Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
– Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
– Oof!Oof!
Pe la alba- Iulia al treilea zice:
– Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
– No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Undeva-n Ardeal. Maria furioasa foc, urla la Ion:
– Noa, ni, ma, ni la el, pruncu nost mere in excursie si si-o pus in rucsac un litru de palinca! Noa za-i si tu ceva!
– Dragu nost, iti ajunge, puiule?

Undeva-n Ardeal..
– Aveti cumva probleme cu bautura in familie?
– Nuuu, chiar deloc, ne ajunge la tati!

Doi ardeleni, Ion si Gheorge, merg pe bicicleta.
– Mai Ioane, vezi ca-ti bate lantul.
– Nu te aud! Ce spui?
– Vezi ca iti bate lantul!
– Zii si tu mai tare.!
– Iti bateee lantuuul.!!!!.
– Nu te aud, ca imi bate lantul!

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma Vasalie, sari ca-ti manca cainele slana
Vasile:
– Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
Mandru mis, fuce-mas!

Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so din strainatate la prins de melci.
Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.
La timpul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
– Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
– Apoi si melcii astia. cand sa te apleci sa-i iei de jos ei tusti printre picioare. Raspunde ardeleanul dezamagit.

Un ardelean vine acasa, mai devreme, de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind.
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui, de 4 ani, zice:
– Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat, in pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa, in pielea goala, de-mi sperii copilul.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Aardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Doi ardeleni privesc la Pro TV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Ajunge ardeleanu in gara si intreaba la informatii:
– O plecat trenu de Cluj?
– Da.
– De cand?
– De 3 minute.
– Eh. N-am intarziat mult!

Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti. Dupa ce termina, vad ca deja e prea tarziu, nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel.
La hotel:
– Buna seara, aveti camere?
– Avem o singura camera, cu un singur pat, raspunde receptionerul.
– No, amu ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
. Dupa 30 minute:
– Ma Ioane, tu faci la*a!
– Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
– Ioane, ma tu faci la*a!
– Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
Dupa inca 30 minute:
– Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
– Ma, si daca o fac, ce?
– Ioane, da simti ceva?
– Ma, nu !
– Atunci, fati-o tie ma!

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca domle, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cand se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intamplat matale asta!?
– Nu mie, da i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Se intalnesc doi ardeleni:
– De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou.
– Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu dupa altu.

In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
– Si care a fost marea ta dragoste?
– Marinarii, maica, marinarii.

Doi ardeleni la un pahar de palinca.
– Mai Ioane, tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire profunda, Ion raspunde:
– De mancat da, insa doar asa.

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva.
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva.
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un ardelean la medic..
– Si spuneti ca va simtiti cam rau in ultima vreme. Fumati??
Dupa ceva momente de ezitare..
– Mnuuu, multumesc.. Dar parca as bea ceva.

Un ardelean si-un oltean sunt dusi la moarte. Intra olteanu.
– Cum vrei sa mori?Pe scaunul electric, prin impuscare sau spanzuratoare?
– Prin impuscare, nu, nici prin spanzurare.Pe scaunul electric!
Il aseaza pe scaun, se duc apasa pe buton si nimic.
– Mai, omule, ce noroc ai! Gata, pleaca, s-a intamplat o minune, n-a fost dat sa mori! La revedere!
Iese asta si-i zice ardeleanului:
– Vezi ca scaunul electric e stricat!
Intra ardeleanul.
– Cum vrei sa mori?
– Prin spanzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin impuscare.

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata.si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu?
– De vanzare!
– Da. ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai. Resturi. ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
– No, ma, ce esti asa de suparat?
– apoi abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
– D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
– apoi ma asa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

Un ardelean si un ungur stateau de vorba.
La un moment dat ungurul spune:
– Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!!
La care romanul raspunde:
– Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii?

De ce ardeleanul isi baga painea in ciorba?
– De lene, sa nu deschida gura de doua ori

Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
– De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, ii spune ardeleanului:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii!
Ardeleanul replica:
– De putut, pot; de vrut, vreau; de stiut, stiu! Dar nu vad de ce atata graba.

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze si masurau.
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
– Pai, ce faceti voi aci, mai ?
– Masuram.
– Da pentru ce masurati, mai?
– Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
– Da o sa treaca multe trenuri?
– Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
– Aha! Si cam cate?
– Ei, vreo 20-30.
– Si or sa treaca si noaptea?
– Pai, sigur ca da!
– Da ce crucea mami lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!!

Doi ardeleni stau de vorba
– Ioane, daca ai in fata in negru si un alb, sa trebuie sa impusti unul din ei, pe care il impusti ?
Dupa in timp de gindire, Ion spune !
– Pai pe ala alb, ca negru sigur nu-i ungur.

Un muntean care avea o prietena moldoveanca ii face acesteia o declaratie de dragoste:
– Iubito esti divina!
La care ea ii raspunde:
– Nu, nu amandoi suntem di vina!

Ma Marine, tu stii ce-i aciela in chilot, bai?
– Da cum sa nu? ala care chiloteaza avioane!

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita.
Nemai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
– Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
– Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
– Mi-am gasit pufoaica.
– Si unde era?
– Sub maieu.

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
– Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu ?
– Vai, domnu doctor, tot ma cac pe mine, dar acu nu ma mai deranjeaza.