Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o intreba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???”
Ea:
– Pot sa explic cu cuvintele mele???”
Proful:
– Da, desigur!!!
Ea:
– No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Un ardelean vine noaptea la 2 acasa si se pune in pat sa se culce.
Vine un oltean si bate la geam zicand:
– Cat e ceasul?
– 2 si 10.
Dupa 10 minute alt oltean:
– Cat e ceasul?
– 2 si 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: „NU AM CEAS”. Omul adoarme linistit. Peste 10 minute bate cineva la geam si spune:
– Domnu’, ceasul este 2 si 30. Poate aveti treaba undeva.

Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
– Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
– Ma crezi prost? suntem doar in anul 2006!

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
– Biletele la control, va rog, spune controlorul!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu` aveti?
– Ce-avem, ma, Gheorghe?
– Avem abonament.

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
– Auzi ma, daca io i-am tras-o lu` nevasta-ta, ce inseamna ca suntem?Cumnati? Cuscri? Rude?Sau ce?
La care celalalt sta jumatate de minut pe ganduri si apoi raspunde:
– Ma, io cred ca suntem chit

Un ardelean mergea cu trenul. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
– Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu…
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine, adauga controlorul, ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, n-ai pus sacul unde trebuie? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare.
Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, dom`le, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
– Neam de neamul meu nu!
– Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da` pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cac!
– Du-te mai!
Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
– No, cum o fost pana amu?
– Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da` zbiera de mama focului!Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…

Gheorghe si Ion vrand sa treaca strada, iar Ion ii spune lui Gheorghe:
– Eu pot sa trec strada asta intr-o ora.
Gheorghe raspunde:
– Noooo. Dar n-oi fi tu fulger.

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– „Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost
beteaga?
– „Fotoghin” maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…

2 ardeleni:unul ii zice celuilalt:
– Ma Ioane, du-te ma acasa ca a murit soacra-ta..
– Lasa-ma nitel
Ma Ioane, ma du-te ma acasa ca a murit soacra-ta
– Ma Gheorghe, lasa-ma un pic
– Ma stii ceva? Chiar a murit soacra-ta
– Ma Gheorghe ma, intai munca ma, si pe urma distractia…

Doi ardeleni,Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada.
Ion spune:
-Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma’de ora.
-No ca doar nu esti fulger!

Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni.
Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola.
Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe.
Cei doi ardeleni discuta:
– Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
– No, dara la ce le-a folosit?

Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Si merg ei, si merg …
Si gasesc din belsug.
Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii deie cainelui de incercare.
Eh …
Lucreaza femeia, face o tocanita buna si pentru a nu avea griji …
Ii dau cainelui sa manance!
Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca …) si dupa ce termina ce i s-a dat, iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
– Aoleeeeeeeu … A muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment in care batrana completeaza :
– L-o calcat masinaa…bat-o s-o bata!!!

Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
– Ba, Gheorghe, ba…
– Ce-i ba, Ioane?
– Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
– Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om fute-o noi…

Un ardelean intra intr-un bar la New York.
Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste zece minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in zece minute.
Barmanul, stupefiat:
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici eu nu am crezut, da` m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!

Un ardelean se duce la o agentie de voiaj sa-si cumpere un bilet de tren.
– Unde doriti sa ajungeti?, il intreaba casiera.
– E treaba mea unde merg, nu stiu de ce sunteti asa curioasa, se enerveaza omul.
– Domnule, trebuie sa intelegeti ca nu am cum sa va dau bilet de tren daca nu imi spuneti in ce directie o luati.
– Doamna, mi se pare ca doriti cu orice chip sa va bagati in intimitatea omului.
Exasperata, casiera ramane fara replica.
Dupa cateva minute de tacere, ardeleanu se hotareste:
– Ei bine, daca sunteti asha curioasa va spun:ma duc la o nunta.

Cica pe Dealu Feleacului alergau doi nebuni cu niste genti dupa ei, sa rupa pamantul nu alta.
Alergau si tot alergau spre Gara.
Cand sa ajunga la peronul garii, trenul o ia incet din loc.
Primu` isi mai trage o data sufletul si cu ultime eforturi sare in tren cu bagaje cu tot…
Al doilea se opreste, se aseaza pe marginea peronului si incepe sa rada frate` si rade si radeee, si apara Sefu` de gara si-l intreaba:
– De ce razi frate, nu puteau si tu sa te chinui o tara sa te lipchesti de tren?
La care ardeleanu asta de statea pe marginea peronului il intreaba pe Sefu`:
– Bah nene, l-ai vazut pe asta de s-a urcat in tren?
– Da domne` pai aia ziceam ca de te chinuiai un pic il prindeai…
– Da mah, da` asta de s-o urcat, venise sa ma conduca pe mine!!!

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat.
– Ce culoare?
– Pai ma… cum sa zic… ai vazut ceriul la apusu` soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ni, numa` ca verde.

Doi ardeleni stateau de vorba in fata casei.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
– No ma Ioane, daca eu ma culc cu muierea ta, ce suntem noi doi cumnati, cuscri?
La care Ion:
– Suntem chit ma Gheorghe, suntem chit.

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici, domnule?

– Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
– Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in c*r pe-amindoi.
Risete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. cand sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
– Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
– Patru!
– Sa o f**i pe ma-ta!
– Da’ nu se potriveste!
– Las’ ca o potriviti voi cu mina!

Ce-au facut ardelenii cand au vazut prima data avionul?
S-au dus in padure sa-i caute cuibul!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada.
Ion spune:
– Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma’ de ora.
– No, ca doar nu esti fulger!

Ardelenii se supara pe olteni si afiseaza o pancarda pe muntele Parang cu inscrisul:
– Sa ne pupati in fund!
La care oltenii nervosi…..
– Si noi pe voi!

De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice?
Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa…

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.
La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
– Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
– D-apoi eu cred ca Cluuuuj.
– Da de ce, ma?
– Da cine dracu te grabeste?

Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
– Ba Gheorghe, ba…
– Ce-i, ba Ioane?
– Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu, ba?
– Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi…