua in sacosa?
– Nu. Cuie!

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – Raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Pof-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tur-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tur-da.
– Na, pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar. Ardeleanul il vede si-l intreaba: – Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
– Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste.
– Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste.
– Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: – Gheo, am sa iti zic ceva.
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva.
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca: – Uite, tiu, tiu. !
– Ce stii tu, bunica, ala e un Mercedes.

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: – Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu.
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – Raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – Adauga controlorul – Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului: – Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde.
– Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
– Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
La care vanzatorul, infuriat:
Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!

Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba: – Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
– Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
– Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
– No, dara numai sed!
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
– Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
– Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
– Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
– Ei bine, eu astazi am aflat.
– Sai Ioane, ca ti-a luat cainele slana.
– Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
– Buna ziua, aici se fac nuntile?
– Da, bade, aici se fac casatoriile. dar cine se insoara?
– Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
– Da, citi ani ai dumneata?
– 70.
– Bine! Te programez saptamana viitoare.
– Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
– Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
– Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.

Gheorghe si Vasile, pe drumul Clujului, vad o broasca testoasa: – Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cugeta, si cugeta.
– Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva

Doi ardeleni, parteneri de afaceri: – Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
– Nutrii?
– Nu, doo!

Doi ardeleni in tren. La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt: – Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
– Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cand se-ntampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– E, pe dracu’, zice bucuresteanul. Ti s-a intamplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntamplat nevesti-mii!

Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
– Bade, unde mergi?
– La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine?
– Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
– Apa`, o legam de bara din spate.
Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
– Mai iute nu mere?
– Da` vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
– Mai iute nu mere?
– Da` vaca.
Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, si calca acceleratia rau de tot.
Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura.
– Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
– Pa care parte?
– Cum pe care parte?
– Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca!

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita.Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
– Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
– Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
– Mi-am gasit pufoaica.
– Si unde era?
– Sub maieu.

Se intalnesc doi ardeleni intr-un bar si zice unu’ catre celalalt: – Ba nu stiu ce sa ma fac, nu ma lasa muierea sa intru in casa ma.
celalalt:
– Fa cum iti zic eu: Mergi in fata casei, te dezbraci de tot si bati la usa, cand deschide usa, tu arunci hainele inauntru, ca doar nu te-o lasa acolo dezbracat.
Zis si facut, ei se intalnesc dupa alte trei zile si zice unul:
– Ba, ai facut cum am zis?
– Ba, eu am fost ascultator si am facut cum ai zis, da’ eu destept am fost ca atunci cand o deschis usa, in loc sa arunc doar hainele inauntru, m-am bagat si eu si dintr-o data am auzit:
– Atente se inchid usile, urmeaza statia Izvor.

Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.- Unde ai fost anul trecut in concediu?
– La Constanta.
– Si cum o fost?
– Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
– Groaznic! Si anul asta?
– Tot la Constanta.
– Si-o fost totul OK?
– Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
– Iisuse! Si la anul unde plecati?
– Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un smecher o intreaba:
– Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca smecherul:
– O dau, da cine tine gasca?

Doi ardeleni privesc la ProTV.Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: – No, ma, ce esti asa de suparat?
– apoi ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
– D’apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ?
– apoi ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: – Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
– D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
– Da’ de ce, ma?
– Da’ cine dracu’ te grabeste?

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insicare faceau poze si masurau.
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
– Pai, ce faceti voi aci, mai ?
– Masuram.
– Da pentru ce masurati, mai?
– Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
– Da’ o sa treaca multe trenuri?
– Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca…
– Aha! Si cam cate?
– Ei, vreo 20-30.
– Si or sa treaca si noaptea?
– Pai, sigur ca da!
– Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid usa de cate ori trec ei ?!!

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici domnule?

Un ardelean iese cu capra pe cimp si se intalneste cu un oltean, care zice: – Unde te duci cu boul asta?
– Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?
– Da’ nu cu tine vorbeam.

Ce-au facut ardelenii cand au vazut prima data avionul? S-au dus in padure sa-i caute cuibul!

Gheorghe si Vasile, pe drumul Clujului, vad o broasca testoasa: – Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cugeta, si cugeta…
– Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.

De ce inmoaie ardelenii painea in zeama? Ca sa nu caste gura de doua ori.

Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
– Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.
– Dar ce, ma, esti fulger?

De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice?Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?