Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
– Cu toate aveti obsesii! a observat el.
Catre prima mama:
– Tu esti obsedata de mancare! ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a:
– Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny.
Catre a 3-a:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy.
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
– Hai Dick, noi plecam!

Vine un american de culoare in Romania.
Un roman, mai creativ din fire, ii propune acestuia sa mearga la vanatoare de rate.
Ajung ei la lac si vad pe lac o singura rata.
Romanu ii zice americanului:
– Uite cum facem. Daca impusti tu rata, ma f*ti, daca o impusc eu te f*t eu.
Asta e de acord. POC!
– Impusca rata amadoi.
Romanu ii zice ca il f*te el primul si dupa aia americanu pe el.
Asta ii de acord, romanul isi da jos panatlonii, isi face treaba.
Apoi urmeaza randul americanului.
Isi da americanu jos panatalonii, la care romanu nostru se uita la el, ii da un sut la rata si zice:
– Da eu imi bag p*la in ea de rata!

Un american avea o gagica Wendy.
Fiind foarte aprins dupa ea, tipul hotaraste sa-si tatueze pe organul sau sexual numele prietenei sale, Wendy. Bun. Se duce la Tatoo Master.
Bzz-bzz-bzz. Tatoo Master termina lucrarea.
Tipul isi priveste organul si observa ca nu are pe el decat literele W si Y. Il intreaba pe Tatoo Master care e treaba.
Tatoo Master:
– Omule, cand va intra in erectie vei avea numele complet.
Acestea fiind zise, tipul se duce pe plaja ca sa se dea mare cu noul sau tatuaj. Mergind el pe plaja vede un negru care avea un tatuaj identic.
– Frate ! Ce-i cu tatuajul acesta ?! Si tu ai fost cu Wendy ?!
– Nu, eu am o problema mai nasoala.
– Haide ma, zi, ai fost cu gagica mea ?!
Negrul putin rusinat il trage pe individ deoparte si ii zice la ureche:
– La mine scrie Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
– John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
– Ion cu amandoua!

Americanii au vrut sa afle cat de repede poate invata cineva limba chineza. Pentru asta au apelat mai intai la un inginer.
Acesta le-a raspuns:
– Daca imi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din cand in cand, cred ca intr-un an de zile as putea sa invat.
Prea mult, s-au gandit americanii si au apelat la un filozof. Acesta le-a raspuns:
– Daca imi dati materiale si as sta o perioada in China, cred ca in 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit acestia si au intrebat un student, care le-a raspuns:
– Daca e colocviu in 2 zile iar daca e examen, in 3.

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfarsit vede stupii de albine.- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai domn le ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite domn le facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Nene, vitelul de acolo n-are mama?

Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita in America. Prietenii, toti in jurul lui, curiosi: – Cum e Bade in America? Fain, nu?
– No, e fain – E ca aici la noi.
– Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson – Cum se poate sa zici ca e ca la noi prostule?
– Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: Ai bani, traiesti bine !

Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures.Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il intreaba: – Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
– Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma?
NIMIC
– Da , ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
– YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!

In SUA, efectele crizei sunt atat de profunde, incat presedintele nou-ales e nevoit sa-si ia o a doua slujba.

Un american catre un roman: – Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume.
Da romanu
– Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.

O tanara turista americana pleaca sa viziteze un mare castel din Anglia.- Cum v-a placut?, intreaba ghidul, dupa ce turul s-a incheiat.
– A fost nemaipomenit, a spus tanara, dar mi-a fost frica sa nu ma intalnesc cu o fantoma pe coridoarele intunecate ale castelului.
– Nu trebuie sa te ingrijorezi, spune ghidul.Nu am vazut o fantoma in tot acest timp de cand sunt aici.
– Si de cand esti aici?
– Poi, si tot fie vreo 300 de ani.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa Guvern: – Ce este cladirea aceasta asa de mare?
– Este Palatul Guvernului, domnule.
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani.
– Mult timp! La noi, era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem tehnologie mai avansata.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea aceasta ce e?
– Este sediul Primariei, domnule.
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma de an.
– Mult. La noi era gata in 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce este cladirea aceasta?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi-dimineata nu era aici.

Un bogatas american trece cu masina prin fata Colosseum-ului din Roma si il intreaba pe ghid: – Nu inteleg o treaba: Daca nu au avut bani destui ca sa-l termine, de ce l-au mai inceput?

In timpul razboiului rece, un avion de vanatoare american a fost doborat undeva in spatiul sovietic.Dupa ce l-au recuperat pe pilot rusii l-au dus la interogatoriu intr-o baza melitara secreta.- Te-am ruga sa ne spui tot ce sti despre noul aparat de zbor pe care-fabricati, despre sistemul de propulsie si armament nuclear.
Americanul da din umeri si spune.
– Habar n-am.
Rusii baieti de gasca, nemultumiti de raspuns il bat de-l lasa lat.
Dupa 6 luni e randul americanilor sa recupereze un pilot rus.
Dupa multe negocieri diplomatice cele doua parti ajung sa faca schimb de prizonieri.
Cand a ajuns acasa pilotul american, a fost interogat de ai sai.
– Ce te-au intrebat rusii?
– Despre noul avion, despre arme nucleare si sisteme de propulsie.
Alarmati ofiterii superiori l-au intrebat ce raspuns a dat intrebarilor:
– Ba fratilor puneti mana pe carte si-nvatati ca bat rusii astia de sting.

Trei canibali stateau la masa la restauranta primul spune: – Domnule, atat mi-e de greata ca am mancat acum doua zile un neamt gras si mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
– Tu esti fericit, eu am nimerit un american si asta a fost numai piele si os, de ma dor gingiile si astazi.
Al treiela dupa ce bea un pahar de coniac spune:
– Fericitilor, eu am mancat acum o saptamana un rus si de atunci tot decoratii ma cac.

La sfarsitul celui de-al doile razboi mondial rusii si americanii organizeaza o lupta de caini.Americanii vin cu o namila de caine (cam cat un taur) iar rusii vin cu un caine lung si plat.Nu incepe bine lupta si cainele americanilor este inghitit de viu de catre cainele rusilor.
Americanii revoltati: Baaa! stiti cat au costat mutatiile genetice si experimentele facute pe cainele nostru?!!!
La care rusii: Asta nu e nimic!Voi nici nu stitii cat costa operatiile estetice pe crocodili!!!

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala: Turnul din Pisa a fost indreptat
Secretul:
– Viagra in panza de apa freatica.

De ce in Statele Unite orice mexican care isi cumpara un autoturism isi schimba imediat volanul, punandu-si unul mic? Pentru ca sa poata conduce cu catuse.

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala: Turnul din Pisa a fost indreptat. Secretul: Viagra in pinza de apa freatica.

Intrebare la Radio Erevan: – E adevarat ca in SUA fiecare are propriul automobil?
– In principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.

Un american se urca intr-un taxi si roaga taximetristul sa ii faca un tur al Bucurestiului. Trec pe langa Podul Grant si americanul intreaba taximetristul: – Ce e asta?
– Podul Grant.
– Si in cat timp a fost contruit?
– Cam in 4 ani.
– Aaaa, mult, la noi era gata in 2 ani.
Taximetristului nu prea i-a convenit ce i-a spus americanul, dar ii da dreptate. Trec pe langa Ateneu si americanul intreaba:
– Ce-i asta?
– Ateneul Roman.
– Si in cat timp a fost construit?
– Cam in 2 ani.
– Aaaa, mult, la noi era gata in 6 luni.
Taximetristul incepe sa se enerveze dar nu spune nimic. Intr-un final dupa ce amricanul l-a enervat de tot pe taximetrist, trec pe langa Casa Poporului si americanul intreba taximetristul:
– Asta ce e?
– Nu stiu ca azi dimineata nu era aici.

Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?, ii intreaba profesoara pe eleviii clasei a saptea.Toata lumea a ridicat mana, numai John nu.
– Chiar nu stii, John?, intreba ea.
– La naiba!Nu stiu si nici nu-mi pasa. Incetati sa mai puneti intrebari stupide!, a urlat baiatul.
Suparata, profesoara l-a retinut pe John dupa ore si l-a chemat pe tatal lui la scoala.
– Care-i problema?, a intrebat acesta cand a venit. De ce l-ati pedepsit pe fiul meu?
– L-am intrebat pe John cine l-a ucis pe Lincoln, iar el a injurat si mi-a spus ca nu stie, nu-i pasa si sa nu-i mai pun astfel de intrebari, s-a plans profesoara.
Furios, tatal il insfaca de guler pe John.
– Care-i problema ta, fiule? Daca l-ai ucis pe om, spune-o pur si simplu.

Americanii au vrut sa afle cat de repede poate invata cineva limba chineza.Pentru asta au apelat mai intai la un inginer. Acesta le-a raspuns:
– Daca imi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din cand in cand, cred ca intr-un an de zile as putea sa invat. Prea mult, s-au gandit americanii si au apelat la un filozof.
Acesta le-a raspuns:
– Daca imi dati materiale si as sta o perioada in China, cred ca in 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit acestia si au intrebat un student, care le-a raspuns:
– Daca e colocviu in 2 zile iar daca e examen, in 3.

Vine un american in Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamant, se intelege la pret cu acesta si ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. Taranul incearca sa-1 convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul ii spune: – Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamantul pe
gratis!
Americanului ii surade ideea preferand sa-1 intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea in fata ochilor si accepta.
Vine a doua zi taranul; il gaseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el.
– Ce-ai patit ma? S-a atins vre-o albina de tine?
– Nu. Ma tarane. Dar vitelul asta n-are mam!!

Ce fac americanii ca sa treaca peste criza economica mondiala ?- Lucreaza toti la negru !

America si Irak in razboi. America trimite o racheta spre Iriak. Irak trimite o racheta spre America. Se intalnesc rachetele la jumatea drumului. America zice: – Ce faci mai?
Irakul:
– Bine. Uite ma duc pana la tine.
America:
– Si eu.
Vorbesc ele ce vorbesc si se hotarasc sa mearga la o bere, sa mai stea de vorba. Comanda Irakul o bere, 2, 3. America se uita uimita la Irak cum bea. Mai bea Irakul 3, 4, 5 beri.. Nu mai poate, era rupta. prastie. Se uita America la Irak si ii zice:
– Hai mai sa te duc acasa!

Oferta de subinchiriere a Casei Albe, publicata in Wall Street, a ramas fara ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai indeplineste noile conditii de creditare.

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea: – Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
– Gresit, urmatorul la rand!
– Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
– Gresit, urmatorul.
– Se ridica si Samy, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
– Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
– Eu stiu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

Despre serviciul la Casa Alba: Citeste si asculta cautind ce-ti lipseste. Multi consilieri sunt foarte capabili sa-i spuna Presedintelui cum sa imbunatateasca ce a fost propus sau ce s-a gresit. Putini sunt capabili sa-si dea seama ce lipseste.

Intr-o zi merge un american la medic.- Dom’ doctor am o problema. Sunt constipat.
– Si de cand aveti aceste simptome ?
– Pai de vreo doua luni.
– Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din comun ?
– Da. Am fost intr-o excursie in desert.
– Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
– Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie.Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune:
– Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
– Asa, si dv. ce ati spus ?
– No shit !