– De ce au ardelenii gatul lung?
– Sa vada daca s-a gasit vreun post de sef la ardeal

De ce nu e bine sa le spui bancuri la ardeleni vinerea.
Pentru ca rad duminica in biserica

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Doi ardeleni pensionari.
Unul catre celalalt:
– Mai mergi la femei?
– Da,cand e ocupat la barbati.

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
– Ma, da’ daca explodeaza?
La care ailalti:
– Apai nu-i bai, ca mai avem una!

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi in fata judecatorului, ea
spune:
– De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
– Ba io si pot.., si vreau…, si stiu… Dar de ce atata graba… ?

Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe.
Se duce el la un hotel si cere o camera.
Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru.
Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru.
Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera.
Cand il vede pe negru ii zice:
– Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure.
Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea.
Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean.
Intrand in baie, se uita in oglinda si cand se vede negru isi zice:
– Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
– Bade, da unde-i Clujul?
– No, acu-i departe!’

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine…

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
– Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu’?
– Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai deranjeaza.

Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
– Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda Ion raspunde:
– De mancat da, insa asa…

– Ia povesteste, Gheorghe, cum o fost cu accidentul de masina?
– Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat ‘nainte si cand drumu’ o luat-o spre stanga, noi tat ‘nainte…

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
– Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
– No, las, ca-l pun eu…
Dupa un timp, controlorul revine:
– Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
– No, las, ca-l pun – Raspunde ardeleanul.
– Ma, sa nu te joci cu mine – Adauga controlorul – Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
– Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
– Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
– Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
– Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
– Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
– Hai, sa-mi bag p*la!!!

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
– De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
– Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
– Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?!…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– Duralen maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– Duralen maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, …, apoi no ma rog frumos zece si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un omulet mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu… Gheorghe… Cosas… Cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… Padurar… Ma cac…

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.

No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul torpila.
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma’ de ora de scarpinat in cap, intreaba:
– Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
– Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
– Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
– Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
– Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
– No, stai sa-ti explic:
– Oi fost la Muras?
– Fost.
– Si o fost Murasul rece?
– O fost.
– Si ti-o venit sa te besi?
– Mi-o venit!
– Si ti-o intrat Murasu-n cur?
– Nu ma!
– No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.

O Femeie sta la ocazie in Apahida.
Opreste o masina.
Femeia:
– Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
– Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici domnule?

Cica un ardelean statea sprijinit cu barbia in batu’ lui care era cam lung si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
– Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
– Fiule, se vede ca nu esti de pe aci. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

-Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
-Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul !

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice:”No, pardon, no!”
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala, si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
– Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, la cosit pe un deal si pe altul. Ion catre Gheorghe:
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?…
– !!!….
– Ma Gheo’, ma, tu stii ca americanii au coborit pe luna?…
– No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…

Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
– Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
– Apai, Buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
– Apai, Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin …
– Apai, ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin …
– D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai, Ioane ?
Se mai departeaza putin …
– Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin …
– Apai, Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o f*** singur!

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si intreaba:
– Ma, da’ daca explodeaza?
La care ceilalti:
– Nu-i bai,ca mai avem una!