Pe tren, un adelean si un oltean.
Merg ce merg, stau de-o poveste pana ce olteanu scoate din papornita o sticla de tuica:
Ardeleanu` ia glaja si bea jumate.
Olteanu intreaba:
– Cum e tuica?
– No, ii buna, da ii buna …
– Ma bea … spuse olteanu` amabil
Ardeleanu` ia glaja din nou si bea totul.
Olteanu` curios intreaba din nou:
– Cum e tuica?
– De buna ii buna, da cate grade are?
– 37 de grade … raspunse olteanu` mandru.
– Apai la noi asta-i febra …

Un elev roman isi intreaba tatal:
– Mai tata,la noi in clasa elevii romani zic ca ei au fost primii in ardeal ,iar ungurii zic ca ei au fost, care e adevarul?
Tatal:
– Ma copile, tu stii ca eu nu prea stiu carte dar bunicul tau mi-a spus o legenda care zicea cam asa:
A fost odata un mare conducator de osti pe nume Attila.
Intr-o zi a plecat cu armata sa in expeditie.
Si a tot mers el pana a ajuns pe aici pe la noi.
A trecut de Crisuri, a tot mers dar nu vedea nici un om.
Dupa un timp a ajuns la Somes.
Apa era limpede, afara cald, asa ca Attila a zis:
Dragi ostasi, acum facem baie!
S-au dezbracat toti, au lasat hainele si caii pe mal si au intrat in apa.
Cand au iesit nu au mai gasit nici haine nici cai.
– No, acum ai inteles cine au fost primii in ardeal?

Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata sa inainta de a sa duce acasa trece pe la o berarie.
Deasupra intrarii scrie Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il intreaba ce vrea sa bea.
Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este putin surprins, dar nu vrea s-o arate.
Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului.
Ardeleanul soarbe, bea si se opreste.
Cum va place? intreaba chelnerul.
Daca n-as fi stiut ca e Biliard, as fi jurat ca e pisat.

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un smecher o intreaba:
– Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca smecherul:
– O dau, da cine tine gasca?

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
– De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba…

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
– Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul. Janos:
– Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara…

Un oltean si un ardelean in tren.
Ardeleanului i se face foame si isi scoate niste slana, niste peste afumat si o bardaca de palinca. Si da-i si mananca!
Olteanul saliveaza langa el. Sperand sa primeasca si el ceva, incearca sa lege vorba cu ardeleanul:
– Ma cheama Ion…
Nimic.Peste 10 minute:
– Ma cheama Ion!…
Iar nimic. La urma, olteanul mai incearca o data:
– Ma cheama Ion!!
Da’ ardeleanu ii raspunde:
– No, pai daca te cheama, du-te…

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
– De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi ?
– Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor.

Un turist, in vizita prin Ardeal, i se adreseaza unui taran:
– Spune-mi, mosule, care este cel mai rapid drum catre Cluj?
– Sunteti pe jos sau cu masina?
– Cu masina.
– Atunci dupa parerea mea cu masina…

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal.
Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton.
Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri.
Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn.
Da binete si cade si el pe ginduri.
Mai trec vreo doua gari.
Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
– Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
– Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
– Paltin ii?
– Ba!
– Fag ii?
– Ba!
– Stejar ii?
– Ba!
– Gorun ii?
– Ii.
– Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!

Doi ardeleni:
– Pai… Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani…
– Oh!… Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un momentdat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, da’-s milioane!
– Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?

Un ardelean si un oltean in tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fite de peste, mananca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.
Ardeleanul il vede si-l intraba:
– Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
– Oo!… oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste…
– Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
– Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul.
Ajungand in dreptul teatrului, copilul intreaba:
– Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
apoi, in Piata Unirii:
– Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
– Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
– Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
– Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
– Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!

– In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
– Si care a fost marea ta dragoste?
– Marinarii, maica, marinarii…

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
– Ce-i ma, nevasta, ce ai?
– Am infarct…. zice ea.
… Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….

– De ce ardelenii nu se ineaca niciodata?
– Pentru ca au capul sec.

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
– Vasile, ce-o fi asta ?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta:
– Gheorghe, asta or ii ceva, or mere undeva.

Un ardelean vine noaptea la 2 acasa si se pune in pat sa se culce.
Vine un oltean si bate la geam zicand:
– Cat e ceasul?
– 2 si 10.
Dupa 10 minute alt oltean:
– Cat e ceasul?
– 2 si 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: NU AM CEAS.
Omul adoarme linistit.
Peste 10 minute bate cineva la geam si spune:
– Domnu’, ceasul este 2 si 30. Poate aveti treaba undeva.

Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
-Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
-Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
-Mi-am gasit pufoaica.
-Si unde era?
-Sub maieu.

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi sa fara nimic in tolba hotarasc sa manance.
Cum ei nu mananca fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot sa adorm la umbra unui pom.
Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo sa trezeste, sa freaca la ochi sa observa deasupra lui in deltaplan.
Speriat il trezeste in fuga sa pe Vasile si-i arata dihania, la care Vasile il intreaba: trag?
– TRAGE!
Vasile baga doua patroane in pusca sa trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo: Nu cre`ca l-ai nimerit!
Vasile: Nu-i bai, bin`co dat drumu` la om!!!

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua bilete.
– Da, sigur, pana unde?
– Gheorghe, ii spunem?
– Nu.
– Domnisoara, doua bilete, va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
– Gheorghe, ii spunem?
– Apai, spune-i.
– Noi merem la nunta.

Un taran ardelean face autostopul…
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb ‘Mercedes’ unicat opreste langa el.
Taranul il saluta respectuos pe domn si se tot uita in stanga, in dreapta, minunat de masina…
– Da unde mergi, bade?
– Pana la oras, daca esti amabil!…
– Pai, hai, urca!…
Dupa ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul incepe:
– Da faina masina ai, domnu’!… astea doua butoane de pe usa ce is?!?…
– Pai, cand apesi pe cel negru, coboara geamul. Cand apesi pe cel rosu geamul se ridica.
– Si, functioneaza?
– Da.
– Faina masina!… Da astea de aici, de langa mine, ce sunt?
– Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet si inca cateva chestii!…
– Faina masina!
Cum ardeleanul a terminat intrebarile privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
– Da’ aia, de pe botu’ masinii, ce e?!?
Daca a vazut ca are cu cine sa-si ‘faca numarul’, soferul raspunde:
– acolo e … catarea!… Stii, ca la pusca!… Pe acolo tintesc!… Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!…
Dupa ce trecu ‘glont’, foarte aproape, pe langa nefericitul biciclist, soferul se uita in oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant si gesticuland spre el, deci in perfecta forma fizica, zice mandru;
– Ai vazut ce i-am facut?
– Faceai tu pe naiba, domnu’!… De nu deschideam eu usa din spate, il ratai!…”

Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
– Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
– Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa.
Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
– Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa.
Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca.
Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand:
Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat.
Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
-aoleu ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.

– Ioane! Vezi ca-ti fute unu’ nevasta-n cucuruz…
– D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului…

Doi ardeleni in tren…
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
– Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
– Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?”