Un ardelea merge cu soacrasa la coasa.
Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade langa ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacrasa.
Ardeleanul:No ase

In ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaaa vecinee!
– Care-i baiu maaa?!
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– “Duralen” maaa!
Trece o saptamana
– Maaa vecinee!
– Ce-i baiu maaa?
– Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– “Duralen” maaa
– Pai da’ vaca mea o murit mai!
– Si-a mea maaa

Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
– Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal, dupa care riposteaza:
– Esti chior, nu vezi ca-i capra?
– Pai, eu cu capra vorbeam

Concurs de bancuri seci, faza mondiala..
Campionul en titre:
– Ciocan!
Toata sala in delir, radeau oamenii ca apucatii..
Vine pretendentul la titlu…
– Pioneza!! pioneza pioneza!!!
Din nou, delir in sala de spectacole, oamenii din fata erau scosi pe brate afara, lesinati, numai in ultimul rand, un tip, nu zambea, nu zicea nimic…
Il intreaba vecinul lui:
– Dar tu de ce nu razi?
– Am un frate in Cluj!

Primavara intr-un sat din Ardeal.
Doi ciobani stateau pe camp cu oile.
La un moment dat, vin niste specialisti, cu niste aparate sofisticate, si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se intampla, se duc si-i intreaba ce fac.
La care specialistii le spun ca masoara temperatura solului.
La care unu’ dintre ciobani raspunde:
– Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele si se punea cu curul pe pamant, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi, ce facea el acum 150 de ani cu curul voi faceti acum cu capul.

Un ardelean e oprit pe strada de un politist care ii zice:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai inebunit?! Si pe urma eu cum ma mai numesc?

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20.
Liftul nu functioneaza.
Se apuca ei sa urce pe scari.
Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie. Ion:
– Mai, Gheo, tu chiar nu stii de glum”?!!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fin. Intr-un final, aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, apoi no ma rog frumos zece, si nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara parasutei.

Doi ardeleni lucrau la Edison si trebuiau sa puna un stalp in pamant.
Seful ii vede ca au facut groapa si apoi au masurat stalpul si pleaca.
Cand se intoarce, vede ca au pus stalpul si unul dintre ei era sus pe stalp si masura.
Seful, mirat, il intreaba ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru raspunde:
– Da, jos i-am masurat lungimea, acum ii masor inaltimea.

Un ardelean striga de pe un deal la vecinul sau aflat pe celalalt deal:
– Ba Gheorghe, ba
– Ce-i, ba Ioane?
– Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu, ba?
– Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind

– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala

ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tpalinca e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
– Ma cheama Radu!
– Apai, no, daca te cheama, du-te

Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
– Trenul de Cluj de unde pleaca?
– Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
– Daa? D-apoi unde a plecat?

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
– Dati-mi numele si prenumele.
– Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, da’-s milioane!
– Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
– Cat costa litrul de benzina?
– 10.000.
– Dar o picatura de benzina cat costa?
– Pai
Cat sa coste? O picatura? Nu costa nimic!
– Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

Ioane, vaca ta fumeaza?
– No, da’ cum sa fumeze vaca?
– Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
– Ma, da’ daca explodeaza?
La care ailalti:
– Apai nu-i bai, ca mai avem una!

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
– Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el.
– Si nu ati luat masuri?
– Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre in WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste in oglinda si zice:
– No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
– Imi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!

Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
– No, ma, ce esti asa de suparat?
– Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
– D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
– Apai ma asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada

De ce inmoaie ardelenii painea in zeama?
Ca sa nu caste gura de doua ori.

Un ardelean iese cu capra pe camp si se intalneste cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul asta?
– Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?
– Da’ nu cu tine vorbeam.

Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
– Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.
– Dar ce, ma, esti fulger?

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
– Dati-mi numele si prenumele.
– Ai innebunit?!…Si pe urma cum sa ma mai numesc?!

Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata in stare grava.
– Ei, care-i baiul? il intreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
– No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza
– Asta-i fain! exclama cineva din familie.
– Si a intrat in coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.

Sta un ardelean pe trotuar in Bucuresti, trece o masina si-l stropeste dintr-o balta din cap pana-n picioare si pleaca mai departe.
Ardeleanul fara sa se enerveze, comenteaza cu voce tare:
-No, asa ceva la noi la Cluj nu se poate intampla…
La care unul de langa el ii zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sunt balti?
– Sunt, da’ daca te stropeste masina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata iti da si o suta de euro.
– Ha, ha, te-ai tampit, omule, ai patit tu asa ceva?
– Io nu, da’ nevasta-mea, da !

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar… Ardeleanul il vede si-l intreaba:
– Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
– Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste…
– Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
– Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata termosul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?